《你是我的离人》蜗牛姑娘

1、离人的感动

　　我还想现在的自己是你曾爱的样子

　　我总是会想起以前的一些事情，然后在脑海里分析自己当年到底错在了哪里，或许有强迫症的人都习惯于折磨自己，又或许是我始终放不下那段过往，当我听着别人的爱情持续了多久，当我看见一个不怎么漂亮甚至于在我看来缺点很多的女生有一个很帅的男朋友，当空间朋友圈各种秀恩爱的时候，我只能默默地安慰自己,说最好的人总是会在最后出现，这么无力的说服却是强撑着我坚强并且相信爱情总会到来的理由。

　　我也曾喜欢过一个人，在那时十几岁的我看来，那就是感天动地的伟大爱情，而在当下，当我再和他有交谈的时候，我心底不敢肯定我当年是爱着他的，我在想，是长大后的我懂得了给爱加上责任，所以才不敢堂而皇之地承认，还是生活中的些许无奈已经让我精疲力尽，失去了爱的勇气？如果是前者，我庆幸，如果是后者，我便悲哀。

　　我时常会说“我现在已经不知道爱是什么了，没有力气去爱了。”我不知道正值青春年华的我为什么会这么的疲倦，说经历让我看透世俗，可我去过的地方一只手能数得过来；说我成熟，可我根本就控制不住自己的情绪。这一切不都在说明，我还是一个应该勇敢去追求生活和爱情的人吗？

　　如果非要给现在的状态找一个借口的话，那这个借口就是我之前的那段感情。在我心里突然生起悲伤的时候，我第一时间会想到的人除了妈妈，就是他了，也只有在他那里受的委屈才会让我想起我的妈妈，每当这样的时候，我就会觉得自己真的是爱着他的，可是这世上的感情总是会阴差阳错，尽管我当时抱着要和他相守一生的决心也没有逃过分手的结果。概括我们感情的一句话就是“我们的初衷是相遇，我们的结局却是眼泪。”时间恍恍惚惚地过去了这么久，只有在我计算和他相识多少年，分手多少年的时候，我才会发现，原来青春已经走过了大半，而我依然一无所有，最惶恐的时候就是突然意识到自己的生命在一步步靠近死亡，而自己还什么都没有的时候，最可悲的是这时候我除了愁眉苦脸什么也不会，我想这也就是当初他说我们不适合的原因。

　　当时，他一定是像我现在这样，对生活充满了迷茫和害怕，而那时候的我正是做春秋大梦的年纪，各种矛盾和不合在阅历的不同和成熟与幼稚的差别中层出不穷，这样的两个人在一起，又怎么会有好的结果呢，这个现在我意识到的问题，可笑的是在当时的我看来这都不是问题。青春年少的爱情，最明显的特征就是无所畏惧和勇往直前，明明一无所有还胆大包天地许下天荒地老的誓言，正是这空谈的一切才让青春没有那么多的遗憾。我会在有时偶尔假设，如果我的青春里从来没有出现过那么一个人，我又会是什么样子的，抱着或许谁喜欢我的自欺欺人在岁月流失里慢慢变老，青春已经什么都不剩了还不知道别人说的爱情是什么，没有过心动也没有过悲伤，更不会知道真正的绝望是什么感受。

　　感情虽然会让人疼痛，可是不能否认，感情是让人成长的最好方式，只有经历才会让人瞬间就长大，我就是在失去他的那段时间里明白了什么叫做珍惜，在我看来珍惜不是去用善良说服自己接受对自己好的人，而是在年纪还占优势的时候去努力追求自己想要去爱的人。被爱的人会越来越自私，因为总是想要就可以有人为你做到，这样的感情只能让人渐渐的失去自我，最后变成一个依赖别人的人；而爱则是需要自己去付出的，只有为了一个人付出过金钱，时间，和感情的人，才能真的体会到什么是原谅和体谅，才会懂得包容是什么，只有这样，在再一次面对感情的时候才能更好地处理问题。只是有的人在受伤过后就会一蹶不振，在另外一份感情到来的时候小心翼翼，以至于不敢去接受而错过很多。而我的这些看法和观点，也是具有片面性的。

　　我时常看着镜子里的现在的自己，对自己说我现在好像变得有些处变不惊了，以前和男生说话都会脸红的我现在和从来没有见过面只在聊天工具上交流过的人见面时都会表现得随性自然，这似乎是所有人都认为好的变化，我也经常和我的室友们说起，我说“幸好你们认识的是现在的我，如果是一年以前的我可能我们真的没有办法相处下去。”让我改变这么多的那个人不就是我喜欢的那个男孩吗。我一边庆幸我终于变成了社会可以接受的那类人，一边又在默哀，我成了轻易就会放弃感情的人，似乎被社会这个染缸染过的人，共通点都是不怎么相信爱情，特容易放下感情，内心的执念也越来越少，我想这就是我们当初分开的根本原因。现在他依然在染缸里被搅拌，而我还是过着我的学校生活，我们之间的不同除了思想还有社会身份，因为认知的不同导致的价值取向的不同，物以类聚人以群分，连价值观都不同的两个人谈恋爱左后分开也是必然。

　　现在，我看着他空间关于东奔西跑的说说和照片，没有了当时的羡慕和自豪，反而觉得这样的生活没什么多大的意思，看起来光鲜亮丽，实际上辛酸无比，每天穿着正装来回穿梭在不同的城市，看上去让人羡慕，可是到底生活是有多不如意怕是只有他自己知道。我心目中的那个男孩应该是穿着西装，提着公文包处理各种事项的人，而不是一个提着皮箱为了宣传不停换着城市的人；我期待里的他应该是有自己的办公室握着笔处理业务的男人，而不是站在太阳底下拉着过路的行人只为了卖出一套房子拿到业绩；当我知道他不是我想象里的样子的时候，我才明白我喜欢的是那样有着思想对生活有着追求的人，而不是某一个人，也因此我常常把自己定义为是一个只适合谈恋爱不适合结婚的人。现在的我，已经对他的生活不像之前那样感兴趣了。偶尔会想起联系他，也曾热血沸腾地想过再次和他谈恋爱。可是我知道他不会同意我也不会幸福，错过的就是不能给我快乐的，之前会分手那么就算我们重新在一起了我也不会有什么安全感，这样一份时刻让人提心吊胆的爱情是每一个女孩都不想要的,我也有少女的情怀，所以我开始在心里拒绝这样的只有一个人付出的爱情，而更大的原因是我清楚了自己对自己的定义和对爱人的定义。二十多岁是一个尴尬的年纪，结婚太早，恋爱太迟，我既给不了我自己想要的那种生活，也不能在面对爱情的时候不考虑物质的因素，这样一个尴尬的时段，我能做的不就是改变自己提升自己吗。

　　只是在我面对情感这个问题的时候，我不知道要不要喜欢现在的自己，承担着责任的同时又在降低着自己的标准，有时候，为了满足自己的一些欲望做着让自己难受的事情，却又在说服自己妥协，人都是会变的，就像当初无论如何也不要在爱情里将就的我，如今也做着一些让自己都不明白的一些事情，这世界就是这么的现实，逼着每一个一点儿资本也没有的人去为了降低自己的标准，心里当然是会难受的，可是没有办法，这就是所谓的资格，你没有反抗自身缺点的能力却还要得到心底里想要的，除了一再地改变自己，还能怎么办，最可悲的就是有些人连改变自己的资本都没有，不要不相信这世界上不会有这样的人存在，因为我就是这样的人。

　　或许每一个女孩都会想，在自己长大以后，还能是当初自己爱的那个人也爱的自己，可是亲爱的姑娘，你要知道，你永远也回不到十几岁的年纪，而和曾经一个样子的期望就如同你还想要回到过去，是不切实际的。我曾经在深夜里不能入眠的时候，也会想，如果我还是当初他爱的那个样子，会不会现在就不是这样，随即这个想法很快就被我自己给否定掉了，我还是会不止一次地想。因为心里很清楚过去是回不去的，所有的改变都是和经历联系在一起的，现在的我走过了那么多的路，见过了那么多的人，还要和以前根本不出家门的自己一样，那是根本就没有可能的。此刻的我，只想对自己说下面的一段话。
　　“亲爱的姑娘，你要始终相信这世上是有美好在等着你的，即便你现在正经历着苦难和窘迫，你也要对生活抱着希望，好运从来就只光顾那些对生活充满着热情的人。生命里所有经历的不如意，都是为了让你知道自己应该是怎么样的人，假设你没有爱过那么一个男孩，让你不顾一切地想要去付出，你又怎么会领略到爱一个人是需要勇气的，而爱一个人也是不一定就会从他身上得到回报的。

　　亲爱的姑娘，不要在正年轻可以去勇敢爱的时候，听别人的建议选择一个爱你的人体会什么叫日久生情，我不敢断定那不是爱情，可我也不会相信那就是爱情，时间的长短是和感动联系在一起的，而需要你去用时间来考虑和接受的爱情，从一开始就是你心里不想要的，为什么要在正是疯狂的年纪就拖着过日子的心态将就爱情，又有谁会在爱情里不受伤，你怕受伤，那就只能和爱情擦肩而过。亲爱的姑娘，你要相信。两个相爱的人在一起生活，日子才不会太无聊。

　　亲爱的姑娘，你也要学会去原谅自己，谁都会做错事情，你不能一味地推卸责任，也不能心里总是加包袱给自己，放下心里的一些结，你会发现，你生活里的乌云密布是可以散去的，你的生活是可以重新晴空万里的。”

　　我把这些话送给自己，也送给很多和我一样的女孩，在一无所有里还不断地追求着自己想要的东西，不知道认命是什么的人对生活饱满的热情是无可替代的，愿我自己在岁月的流失中尽管在改变，可在每一个现在里都能是我曾经最爱的那个样子。

　　我们要去感谢那些离开的人

　　悲欢离合，这四个在读起来没有感觉的字，却无时无刻不是在我们的生命的穿梭游荡。前几天正在上课的时候，群里突然有人说要退学了，我们是大一在同一个学生会部门认识的，他是一个不爱说话也不玩游戏的男生，笑起来有一种说不出的迷人，是那种你命知道他是故意的，可就是从他的眼神里看不出的人。在我看到这个消息的时候。我私聊了他。“你要退学了？”

　　“是的”

　　“怎么这么突然？”

　　我有一堆的话想要和他说，想要跟他说不管他做什么样的决定我都会支持他，想要告诉他我们是朋友。可是，久久没有等到回复的我一个字也没有继续说下去，我知道是徒劳的，真的感情你说出来了，有时候反而会让人觉得虚假，长大后的我们都不怎么习惯听那些煽情的话，甚至于直接会屏蔽掉。那一天，群里好多人都劝他让他考虑清楚再做决定，可以先休学一年，可是他就只说了两句话。“我退学了，明天就走了，同志们再见。”“是真的，这骗人有什么意思。”说完这两句话之后，他就再也没有说过话了。一想到有人离开就会伤感的我打开自己说的说说想要在合照里看他的时候，我才发现照片里没有他，我打开自己的手机翻着相册，找不到关于他的半点东西。人就是这样的，在失去的时候才想起要珍惜在一起的日子，可是已经为时已晚了。

　　曾经在寝室聚餐的一次活动中，听到室友说四年后离开时的我们，一定会哭的好伤心，当时我一句话都没有说，我在心里想，我已经经历了那么多次各种各样的离别，背井离乡地在一个人踏出家门的时候都没有哭，这世上能让我掉眼泪的事情真的没有多少了。直到此刻，夜深人静的时候，我想着父母，想着家，眼眶湿润时，我才意识到，能让我掉眼泪的事情是有那么的多。当初一心想着漂泊，忽略了悲伤，现在心定的差不多了，再想起家的时候，却身不由己。每次打电话回家，母亲总是会说父亲一直站在她旁边等着接电话，有时候父亲会因为家里的一些事情心情不好，母亲会说“你爸这几天心情一直不好，可是昨天接到你电话之后开心了好多。”写到这里的时候，我已经泪流满面了，我想我的父母，想我的家，以至于，我不知道后面的文字要怎么敲打。我父亲之前嚷嚷着要上网，我就教他，他总是嫌写字太慢没耐心，可是现在，他经常微信联系我，聊天速度也快了好多，为了看我大半夜的问我怎么用□□接视屏，我有时候想，我当初为读大学跑这么远是为了什么？这又能怪谁，一切的决定都是自己做的，除了接受这样的结果，我还能怎么样？这短暂的离别，让我明白了我十几年来都没有真正明白的亲情。

　　离别是最能让感情升华的途径，正是那些在我们的生活里不经意就突然离开的人教会我们要如何珍惜在一起的时光。有的人萍水相逢却能与你一起分享生活里遇到的幸福的事情；有的人相伴很久却不会告诉你任何事情，这世上的感情没有哪一种不是相互的，不珍惜你的人，试着把他从你的生命里剔除出去。不管是带给我们快乐幸福的人离开了，还是带给我们悲伤痛苦的人离开了，我们都应该坦然去面对这段已经注定要成为回忆的感情，我们都要怀着感恩的心去对他们心存感激，因为他们教会了我们最重要的两个字-“珍惜”