1、我和男主君的三生三世没有桃花 ...
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我果然应该知道在这个遍地是吐槽的年代里随随便便去吐槽别人的作品不仅是不道德的，而且其后果往往还极度地不符合自然规律。
是的，在这个写小说的比看小说的多，的，网文年代里，我因为吐槽而遭到了极其惨无人道的报应。
这报应的结果简单地体现在：我面前这个自带白炽灯的男人身上。
这报应的起因简单地总结是：我在“虫的天空”针对一篇霸道总裁+玛丽苏+天雷滚滚的小说进行了长达三万字的人参公鸡，俗称吐槽。
那篇吐槽贴颠来倒去，说白了也不过就是一句话：霸道总裁？玛丽苏？天雷滚滚？这些我特么都忍了！但是作者！拜托！你剧情稍微走点心会死？情节线稍微讲点逻辑会死？这摆明了就是无大纲纯瞎忽悠呀！
帖子发完后大约有三个月的时间是石沉大海无人理会的。直到那天的某个晚上，我偶然心血来潮登上“虫的天空”，忽然发现这篇沉寂已久的坟帖被人顶起来了。
当然大多数都是些见解相同的女英雄们。我津津有味地刷到最后一条，忽然菊花一紧——一条极其霸（中）气（二）的留言蹿入视野：
霸气的龙：我要代表作者菌惩罚你！！！
我：……
过了一会。
我回：呵呵。
霸气的龙：我霸气的龙会让你知道，什么叫作作者设定就是真理！！！
那一瞬间我停住鼠标，盯着电脑屏幕的视野前是一片极其炽烈的白光，其光度之强烈差点闪瞎了我的狗眼。我听到耳边传来沉郁的音乐声，依稀可以辨出那一声声无限循环的“哈利路亚”。
然后我就昏过去了，再然后我就醒过来了，并且遇到了那本书里的男主角——当然始作俑者怎么可能那么好心安排我当女主角呢？
于是第一次进入那个故事时，我是女主角身边的一条狗：古牧，大型犬类，后腿直立身高能有1.38。
系统（让我们姑且称那个看不见摸不着的声音为系统吧）下达任务：打败女主角，和男主角来一场跨物种的爱恋。期限为3个月。
我四肢离地跳起来，狂躁地吠了一声：妈蛋这是什么鬼！
接着弱弱地问了一句：难道我的设定是动漫中那种会变身的萌萌哒的犬耳少女？
系统傲娇地呵了一声：少女你妹，仔细看看你自己的性别好嘛？还有，变身这种东西，完全是不存在的。
我立马往□□瞧了一眼，之后的内心完全是崩溃的。
尼玛，这还不如让我压倒男主，来场跨物种的爱/爱更实际呢。
如果不成功呢？我弱弱地继续问道。
系统阴惨惨一笑：嘿嘿嘿。便成仁——你全身的狗毛都会掉光光，最后肠穿肚烂，口吐白沫而死。
于是第一回合，卒。
第二次进入那个故事时，我成了男主角常年随身携带的一支钢笔。
系统下达任务：打败女主角，和男主角来一场……
我忙打断系统：停停，我选择狗带。
于是第二回合，卒。
第三次进入那个故事，我总算是人了，而且还是个风华正茂，年龄正好的女人。
系统提示：由于作者间歇性抽风修文症发作，所以本文现已全文锁文，所有大纲推到重来。本次任务是：协助本大纲顺利行进直至全文终结。
我：……没听懂。什么意思？
系统：意思就是作者叫你干啥你就干啥。
我：要不干呢？
系统：作者会让你知道，什么叫作生不如屎。
我：好吧。人在屋檐下不得不低头。那什么，大纲呢？总得让我先看看。
系统：你先看过大纲行文的时候不就缺少了很多乐趣了吗？这样，我给你简要口述一下大纲的主线吧。
简单来说呢，就是男主是一家鱼店的老板。某夜女主空降该店，对男主进行大尺度撩拨，一夜情过后两人好上了。结果等到第二天鸳鸯浴的时候，男主忽然就在浴缸里变身为一条美人鱼。这时一个穿着锁子甲，拿着开山斧，一脸大胡子的远古士兵忽然出现了。
他告诉女主（也就是你），男主原本是地中海里的一条美人鱼，有一天被人类误捉到岸上，将死之际为亚历山大大帝所救，并为其所倾倒，成为他的男宠。后来亚历山大被人谋害，美人鱼男主也就跳海自杀了……
我：诶等等，系统你没骗我吧？美人鱼跳海自杀？还有，这哪里叫作全文修改啊，这分明就是改头换面，另开新文啊。
系统：你丫别打断我！
这个大胡子士兵告诉你，总之，男主就是那条美人鱼男宠的转世，而你呢，就是亚历山大大帝的转世……
我又插嘴：系统，我大天/朝不让写转世的，说那都是迷信……
系统怒喝：你丫闭嘴！听额搜！
然后，这个嘛，诶，我刚刚讲到哪里啦？
我弱弱举手：转世……
系统砸吧嘴：啊，对嘛。转世。总之，然后你们俩就要穿越回去，联手改变历史，阻止亚历山大大帝被刺，美人鱼跳海的悲剧，引导两人步入婚姻的殿堂。
我：然后呢？这就完了？
系统：没。然后你们强行改变历史的行为激怒了天神宙斯，于是宙斯派他的儿子海神阿波罗来纠正历史……
我：阿波罗明明是太阳神的说。海神是波塞冬啊系统亲。
系统（恼羞成怒）：我管你什么凤梨！！！总之，美人鱼被海神强行掳回海里，而你为了拯救爱人的性命，不得已再次穿越时空，来到中国秦朝盗取秦始皇的赶山鞭……
到了这里我已经由于这个故事出离了常规的丰沛而惊人的想象力，而受到了深深的惊吓。于是在呕吐之前摆摆手，让系统赶紧把我传送到故事里。
临行之前，我问系统，如果这次我又失败了，会受到怎样的惩罚？
要知道，在第二回合当中，作为一支未能在三个月内成功掳获男主菊花的钢笔，我在某天上午被男主不小心地“遗落”在了马桶里，又很“偶然”地顺着排水管道进入了三化池，在那里过完了名为“被嫌弃的钢笔的惨淡一生”。
那“一生”是个彻底的噩梦。我得庆幸彼时我是支钢笔，没有任何知觉。于是这次我觉得这个任务的难度系数实在比前两个低上太多了，只要放下节操和羞耻心，我肯定能圆满完成任务的。怀着这样想法的我，不可避免地对失败后的结局产生了深深的忧虑。
系统阴测测一笑：如果大纲线中途崩坏，你就必须循环重头再来，直至成功才能回到现实世界。按照虚拟世界与现实世界的时间1:60000000来计算的话，每循环一遍的时间大概是53秒。而本系统记得，你穿越到本故事前，手边似乎还泡着一杯泡面呦~~
祝你好运，希望你赶得及回去吃泡面呦~~
系统荡漾的声音逐渐远去，我再次踏上故事里第一个降落场景的坚实土地，内心的熊熊怒火几乎能够燃烧掉整个太阳系！！
尼玛，这已经是我第九次进入这个全新改版的故事里啦！是谁告诉我只要乖乖按照提示进行剧情，就可以顺利将大纲一撸到底的。这个大纲已经中途崩坏8次啦，8次啊！就是难产也要有个限度啊喂！
我在心里默默计算了一下时间，现实世界已经过去将近7分钟，而我的杯面大概也已经被泡成了面糊糊——那对我而言已经跨越了可食用范畴。
于是愤怒的我在看到男主角笼罩在圣洁的LED圣光光芒下的美丽面庞，勇敢地作出了一个愚蠢的决定——这一次，我再也不按照剧情线来啦。我要逃出这个大纲——我决定通过无所不用其极地破坏大纲线来使世界线崩坏而达到逃出故事虚拟空间的目的。
那时我站在男主角家的店门前，隔着他家的鱼缸与他遥遥相望。五颜六色，大如拇指的热带鱼在里头游来游去，我的心绪也跟着摇来荡去。
从店里传来悠扬的钢琴曲。我知道那是巴赫的曲子。这个作者总爱给男主一些看起来很高大上的细节设定。
我还在思忖，应该怎么开始这个开场白？是直接走进去对男主说：“嗨你好。我是本文女主（隐藏属性：亚历山大大帝），咱们来破坏大纲主线吧。
还是先进去跟男主聊聊他家这些鱼，混个脸熟后再来循序渐进，拉他入伙
我踌躇不定。还没想出一个好对策来，忽然惊觉男主已经走到我面前，一手撑在鱼缸边上，一手插在牛仔裤的口袋里，冲我露出必杀一笑（没办法，谁叫作者设定中，男主有张天怒人怨的美颜）。
男主性感的红唇一掀：“女主君，咱们来破坏大纲主线吧。”
我听见自己结结巴巴的声音：“什什什什什、什么！”
男主隔着玻璃挑逗一尾小小的扁身鱼，用眼角余光挑逗着我脆弱的神经。
“哦呀，原来女主君这回的设定居然是个小结巴呀。”
我跳起来，怒指他：“你说谁是结巴？”
可恶！你侮辱作者，我不用忍，你侮辱我，我就不能忍！
“咦？”他好看的眉轻轻地皱了一下，探过身来，凑到我眼前。
“原来不是结巴么？那你这回的设定是什么？话说来一回换一个设定，也是够烦人的。虽然本帅是个演技派，可是换得这样频繁，好演员也要神经虚弱的呀。”
我深吸了口气，忍住用我的嘴堵上他的嘴的冲动。
“你刚刚叫我什么？”
女主君？这个称呼可得慎重了。一个跳出了作者设定的男主，不管从哪个角度看都相当危险。
“女主君。”他闲闲地叹了一口气，用一副又是忧伤又是鄙视的目光看着我，“我可真是受够了你这蠢货了。”
“哦，对了。还有作者那个傻逼。”
作者有话说
第1章 我和男主君的三生三世没有桃花
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