《那年，这时》我心易碎

1、亲爱的自己

　　每个下雨天都期盼着，期盼雨过天晴后的彩虹。其实我并不期盼着彩虹，也不在感叹它的美丽。我只是希望着太阳的出现。我始终期盼着，明天是晴朗的一天。清新的空气，暖暖的阳光，无比的令人感到舒适。凉风习习的天气也甚为可爱，爽美，即使阴天也令人颇爱。
　　心情很差，也许自己的心情从来没有好过。对，忧郁的令人伤心，虽然不喜欢，却不得不接受，因为对自己的事情，毫无办法很是令人懊恼。我很烦，很是焦灼，即使爽朗的天气也无法治愈，烦躁，伴随着我已无法控制，没办法再做到安心，安定。不再适应，我的生活。
　　18岁那个称为成人礼的日子慢慢逼近，我甚至有了逃跑的冲动。好多压抑，好多烦恼。我并不期待，也不愿接受。我没有选择，也无法选择。恐惧，害怕，小时的美丽愿望全部破碎，谁也无法反悔，没有权利，也没有能力。到底是为了什么，这样折磨自己？生活的苦难全部尝遍，人生的道路上我还在漫步，徘徊却不敢回头，害怕过往，恐惧未来，却不肯安于现在，我是一个病，时刻的在提醒自己，已无药可救。
　　很多事情都令我感到无力，毫无办法的消沉下去，不甘心的幻想，终究不是能力不够，就是胆子太小，总以为自己所向无敌，却不料，只是任人宰割的羔羊，连哭泣都那么卑微，我愤恨厌恶，可却小如蝼蚁。世界很大，而我只是那连这半大的河流都游不出的虾米，弱的可怜，小的可悲。没有人那么善良伸出的手背后总有相关利益，被一次次的欺骗，却还总是自以为是。他们总不像想的那么和善，什么可亲可近，全都是骗人的谎言。
　　我还在白日的梦中，做着全世界都围着我转的绚烂。没有处世的单纯，骨子里的骄傲不让我委曲求全。我还在这个年龄中度步，触摸到炽热的火焰，血肉模糊也不肯接受现实，还是一步一步不回头的不解。为什么那么可怕，从来不像想象中的那么简单。他们有什么？凭什么高高在上？凭什么指手画脚？他们多么可恨！插手我的人生却不让我反抗。我抬头深深呼吸，空气却堵在了喉咙，哽咽的声音像是是哭泣。
　　我心中渴望，会不会有实现的那一天。六月的天空阴晴不定，早上的雨水还未干却，午后的阳光已烤焦了树叶。我在课堂上浑浑噩噩，托着腮帮看向天空，也许会有一个天堂，在我能够到达的地方。我在生活中摸索前进，越走越惊心。人生悲欢，七彩从未描绘不出。那混乱的色彩无法分辨。规规矩矩我做不到，轰轰烈烈不能实现。都怪我太过卑微，心性太小，什么都办不到。
　　我期待着自己丧失理智的那一刻，毁灭所有的顾忌。即使力量微小也好，所有的城堡，高耸大厦，愤怒在叫嚣。我如此的寂寞，孤独的享受，放声的歌唱，内心的麻木。身体给的反应，空洞的大脑。我没有高智商，也不懂得对他人求饶。我孤傲的态度令多少人不不肖。曾经在乎的也不会再知晓。与我和生命的对决，顽强的悍比，天地你又岂敢犯规？我就如此对待，你无法获得我的尊重，你更不懂得我的规条，我也不需要。
　　忽明忽暗的灯，阴森森的楼道。我独自爬上至高的顶楼。数着脚下一个接一个的楼层。那时生与死太过不分明，没有徘徊的脚步，毫无知觉的前行，如同台风。像一个新的世界，我相信即使是雨夜，这里也可以美得动人。不回首，无意识的过往，好坏也无法改变。我抚摸着吹过我身边的每一缕冷风和印下玉白的明月。它的美，我无法看懂，即使心，也有距离的感受不到，我害怕下一个梦。居高临下的感觉，我吐露不清，也没找到，我想要的某一时刻。
　　我的人生平淡无奇，谁又是那颗耀眼的星？我越发的相信我就应该这样度过一生。我体内不知名的因子狂暴的把我唤醒，我怎甘就此没落？我怎甘就此走过，我的一生。可怕的念头在何时产生？又是什么叫它生根发芽？我伸手划过脸颊，忘记了今在何时，明又何日？岁月跑的太快，曾经的自己敢作敢当，敢爱敢恨，无论得到还是错过，笑泪不过三五分钟。如今的多疑，还是心机，我又将与谁对决？白色的宣纸又添了一笔，红的刺眼，黑的吓人。
　　没有了，全部都失去了。我做梦也想不到的，被我遇见了，得到了。最后却都放下了。我不承认，我绝不后悔。
　　还有一条路没走过，那个我，我再看不到，无法想象结果如何。而如今坐在这里的我是靠的勇气，还是凭的耐心？我怕了，怕走过，会后悔。