《小小的壳》丹部

2、贰 我觉得

　　我觉得我的心莫名的很平静，就好像是一阵狂风席卷之后蒙上了厚厚的一层浓雾，我看不清自己看不清自己的方向，却又是那么清晰的知道我现在的处境，有种自甘堕落又不愿面对现实的怯懦。我用另一个我将自己紧紧的缩在小小的壳里，没人知道我是个懦弱的人，我的每一次选择都是在半途而废后的漫不经心，明明知道自己是该长在悬崖深处的荆棘花，却偏偏让自己但在无风雨的温室里；明明是野心勃勃的征途者，却偏偏选择做个等待伯乐的千里马。回看自己的这些年，没有一个真心的朋友，雄心壮志的拟定的一个个目标，都因为种种原因一个都没有做到，把自己搞得乱七八糟。以前我不畏惧每一个从我身边走过的任何一个人，我觉得我是够好的自己。现在讨厌见到在我最好时出现过的那些人那些事。再好再坏的曾经于现在都是一个大写的讽刺，以前越是好现在头就越是低下。
　　现在我最喜欢做的就是隔山差五的在夜深的时候想自己的心情，没错想自己的心情。因为我没有诉说心情的对象，我妈说我没有玩得好的朋友，如果只是找一个听我说得朋友我想还是有的，只是我觉得他们不能真真正正懂我在想什么。我曾经也向一个玩得比较好的女性朋友诉说我在大学里的种种，一开始都还好，不过渐渐地我觉得她有些不以为意，虽然我比较敏感但是我还是能分清她是有些不耐，那之后我便不再向她说起这些事，当然我也没对别人说。一开始我有些费解为什么会这样。不过在微信上我偶然读到的一句话中，知晓了我的疑惑“每个人都有自己的难处和委屈，当你想他诉说的时候，也正是他想说的，只是又是他不愿说出口的”。我觉得我是个很喜欢文字的姑娘，因为大多数时候别人都不懂我，我自然有自己不能解开的疑惑，就只能从一些文字中或许我想要的答案。
　　如果可以我希望自己是一名作家，能真正陪伴我的或许只有浩瀚无边的文字。我喜欢那些文人墨客留下的文字，对我颇有几分影响。可是我自身文化涵养不够，盲目的说成为一名作家，有些对作家这类人不敬。我太浮躁，心不静，便无法成事。