2、7月15日（上） ...
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2016年7月15日
23:20，其实我现在整个人困倦的不行，本不打算打开电脑写东西，因为感觉写不出啥，当然，我脑子清醒的时候也写不出啥，但是回想昨天下的决心，还是觉得，不到万不得已，能坚持的事情就不要放弃。
梳理一下我的大脑，现在还记得的事情，昨天晚上我简单的尝试了一下，可是还是没法忍受房门大开这种状态，但又不忍心再次明目张胆的伤老娘的心，毕竟因为这些事情我付出了不小的代价，也和母上大人吵了一架加冷战数日，具体详情后谈。
虽然我内心很想克服 ，但是那微开的门缝纵然我内心发慌，总有一种被人窥视的感觉，而事实上，昨天白天我半开房门，母亲确实总是若有若无的透过那里观察我，这是我一直很反感、厌恶也害怕的事情，不是因为她是我母亲，而是那里总有一双眼睛。
所以我在母亲熟睡之后悄悄的起来又将房门锁上了，这样才安心一半，但是仍旧辗转难眠，知道今早一点多才进入半睡眠状态，也就是睡得不踏实，早上5:30睁开眼睛，隔着门已经能听到老娘忙碌的声音，走路，开冰箱，打开塑料袋，拿出砧板，切菜。
我的眼镜依旧干涩，因为前不久刚把几年的眼泪哭完，所以最近眼睛一直这种状态，闭不上眼睛，声音又不大不小的略吵，加上我要坐6:30的公交车，所以我只有半个小时调整我的状态。
我本人是从来不设定闹钟的，起床全靠生物钟，从未发生过因为睡过头而迟到的事件，我自己吹嘘为我强烈的自我控制，但是另一面，我也确实迟到过，因为磨蹭，这反映了我的强烈的拖延懒散。
我更讨厌的，是被人叫醒，我觉得任何不适靠我自己意识来达成的行动都让我难受，这种不受控制就算了，还要被他人控制的感觉非常不爽。
虽然一个小小的叫起床事件不该被我这么放大，但是对我来说，它影响了我一天甚至一段时间的心情。
经过我多年怪癖的反抗，家里人多多少少发现了我这个毛病，所以也偶尔回避，但是显然母上大人过于担心我赶不上车，加上昨天我俩刚和好，我的表现相当温和所以她在屋外终于忍不住于6点整隔着门状似随意的大喊一声，你是不是要做6:30的车啊。
其实我的敏感超出很多人的想象，在母上喊出这嗓子之前，我已经隔着一层门感觉到了另一边的她的心理活动，那种想叫又怕我反感可是又担心我还没起来犹豫之后濒临界点终于忍不住尝试着叫了我一声。
写到这里，看得人或许会说一句，你可真TM难伺候。
我知道啊。
所以我得改啊，这不是像改错题一样那么容易，我精神和内心在本能厌烦的情况下，不得不深叹一口气，用最正常的声音恩了一声，这已经是我的极限了。
我还是忍不住要反抗，在屋里呆了15分钟后才打开房门，不过在开房门之前我还是给自己做了心理建设，不管老娘跟我说啥，都要答话且态度要平和，这在以前是不可能的，我只会面无表情的走进洗手间关上门一声不知的收拾好一切然后说句走了就出门。
我面无表情是我真的没啥表情，平时就这样，不想说话，一是嗓子紧，而是被人叫醒很不爽，洗手间，那是我最喜欢的地方，一个绝对独立安全的空间。
不过今早我却简单的回答了母亲的几句话，然后10分钟快速收拾好一切出了门，我自己给自己打了50分，心理厌烦暂时克服不了，但是行动上还是有所改善。
出了门堪堪赶上6:30的公交车，可惜已经没有位置了，我站在离司机较近的地方，那里还是有一些空隙较大的角落的，经常坐车的人会知道，我观察着车上的人，黢黑的男人和黑黄的女人，就连孩子都是如此，我在其中还真是另类了一些，简单一思考就想清楚了各种理由，这个时间段，学生和上班族这些略微白净的群体大概在吃早饭或是睡懒觉，再或者描眉画眼和试衣服，只有勤劳的工农群体才会起个大早来赶车。
到了镇上7点整，再到高中门口的公交站继续等车，这是我第一次做这个时间段的车，原本15分钟一趟的车，今天居然等了半个小时才来，后来听车上的人唠嗑才知道，7:15那趟取消了，点背。
到了驾校，对了，忘了说了，我正在考科三，其实我还是挺喜欢学车的，虽然我之前百般排斥，别人问我我也不说理由，但是其实理由很简单，我已经记不清模样的父亲就是出车祸死的，所以尽管我特别喜欢特别爱坐车，我也一直很排斥开车，但是真的当我做到驾驶位置上，踩了油门飞奔在空旷的公路上的时候，内心蹦出的一丝疯狂让我自己不得不正视我口是心非的毛病，这些，也都以后再详说吧。
科二考试的时候，我们一组的人处的都特别好，但是之后经过小一个月的分别，今日我一个熟面孔都看不到了，也就教我科二的教练还在那儿勤劳的擦车，此人姓赵，赵教练的故事也很多，我想来想，还是别以后说了，我的以后一般都没什么保障，所以我决定一起都白话了，现在马上要到明天了，所以，这个且当上看，下，明天发。
晚安各位，我要去创造睡眠了。
作者有话说
第2章 7月15日（上）
