《青春旅途》Grown0525

13、十三.我的大学（一） 无意间读过

　　无意间读过一篇文章，有多少夫妻可以这样走下去，大概内容是这样的：
　　26岁，你们结了婚。卧室里，客厅里挂满了你们的结婚照，你搂着她喊：老婆……她像小妻子一样依偎在你身边。你出门前会在她额头上印一个吻。
　　30岁，她为你生了一个可爱的女儿。
　　33岁，孩子上了幼儿园。到了周末你们会领着孩子去公园玩，你一只手领着闺女一只手牵着她。
　　36岁，孩子上小学，你们一起为孩子上小学而努力着。
　　40岁，孩子初中学习成绩很好，你们带着孩子去旅游，家庭氛围更加温馨。
　　50岁，你们的闺女也结婚了，女婿很爱自己的女儿。孩子工作很忙都不在自己身边，你是她的一切，你们相互照顾相互疼爱着对方。
　　60岁，你退休了，她也老了，头上的白发遮也遮不住，你会陪她去买菜，过马路的时候还是会习惯伸手去拉她。
　　70岁，她坐在你身边，翻着泛黄的相册，你们常常回忆起过去的事，你们相知相识，你们结婚生子，一辈子真的就这么过来了。
　　80岁，她这辈子最幸福的事就是能嫁给你，你说你这辈子最幸运的事就是遇见她。
　　我去大学之前，把这篇文章给爸爸妈妈看，希望我不在的时候他们彼此照顾好自己。带着对他们深深的不舍，我踏入了大学校园。学校很大很美，第一次从正门走到寝室楼就觉得怎么可以这么远，累得不行。
　　初入大学校园就像初入一个小小的社会，就三个月已经让我知道了太多，却也失望的太多。我也是真真的了解了，所谓的不公平处处都在，真的是那句很非主流的话：要么忍要么狠要么滚，你没有能力改变一切就必须忍。
　　那个时候受了委屈，不知道该跟谁说，不想把那些事情跟妈妈说，不想她又为我操心，不希望自己依然依赖着她，可是心里的委屈却发现只能跟妈妈倾诉。
　　听着电话那头妈妈一字一句，突然想挂电话，不想再听下去，更准确的说是不敢。它会摧垮我最后一点的坚强，会让我忍不住落下泪来。
　　“……我不想让你太累
　　大不了我们什么都不参加就简简单单的，开心就好
　　别让自己受委屈……”
　　不让自己哽咽出声来，我匆忙挂了电话。在窗边冷风吹着有些湿了的脸颊，我擦了擦眼泪，嫌弃自己，受了委屈就找妈妈诉苦，还掉眼泪，都上大学了怎么还这样懦弱，不够坚强。
　　后来，经历的多了看得多了也自然懂得更多了，不再软弱更不会轻易掉眼泪。这个社会纵然有善良和温暖，可有光的地方就会有黑暗，你没有办法照亮所有黑暗的地方，就只有努力让自己更强大更优秀。也许这就是成长吧。
　　那时候学校的考风不好，我也是很惊讶诚信考场、优秀的学生也是如此。我也一度迷茫怀疑是不是要坚信我所相信的东西，可后来我相信坚持诚信没有错，也许我改变不了别人但至少我可以坚守我自己内心一块小小的地方。
　　有这样一段话：
　　面对黑暗与不公的时候，也许你会怀疑是不是要坚信自己所相信的东西，但是，你一定要做真的自己，因为要相信有一天，最大的回报不是得到一个暂时的名誉或是什么，而是非常骄傲自己当初坚持做了自己。
　　因为高考成绩不理想，我没有考上自己理想的专业，服从调剂到了别的专业，所以一开学就开始计划着学校的转专业。转专业之前的寝室中有一个叫邢嘉的室友，她是南方的女孩，我们俩平日最相处得来。巧的是她跟我妈妈都是双鱼座，都温柔浪漫，善良勤慧，跟她相处的时候很舒服随性。她学习也很努力，我们互相鼓励，她不仅在学习上给了我帮助，她为人上的闪光点也影响了我，弥补我性格上的缺陷。不熟的人觉得她有些内向，其实她骨子里的浪漫简直堪称双鱼座的典型，处处都为别人着想，只想说善良的女孩永远都会有幸运相随。我就想虽然我们的家乡相隔甚远，可能毕业了以后就不能经常见面，但只要你一想起来远方有一个很懂你的知己，心里会牵挂着你，就觉得心里很温暖一点也不空荡。
　　我那时候参加校寝室原创歌曲大赛，有一部分打分形式需要微信投票，其实我挺不喜欢这种比赛形式，但没办法不得已只能寝室的大家都开始尽自己所能找同学朋友帮忙投票，那个时候我还发给了许巍楠，他不同于大部分同学收到求助后一个ok的表情或者一句没问题，他开玩笑说我们的队名好别致，那天聊了聊知道他参加了学校的迎新晚会还唱了歌曲，还是晚会主持人，我问他第一次尝试主持人感觉怎么样，他说还好就是有些紧张，我由衷感叹你好厉害啊，他还是如往常一样谦虚有礼。他还传授给我唱歌时候的经验给我加油。从那天开始，我心中有了小小的计划。他说不想异地恋，我就想那我将来考研到他在的城市就不是异地恋了啊，计划的第一步就是转专业。
　　转专业成功了，我在一步一步走向他，可是他并不知道。
　　很多人都不赞成我这样，我知道她们都是为我考虑，一个女孩子，怎么能这样。可是那个时候固执又钻牛角尖，就想着不要再相信命运，高中的时候因为相信它错过了，这一次不想再留下不甘和遗憾。
　　其实我也怕支撑这些所有的背后只是我的执念，得不到的一种执念。可是有时候又觉得这份感情是那么的真实，有时候想起他会莫名的兴奋，又莫名的失落。
　　圣诞节前一晚我匿名给他发了消息，平安夜快乐，他没回，不知道是不是没看到。
　　等不及直接发扣扣消息给他。问他现在有没有喜欢的人。他可能被我问懵了，我谎称和室友玩真心话大冒险输了，他有些质疑但还是诚实回答我说没有。我当时一阵欢喜，发：那你看我怎么样，你不是不能接受异地恋吗那我就考研考去你的城市。他回：你真的在玩真心话大冒险吗……我回：是呀既然你没有喜欢的人我顺便问问。后来发了什么不记得了，但真切的记得他回如果我将来考到他的城市他就和我一起把过去的遗憾补上。当时我很开心，又很难过，悲喜交加的感觉，说明晚再聊。
　　我开心是我有机会了。我难过，他没有我喜欢他那么喜欢我，甚至我怕他其实根本就不喜欢我，从来都是我在主动，他只在乎自己不能接受异地恋，都不曾想过我考研到他的城市将会有多艰辛。他想有人陪在他身边，可如果他只是需要一个陪伴他的人，而不是需要我呢。我一时想不通心里酸涩的难受，想着就给自己一天的时间来做决定吧。
　　邢嘉劝我放弃，她也觉得许巍楠可能并不够喜欢我，可是心疼，第一次觉得做决定这么难过。每每想到放弃，脑海中就会出现我们并肩同行的美好幻想，虽然瞧不起自己却又舍不得，可它终究只是我的幻想。也许真的是，长大了，要承受的东西变多了、变重了，很多东西也看的越来越清，无法再不顾一切。
　　圣诞节寝室一起出去玩到晚上才回学校。圣诞夜下雪了，虽然北风吹的有点冷但是很美丽，我们六个走在校园里安静的路上，室友们在开心的说笑着，我强撑着挤出微笑，只有邢嘉知道，我那夜为什么那么安静。
　　“三年也许真的会改变很多东西，希望你能找到一个可以让你奋不顾身的女孩。”
　　我缩进被子里，终究还是发出了这句话。
　　对不起，我放弃了。
　　我喜欢他，从那个时候就开始喜欢他，决定转专业开始就在准备一步一步走向他，我知道他不会像我对他那样的奋不顾身，我以为没关系，他只要站在原地，中间的路可以由我来走。可是他在乎的是自己困难时另一半不在他身边却没有在乎过三年的考研之路多么煎熬和辛苦，我做这么多也换不来他对异地恋态度的改变，这些足够证明了他并不爱我，我如果还纠缠恐怕我自己都会厌烦我自己。
　　“嗯嗯，我懂得。”
　　他回的很快，似乎也在等今晚的回答。
　　懂得？他不懂，打出这几个字要费尽全身所有的力气。我躲在被子里捂着嘴哭，不敢发出声音让室友听见。他不懂，放弃的时候有多痛苦。
　　“我青春里喜欢过的男孩，也许我应该早点明白，过去的遗憾是一种美丽，不需要弥补，只有让它停留在过去就够了。这个圣诞夜下雪了，虽然有点冷但是很美丽，也许这就是在告诉我，我做了一个虽然难过却正确的决定，愿你曾经、现在和未来都平安快乐。”
　　那天我删除他的所有照片，有他高中班会唱歌的、运动会跑步时的……；还有我一直留着收藏的语音 “我为你加油”；用他的生日设置的密码，也删除所有的坚持和努力，未来的梦里，再也不能有他了。
　　那一夜，我哭着哭着不知道什么时候睡着了，醒来的时候天却还黑着，我做梦了，梦里的一切都记不清，唯一留下印象的是一直沉闷的胸口，一睁开眼就想起了他，一想起他鼻子就一酸眼泪就又不由自主地顺着眼角流了出来。睡不着刷微博，碰巧看到一个话题“放弃一个暗恋很久的人是什么感觉？”下面几万的评论看到心酸，我觉得仿佛每一句话都像是在说给自己。有一个网友说“一切不过是自己偏执地不肯放开，不肯放下。”那一瞬间，像是击中了伤口。是我一直不肯放开这一段，还一直怪它揪的自己心痛，一切不过是我自导自演的一场戏，最后痛哭流涕、把自己难过的不能自已。我想着不能这样堕落，我记得，他曾说过我是一个充满阳光般正能量的人，我要振作起来证明，我一直都是一个充满阳光般正能量的女孩，即使没有了他的光芒，我也依然会坚持梦想。
　　圣诞节发的匿名他却跨年夜的时候才回。那个时候我却只能苦笑无力的回一句：2016快乐。我不知道，他知不知道匿名的人是谁，也许他永远都不知道。
　　后来没过几天，我刷空间的时候发现他刚刚进我的空间查看了圣诞节那天我发的说说，“这个圣诞夜下雪了，虽然有点冷但是很美丽，也许这就是在告诉我，我做了一个虽然难过却正确的决定，愿曾经、现在和未来都平安快乐。”没有写愿你，因为我喜欢他这件事情，自始至终没有几个人知道。我带着满心疑惑和茫然接着刷空间动态，突然刷出来他接连发的两条说说，一条是他做了什么梦，另一条是在骂自己，一字一句都感觉很失控，我还没来得及理解他就删了，我又不敢点进他的空间查看，愣愣地想他梦到了什么为什么刚看过我的空间就失控地发了那样的文字，会不会他的梦境跟自己有关，可转而又笑话自己在想什么。
　　这件事情过后不到一周，我刷空间的时候就看见他发了一张照片说自己终于结束单身。不知道是不是我的祝福太有魔力他竟然那么快就找到了那个可以让他奋不顾身的女孩，那时候我愣在那里没有想哭，只是一心自恋在想他是不是在怪我放弃。我没有勇气点开或许是那个女孩的照片，自始至终，无论是高中还是大学，在他面前我永远自卑如尘埃。
　　再后来一个月过去，我开始没有了刷空间动态的习惯，只是偶尔会翻一下，翻几条就会停。不让自己闲下来发呆，转到新的专业以后就猛赶学习，学累了就追追剧看看书，生活充实又平静。
　　有时候也还是会不自主乱想，会想起过去的日子，过去的人，过去的某一个片段
　　列车开的太快，错过了太多美好的风景。
　　看到唱歌软件里他发了新唱的歌曲，忍住了不点开听因为有访客记录，现在想来改掉了刷空间动态的习惯应该是因为怕看见他的动态了解他的生活吧。
　　那个时候就快二十岁了，可却还觉得自己是活蹦乱跳的小孩子，是穿着校服在操场上打闹的初中生，是灯下夜夜苦读的高三生，是个没有长大的孩子
　　可我知道，我再也不能是个孩子。
　　每次临近放假就开始期待回家的日子，细想一下回家没有什么可兴奋的，可回到家看见自己的小床，就觉得内心安稳而踏实。而每一次在家的时光都觉得短暂，能感觉出来，我回来爸爸妈妈总是很高兴，给我做很多好吃的也不听我念叨说我要吃得少一点要减肥^_^。
　　那是我久违的晚饭后。
　　晚饭后我们一起去休闲广场散步
　　我骑着自行车在前面
　　他们在后面聊天
　　场景就像回到了我小时候
　　我在前面开心的跑着笑着
　　他们就跟在我的身后
　　一回头就能看得见的地方
　　时光带走了许多东西
　　却永远都带不走割舍不断的亲情。
　　有时候，一个不经意的动作，一句随口说出的话，都会在一瞬间闪现过往回忆里的某一刻。梦境开始总是夹杂着过去的场景，一场梦醒来，会怀念起那些你很久没再想起的故事，没再记起的人。
　　因为我总爱做梦有时候会把梦境用文字记录下来。梦见过许巍楠的，很多次。那是一个模糊零碎的梦境，梦里的我们好像回到了高中校园，一起走在楼梯上说笑聊天，又转眼间，他站在不远处，等着我跑向他，我跑的很累却很快乐。梦醒了，感觉他却是那样真实的就在我身边。说人生的痛苦就是断舍离和求不得，他也许还在回忆里的某个角落，只是不再让我想起就难过的不行。
　　后来有一段时间他没有再出现在我的梦中，大概是因为那天的前一晚随意刷到了他的动态。醒来的时候，我还闭着双眼，希望能回到梦里，就一会儿也好，可是总归还是结束了，我赶紧起床打开电脑，急着把清晰的梦用文字记录下来：
　　似乎是在一个很大很大的演出厅
　　他在演出台上，背对着观众席，唱歌
　　我就坐在观众席上
　　是夜空中最亮的星
　　那首每次一听到就会想起他的歌
　　我也不知怎么，听着听着竟然泪流满面
　　控制不住，抑制不了。
　　再后来就是别人表演节目的时候
　　我一直在全场搜寻他的身影，却始终都没有找到
　　后来，我们要走了，朋友跟我说
　　如果你不去看他一眼，你可能永远都没有机会再见到他
　　我的脚步忽然便停下来了
　　眼泪也再一次涌了出来
　　我转身再一次去找他
　　还是没有找到
　　接着，朋友拉我到一个祈祷的神像面前
　　说可以为他祈祷
　　我虔诚地合十双手，流着眼泪轻声说，愿你一切都好
　　然后就发现他就在我身边
　　梦就结束了
　　悲伤的梦里，只有他一瞬间有些模糊的脸，也许我跟他真的不会再有机会见面，他的脸庞也越来越模糊，到再也记不清。
　　他不是个会说的人
　　夸人也不会说什么
　　但是他不经意的一句
　　却让我每每生活里遇到了不如意
　　就会想起那句话
　　然后生活里便有了阳光和勇气。
　　他说
　　你很阳光，总是满满的正能量。
　　谢谢你，永远在我青春里的男孩
　　也许曾后悔自己太过冲动，遗憾自己不够勇敢
　　但在最美丽的年纪喜欢你
　　即使没有结果，也是一件美丽的事情。