《回忆》耳语呢喃

12、回忆 part12

　　毕业后我继续读书，换了个环境似乎对我的心境有所帮助，这时候的我，已经很少再想起小白了。但是他对我的影响还在，我变得很冷淡，对任何事情都没什么兴趣，巨大的孤独感依然如影随形，但是我已经通过失败的尝试明白了，这种孤独感我只能自己消化，谁也帮不了我，谁也替代不了他。
　　国庆节的时候博博来看我了。上次一吻之后，时隔三年我们才再次见面。见面后我发现我还是特别的依恋他，他好像是我的药，靠近他，我会感觉心安和平静。我们一起去吃饭，在出租车上我困了，靠在他肩膀上睡着了，我觉得特别的安心，安心到我的眼泪都流出来了，我希望这趟车永远到不了尽头。
　　吃饭的时候，我提出要请客，令我没想到的是，他拒绝了我，他说：“你怎么会想到要请我吃饭的呢，不需要，永远不要跟我客气，也不要说什么谢谢！我受不了你跟我客气。”
　　我不是很明白，只是请吃饭而已，真的没那么严重。而且为什么不能说谢谢，他不止一次强调这一点，但我真的想不通。这个普通的礼貌用语有什么特殊的象征意义吗？我觉得他好像在刻意回避跟我建立平等的关系。
　　初恋的经验告诉我，站在原地等一个人付出的感觉很糟糕，在我看来，拒绝我的付出，那么就无法建立平等的关系，那就意味着注定会决裂。我无法再次承受失去，特别是失去他，与其将来相看两厌，不如现在就不要开始，我害怕重蹈覆辙。
　　之后不久，在一次上大课的时候，我认识了我老公。一次上概率论课程的时候，下课了，突然有人拍了一下我后背，他说：“嘿，你好，你是福建人吗？”，我一扭头，看到了一张非常漂亮的脸。“不是，我是本地人”，我很冷淡的说。他好像没想到我是一个这么冷淡的人，愣了一下，又恢复微笑，说“哦，认错了，还以为你是我福建老乡呢。我叫xxx，你叫什么名字？”
　　怎么会有这么自来熟的人，我很诧异。这张漂亮的脸让我的PTSD警报拉起，我很害怕历史重演。但是他好像很有分寸，在完全没让我感觉到压力的情况下，使我有了一种我们很有缘分的错觉。早上上课，他总是出现在我去教室的路上。计算机课，他总是能排到我周边的位置。这也太神奇了。后来才知道，他特意找到了我们系的课程表，计算机课，他会偷偷跟分配在我旁边的人协商换位置。好的吧，他很聪明。
　　就这样过了很久，在一次计算机课的时候，他向我提出，下课后想跟我一起去上网。我拒绝了。我知道了他想靠近我，但是我给不了他什么东西，他很单纯，但是我的故事复杂到他难以承载。我的拒绝，我觉得是对他的悲悯。
　　可是，我没想到的是，过了一周，他再次约我。到了第三次，我也有点好奇了，这么执着？非我不可？看着这张酷似小白的脸，我又心软了，心想罢了，跟他说清楚吧，别在我身上浪费时间了。
　　一起去到网吧，我提出AA，只有两块钱，我以为他会感觉被冒犯，可是出乎我意料，他竟然只说了一句“好”。上完网出来他邀请我一起吃饭，我心想也行吧，网吧里说这些也不合适，我又提出要AA，他依然说“好”。他竟然是一个这么温柔的人，我突然不忍心伤害他了。
　　吃完饭，我们往宿舍走，他什么也没说，我不知道从何开始拒绝，他不开口，我的揣测就显得很自作多情。到宿舍门口，我还是准备劝劝他，我刚要开口，他说：“这是给你们宿舍几个人买的水果，没什么事我先走了”。我还没开始他就打断了我的施法。
　　这次事情之后，他开始在晚上的自习教室很自然的出现在我的身边。不过他从不谈论学习以外的事情，而且都不是一个人，我也就无从拒绝。我发现他数学特别好，而我数学很差，当时我正在为我的概率论挂科而烦恼，我当时的水平恐怕60分都难。他开始辅导我的复习，经过两周努力，期末考试我考到了96分，连我自己都吃惊，而作为我的小老师，他考了100分，而且拿到了国家奖学金，我对学霸顶礼膜拜。他很惊叹于我的记忆力和领悟力，看得出他也对教出我这么个学生非常开心。
　　帮了我一个这么大的忙，情人节他再次约我出去的时候，我知道他要表白了，我竟然犹豫了，我知道这注定是场悲剧，他充满期待，但我注定会让他失望，我竟然生出了一丝不忍。
　　我舍友劝我，“你去听听他怎么说嘛，总不至于就这么判了人家死刑，如果他很好，那就踹掉你那渣前任，我们支持你跟他在一起。”
　　室友们说的很轻松，我却明白，恋爱有什么好谈的，除了遍体鳞伤外不会有什么好结果。我觉得狠话说出来很艰难，但是我还是这么做了，早点死心是为他好。就这样，我给了他一个非常悲伤的情人节。他很坦诚的说，他根据我的冷淡和我手上戴的戒指，也猜到了这个结果，但是他无法控制自己喜欢我，所以他还是要表白，只是想让我知道一下他的心意。他说：“听你的经历，我想你应该没有感受过暗恋是什么感觉，也无法共情，但是没关系，再苦这也是我自己的选择，你不需要有负担。你放心，我还是会继续喜欢你，不过我会注意分寸。”
　　额，好吧，我有什么好不放心的，但是我还是很内疚，是我的错，我应该早点拒绝他的。