如果有人碰巧看过大手掌爱小脚丫的《我·是·大·魔·王》会发现在魔王与勇者这个设定上这两篇文是一样的。
大手掌爱小脚丫是我的小号,当初决定笔名自杀后本想再也不写,但是有些东西压抑不住,也是没有办法的事情,仍然想写父女,也心存对鬼舞暗夜这个名字的感激,我原想着那是我最后一篇父女,所以想将那篇文作为给鬼舞暗夜这个名字的祭文,但那篇文——大抵由于我写作时特殊的心境,所以变成了那样,坑的时候,我处于抑郁期,没有办法做什么事情,后来再去看,心境上的变化让我难以继续,而且那个孩子太正了,我觉得失了小孩子的活力。然后,也许是因为我会破誓吧的缘故,所以它坑了——我得了不用鬼舞暗夜这个名字写文就一定会坑的病- -这些年以其他名字写文,基本都不得善终,大多都是一时冲动,然后就坑无止境。勉强有一篇写完的,不过二十万字,耗时差不多两年半才完成。所以常常在想,是不是鬼舞暗夜这个名字对我有种特殊的魔力,让我可以不那么坑。
笔名自杀的时候,我提到过我有严重的心理隐患,但我当时以为我的状况没有这么糟糕,我其实没有想过有一天我真的会自杀,这个经历让我明白了很多事,比如人处于一种精神状态下时就是会不断的循环想死的想法,这不是人力可以控制的事情——倒并不是因为生活真的有多么的难以面对,也不是生活有多么痛苦,只是处于那种境地,哪怕是想到还有明天,或者要跟人说话这样的事都让我觉得死亡是件很好的事,最初的时候觉得想法只是想法,我清楚它是非理性的,它并不会成为我的意志,但是当想法长期占据大脑不断循环往复的时候,理性就逐渐消失了,对于死亡的渴慕会让人很冲动,然后就进了医院。
我很感激这样的经历,它让我明白了一些我未曾经历大概永远不会懂的事情。那也不是太糟糕的事情,如果不是因为那样的事情,我大概不会在这里再次发文——因为我明白誓言和承诺这种东西,没有必要死守,尤其是死守它其实于任何人都没有益处的时候。
我曾经总想着依靠自己,直到处在死亡边缘才知道他人是可以依靠的,我知道我有多软弱,我知道其他人的存在会给我更多的动力和力量,我知道我重视对他人的承诺超过对自己的,我知道我因为他人而变得强大。
我曾经很厌恶这样的情况,我只想要依靠自己,但我现在可以拥抱这一切。所以,对于写作的我来说,读者确实是我很重要的力量来源——我曾经以为这是软弱,但现在我觉得承认这一点是我的强大。
我意识到写作的自己是最快乐的,而我觉得我值得拥有这样的快乐,所以我决定诈尸。
爱你们(づ ̄3 ̄)づ╭❤~
另外,剥落父女文已发。
作者有话说
第1章 初遇