《那些站在屏障后面的人》淡水河

1、那些站在屏障后面的人 感谢那些困

　　很小的时候在《智慧背囊》里看过这样一段话——在这个世界上有两种人，他们会拥有同样的东西，只是一种人他的享有在苦难前，另一种人的享有在苦难后。
　　那时候，小小的我根本理解不了其中的含义，短浅的目光希望着自己是前者，想要酣畅的去享受人生中固有的资源。
　　固执的以为人生就是行乐需及春。
　　就这样过去了许多年，当我步入成人的世界，现在以一个较之于当年比较高的位置去看待生命，我才倏然觉悟，我的人生，我之前十几年度过的人生，其实是那段话中的后者，过去是，现在正是，未来也将是——后者的样子。
　　我发现，我的人生，着实是一个先苦后甜的过程，就算是刚开始的甘甜，也属于困苦来临前的预兆。
　　先拿我目前生命中做的最长久的一件事情来说吧——自三岁至今——我都分秒必争的处于一种学习的状态。
　　小的时候，看图认字；当有了一定的认知能力的时候，开始背诵诗文和学习简单的科□□算；在认知能力到达一定的水平后，便进行更深层次的科学文化认知；当周围人的能力有了划分，学习素质出现了一定的级别，我们便开始了所谓的大学生活，开始了术业有专攻的学习认知。
　　这就是我在内的大多数同龄人目前的学习经历，未来无可估计，我们也不做探讨。在其中我们会经历幼儿园升小学，小学升初中，初中升高中，高中考大学，有层次升级的地方就会有考试，所以我的人生中会经历在不同层次和不同年龄段的四次大考。
　　在我记忆中，四次大考，前三次我为结果流了无数的眼泪。
　　幼儿园升小学太久远，我并没有太多的印象，只记得后来妈妈说起，为了让我上当时最好的小学，爸爸交了一大笔所谓的“建校基金”。然而我的小学上的并没有太舒心，中间经历过无人问津的学习空窗期，有过一整个学期的请假期，还有让我头疼不已的转学前期，整整六年，每个学期都有一个名词可以概论整个学期，偏偏就没有学习，所以导致我小学升初中的升级失败，有个人原因，也有学校因素，天知道，当时花大价钱挤破头转进去的所谓贵族学校的升学名额那么少，无奈，升初中也要和升小学的经历一样了——交“建校基金”，这一交，就是三年。
　　初中，是我学业生涯中最酣畅淋漓的时光，班长的职位加上班主任的偏爱，让我在学校里风生水起，逃课，顶撞老师，公然调戏有好感的男生，当时的雷厉风行，让我在这三年里过的那叫一个爽。
　　当然，在这段取名为“爽”的学涯里，我也有奋力学习的时段，用一年来学习三年的课程，那可是非常艰苦的历程，我用尽了最后一年的艰苦，并没有换回来最后的欢愉——毫无意外，我升高中的考试又失败了，我还记得自己得知成绩后的嚎啕大哭，无奈，绝望，丧志斗志，觉得自己的无限未来都被自己在这三年里挥霍啦，所有的负罪感全部涌上心头。
　　同样的方法，我到了高中，面对各式各样的同学，又衍生出更多更绚丽的诱惑，我一如既往的过着跟学习毫无关系的生活，做的事情更刺激，更疯狂，好在其中，我爱上了写东西，写自己的心里，写自己的梦境，写自己和这个世界拉扯不清的关系，没有目标，胡想乱写，还算看的下去，也算是自己有了一点点属于自己的优良爱好，我也遇到了我的好朋友，在吵闹中肆意发展。
　　我也记不得是从什么时候开始了，我过够了整天无所事事的生活，我想离开自己的家乡，我想要变得聪明睿智，我渴望更好的不一样的生活，我不想在一个地方生活至死。
　　我发了疯似的，我想要好好学习，我厌恶周围会影响但我的一切人事物，我隔断那些所谓情意绵绵的全部联系，我发了疯似的，我想要更好。
　　可是我真的太长时间没有好好学习，心有余，力不足。
　　没有办法，只能从最简单的地方开始学起，班里的整体节奏到一轮复习的时候，我才开始在自己空白的课本上整理知识点，别人的复习材料做完一本又一本的时候，我的复习资料才刚刚写上名字，我着急，我发疯，我没有办法，只能一股脑的拼命往前冲。
　　课文背的头晕目眩，数学试卷撕碎了一张又一张，做梦都在背诵的英语单词，那段时光里，我碾碎了自己，填到一切时间的缝隙里。
　　有开始便会有结束，高考放榜的那一刻，我整个人才算是真正放松的那一刻。成绩虽然没有多么的惊人，但我去到了我想去的学校，让未来的我可以做到我想做的事情。
　　终于，较于前三次，更重要的第四次考试我成功了，我的骄傲成功了，在那一刻，我觉得我的人生并没有那么的失败，对于未来，我充满了信心。
　　整整一个暑假，我都在幻想自己未来那不同于以往的生活。
　　实践得知，我过得并没有很快活。
　　这次的不快活不是学习上的，他来自于我的宿舍——我每天停留时间最长的空间。
　　从酷暑到严冬，从干秋到躁春，最后在湿热难眠的夏天结束，宿舍生活一直很糟。
　　最初没有经历过宿舍的群体生活，并不了解所谓的宿舍生活到底是怎样的，活的很独立，过的很干净，一清二楚，干脆利落。
　　当我开始了解到其他人的宿舍生活，我便对自己的宿舍生活有了疑虑。
　　我要和大家共同生活，我们应该亲密无间，对待对方应该无所保留。
　　当我开始敞开怀抱过集体生活的时候，它的弊端在我面前展现的一览无遗，古怪的臭脾气，不同的生活理念，千差万别的世界观，以及不同个体之间存在的级别差异，这些，甚至是任何一件不起眼的小事情，都变成了甩脸冷战的导火索。
　　做出了退让，辛苦的磨合，身心俱疲后终于明白，有些事情并不是付出了就会有回报的，比如靠近一颗拒绝亲密的心，并非绝缘所有人，但我却不属于所有人。
　　或许是我在心情低潮期在宿舍流完了在宿舍该流的全部眼泪，因此，我结束了在苦闷宿舍的苦闷生活。
　　换宿舍后，我竟有种苦尽甘来的感觉。
　　全新的空间，全新的氛围，全新的感知。
　　每一天都很快活，暑假分别后的日子里真心的流露出想念。
　　我真的很爱她们，这是我来山艺后爱的第一个小群体。
　　看吧，我现在的日子多欢愉，没有惆怅，开心到起飞。或许，没有之前“苦日子”的对比，我应该不会这么深刻的感觉到此刻相逢的幸运，我应该感谢，真心，更应该感受，让这种喜乐把我熏制，保留到日后，发酵，成熟，慢慢享用。
　　此刻，挂钟里的时间在我耳朵里一秒一秒的略过，今天很湿热，谭同学睡觉的时间越来越早，而我却与他相反。
　　我喜欢深夜，喜欢安静下来的世界，在夜幕里，我会发出信号，振动那些我在思念的人，我在想他们。
　　到七月底，我们在一起就有整整八个月了，有多少个小时，多少分，多少秒，这些我都没有计算，这时的我缺少了一些女生应该喜好的东西，多了一份沉静和淡定，我不知道这样的我你到底喜不喜欢。
　　我曾经跟自己说过，不要为了任何一个人去改变自己的形态。
　　我坚持着，可到现在，我全然找不到自己当时的样子，我在不停的改变中，因为课业，因为交际，因为自身，因为你。
　　一向坦然豁达，从不做规划的我开始了深夜里的铸梦，我想着许久不见的你的样子，想着下一次的拥抱，想着我们一起的生活，想着以后的以后，想到热泪盈眶，激动难抑，彻夜难眠。
　　我停不住对你的想念，在我决定退出学生会的心情低谷期，每天无事可做，跟你每晚的视频是让我度过颓废期的唯一动力。你贯穿在每日的哭和沉默之中，那是我那些时日里得微光，给我温暖，指引前行。
　　从来，从来都没有，我从来都没有过那么的依赖一个人。
　　你让我又找到了撒娇，找到了依赖，找到了自己在武装防御前的样子。
　　遇到你之前，我固执的以为，以后的自己注定了孤独至死，想象不到自己在次被爱融化的样子，毫无安全感可言。
　　之前失败的经历让溃不成军，体无完肤，拒绝世界上的一切关怀和爱。
　　好在我幸运。
　　三生有幸。
　　遇见你。
　　过去的也终于过去，不再有站满一群讨厌的人的梦靥，取而代之的是你给的巧克力和热牛奶。
　　感谢你的好和你的爱，他们赋予我力量，让我有激情期望远方。
　　我只想要快快长大，变好，然后跟你一起走过看似漫长的悠悠岁月。
　　此刻的我，面带笑意，心怀感恩。
　　要知道后面有这么好的你们在等我，那么前面我甘愿承受更多的困苦。
　　永怀信念和感激，所有的痛苦和磨难都在用它们自己的方式告知我，在后面，我们彼此都值得拥有更好的对方。