《羚驰天下》依羚雪筝

2、搞笑问答 I’m g

　　我要疯了，我很认真的望着天花板，两眼空洞无神，活像一个女鬼，咆哮：“I’m going crazy! Oh，my god，who can help me？”满脑袋的问题都快把我压的喘不过气来了。
　　某羚：第一，我怎么会来到这里？
　　某筝：呵呵，好象每一个穿越女猪都要这么问，没新意。
　　某羚：我都这样了，你还管新意不新意？真没良心！还是先弄清楚我的穿越问题吧！
　　某筝：什么为什么，不为什么啊，你是女猪，我是作者大人，我爱让你穿哪儿，你就得穿哪儿？哪儿这么多废话。（洋洋得意ING，那句话怎么说得来着，哦，对了，是：我的小说我做主。不好意思，再次恶搞周董）好，进行下一个问题！（学本山大伯）
　　某羚：（头上已经隐约可见三团怒火）我，我，我要清穿啦（作乖巧状）~~~好不好嘛~~~~（我4个加号的含糖量，我甜不死你我）
　　某筝：想清穿？
　　某羚：恩。（作腼腆清纯状）
　　某筝：少装模做样，真想穿？十分特别非常想穿？
　　某羚：恩。
　　某筝：（无奈叹息）哎~~哎~~~多好一个女猪啊，我还真是舍不得你呀，你说，你走了后，我去虐谁呢？你好好安息吧，我会给你烧香的，乖，安息地去吧！
　　某羚：（丈二和尚摸不着头脑）你说什么呢？我去什么去啊？
　　某筝：你不是想清穿吗？你不是想被众皇子给火剥了吃了？你不是想被康师傅给泡了吃了？你不是想生孩子痛苦而死？你不是想爱人死了，你殉情吗？你说说看，哪一条你逃的过死字呢？恩？（擦汗ING）
　　某羚：哪有这么惨啊，人家不都过的好好的吗？为什么我，
　　某筝：Stop，stop，stop！别人写的没问题，我写就不一定了，为了你的小命，还是别清穿了。（讨好状）
　　某羚：（失望，痛苦）好吧，5555~~~我的阿哥们，886~~
　　某筝：（汗~~其实我是不会写啦，九子夺嫡，我头都大了。写成YY吧，又觉没意思，于是呼，就写《羚驰天下》了）好，下面谈论下一个问题！（继续学本山大伯）
　　某羚：第二，我和那皇帝什么关系？是兄妹，是情人，还是夫妻？啊，难不成我是“和亲公主”？呀，难不成我是前朝公主，他是今朝皇上，嘿嘿，那我们是不是还要上演一场凄美绝伦的盛世爱情古装大戏啊？我本和他有不共戴天的国愁家恨，可是就在那一次次的刺杀中，我们相识，相知，相爱，最终相别离。踞我分析，结局一般有两种，我死他亡，他亡我死。
　　某筝：嗨！那还不都一样，你就不能正常点？咳咳，那个本书的读者朋友们请注意，本书女猪智商在通常情况下和“范厨师”差不多，所以经常会冒出一些傻了吧唧的想法，大家见怪不怪就好了。
　　某羚：（怒火已经爆升为九团了）我要杀了你~~~
　　某筝：啊~~~各位读者朋友，由于本书女猪精神有些不正常，时而还有点暴力倾向。作者为了你们的生命安全着想，大家还是明天再来看文吧，谢谢合作！那个，不想走的也行，有心脏病的，把速效救心丸拿出来以备不时之需；带孩子的把孩子抱稳了，一会儿别吓着。（作大义凛然，视死如归状）请吧~~在你动手之前，我想先让你弄清楚一个事实，我，依羚雪筝是作者，你把我杀了，我看你怎么回家，难道你想一辈子呆在这儿？
　　某羚：我，我，君子报仇，十年不晚！（整一个泻了气的皮球）
　　某筝：（奸笑ING）你变乖喽~~呵呵！
　　某羚：快回答我的问题！
　　某筝：创作机密，无可奉告！（其实我是还没想好怎么写，走一步说一步吧）
　　某羚：第三，我和那灵妃是什么关系？看样子不好。
　　某筝：废话，你见过哪个穿越女猪和皇妃好的跟换帖似的？鱼木脑袋，不开窍啊！
　　某羚：你，你骂我，5555~~~
　　某筝：表哭嘛，这么不禁逗。（无奈状）
　　某羚：555~~~第四，我要怎么办啊，我要回家！！ 555~~（一边擦眼泪，一边偷看作者反应）
　　某筝：无语……真不给我面子，亏我还把你写成一个女猪呢？怎么刚穿就要走啊！
　　某羚：（哈哈~~上当了）我不呆了，我不当女猪了！（没我作女猪，看你怎么办）
　　某筝：那好，我也不留您了，您哪凉快哪呆着吧，换女猪！！！
　　某羚：别介，我错了还不行吗，我错了。
　　某筝：（呵呵，小样给我继续装啊）
　　某羚：我怎么这么惨啊，遇上这么一大大~~~~~

作者有话说

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