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18、番外二 过往烟尘 ...
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第一次,看见那个孩子,干净而平凡的孩子。
那个时候,我还是个魔。
他冒冒失失地闯进了凌霄宫的禁地,
而我。正是那个禁地里束缚的魔,被自己的心魔折磨着无法超生的魔。
我血红的眼中看不见安宁,我激动地朝他冲过去,即便自己的手脚被束缚住,我仍然激动万分地声嘶力竭地朝着他咆哮着:“为什么?!瑞!为什么要背叛我!!”
他安静地笑,平凡的脸上显出微笑和煦的涟漪。
那是在阳光下的笑脸,是我许久没有见过的笑脸。
自从我含恨死在这里,这儿就已经被小师侄列为禁地了。
没有人在我这里出现,只有没日没夜的寂寞折磨着我,折磨到发疯。
因为,我已经死了。
没有人能够看见我。
我只是一个心怀怨恨的怨灵,徘徊在这里无法挣脱。
知道,那个孩子看见了我。
他能看见我……
他的身上似乎有种力量,让人安静的力量。
让原本坠入魔道的心,在他慢慢地倾听和诉说之间……
化为一片清寂。
自己只是,
一直,一直在想,
如果没有爱上瑞的话,是不是会有一个好结果?
瑞仍然是那个意气风发的正道盟主,而自己也依然是个恪职守则的魔教宫主。
自己,爱恋着那个英俊倜傥的瑞。
自己明白自己的心意。
或者,自己不是不明白,小师侄对自己的一往情深,自己,
只是一直在忽略,一直在逃避罢了。
知道那个夜晚,当我的炽热进入小师侄的身体里的那一刻,自己知道了,
自己也忘不了小师侄了。
可是,
却害怕着小师侄眼中那炽热的眼神,那让自己身不由己地感到害怕。
自己,也许一直都是自私的吧。
手持着两段感情,却都舍不得放下。
不放弃地在瑞的身边,却又无法让自己对小师侄狠下心来。
瑞说过,你是个善良的人。
自己淡淡一笑,就此掩过,可是自己才真正清楚,自己,不过是一个怯弱的人。
不敢失去,不敢失去瑞的爱怜,也不敢想哪一天会失去小师侄的爱慕。
齐人之福,其实自己到那个时候才知道,自己永远不可能拥有。
永远。
也许,正如瑞所说的那样,自己是个不称职的魔教宫主。
还记得很小的时候,师傅对我说过,作为凌霄宫的宫主,只有狠绝才足以将凌霄宫发展壮大。
但还是无法狠下心来。
自己,仍然优柔寡断,难以割弃。
当瑞带着正道中人杀进宫的时候,当那把剑贯穿我的时候,
的确,开始的确是被背叛的疼痛和愤怒。
但是旋即,
心里竟然会产生些许欣慰。
死了的话,就不会陷入纠结了吧,就会给他们留下一个最完美的我了吧。
但是,死亡的痛苦在瞬间将我的想法击碎。
我恨!
我恨!
我好恨这个世界!
知道看见那个孩子,那个冒冒失失跑进禁地的孩子。
而这里,是小师侄划定的禁地。
因为,我曾经缓缓地倒在在这里。
因为,这里是小师侄的伤心地。
只有小师侄才会偶尔进来,抚物伤怀一番。
但是,他却看不见化身为魔的我。
我第一次看见小师侄之外的人进来的那一天。
零零碎碎的,将近一年。
他一直在听我的的故事。
他和我说,
这是一个宛若一个寓言的故事。
就像他小时候听得那个故事一样,齐女两祖。
齐女的东邻是个俊朗却贫穷的小伙子,西邻却是个大腹便便却富有的老头。
而即将出嫁的齐女,就这样面对一个难题,究竟是嫁给东邻,还是嫁给西邻?
这是个面包和爱情的故事。
齐女的母亲也犯了愁,最后只有对齐女说,孩子,你自己看着办吧。你若是想要嫁给东邻呢,你就伸出左手;若是想嫁给西邻呢,就伸出右手。
结果,齐女迟疑了半晌,把两只手都伸出来了。
他笑着看着我,你现在不也是一样么?
以为自己两边都不放手,就能够不失去什么。
可是却没想到结果竟是这样的可悲可叹。
你很可怜不是么?他微笑。
放眼看向那院中正在盛放的白梅,花瓣飘零。
青阶入眼,只余得一缕残香。
“想要得到什么,就必须失去什么啊。
而代价,是相等的。”
看着那个少年,云淡风清地笑着说出这样的话。
心里忽地扑通一下,跳了起来。
一时间,竟也低声笑出来。
自己已经有多少时间没有这样舒心地笑过了。
自己的心结,似乎在瞬间就被解开了一般。
自己就是因为不舍得放弃,最后才会两手空空吧。
自作孽,不可活。
无奈地扬起嘴角,露出一丝无可奈何的微笑。
是该放下的时候了。
自己渐渐开始变得玩世不恭,似乎时常和小诺开玩笑成了必做的功课。
这样的自己,是以前怎么也不敢想象的。
不是我的,终究不是我的。
放开了去看世界,真好。
以前的自己无法往生成佛,是因为在自己的心底仍然残存着怨念。
对瑞的怨恨,对小师侄的不舍,以及……
对自己命运的不公……
那个孩子,比自己小了许多的孩子,
却比自己看的更透彻,更清楚。
那个孩子,有着一双能够透彻人心的眼睛。
让原本已经洗去尘怨清心无欲的自己,竟生出了另一种眷恋。
能够守在他的身边,能够守护着这个看似坚强的孩子,
因为我知道,
他和我的曾经无比地相似,内心永远是落寞的脆弱。
那个孩子,也许对于别人的事情永远伤心,永远清楚。
但是对于自己的事情,却是茫然若失。
也许,这就是所谓的当局者迷,旁观者清了吧。
看着他落寞地在阳光下微笑,落寞地躺在物品虚幻的怀中轻轻歌唱的时候,竟有那么一瞬间的恍惚。
想要轻轻地伸出手去,温柔地抚慰他,可是,自己竟然早已忘记了——
自己早已没有了形体,
没有了触碰他的资格。
为什么会心痛?
为什么?
自己不是应该放下一切了么?
是的,放下心结的我应该往生。
但是,现在却又有了新的执念,新的愿望。
如果能够触碰到你的话,如果能够摸摸你的头发的话……
那个善良的孩子在闷闷地为我开导,想让我开心,
我都看的见——
谢谢你,小诺。
我想起小师侄多年前对着我死去的那块地方默默许下的诺言,
“明天,请至少等到明天。”
我回答着他的话,因为,
至少请让我相信小师侄这一次……