《边走边想》白柳柳

6、4月21日 记录每天都经历的心事

　　入职一周了。其实不想这么早入职，心里也知道，身体状况并不好，不适合现在就去接受这样一份难度这么高的工作。而且offer并不那么如意。同样的工作经验，我的薪资比其他人少了五千呢，应届生工资都比我高呢。
　　我发现我真的已经厌倦了这份工作，每天打开编译器，就好像上刑场一样。可是不干这个又能干什么呢？没有学历，能力不够，甚至身体和脑子都不够，我也想好好努力，可是每天这么疲惫，我能干什么呢？呼吸都已经这么困难，更何况学习新的东西和赚钱。我想去更远的地方，可是我又怕自己走不到，我能下定决心做一件事，可是我的能力却不能让我做到。
　　十几岁的时候，总觉得没有什么是我做不了的，哪怕身体情况再糟糕，现在的我，却觉得自己什么都做不了。我想写不知道自己为什么会变成这个样子，可是我又觉得我知道真正的原因。但是再想想，好像又不知道了，我很痛苦啊。
　　明明呼吸和移动都是困难的事情，可是为什么我还是要工作，要跑步呢？不工作就不能赚钱，不赚钱就没有饭吃，没饭吃就会饿死，怎么能死呢？心在挣扎着要活，身体却已经是腐朽之木。
　　每天花这么多时间做这么多自己不想干得事情，价值在哪里呢？爸妈总是说他们今天没事，我可以给他们打电话，可是我一点也不想打电话，有时候会有不大好的想法，如果不是有爸妈的牵绊在，我可能早就不在了吧，人人都说父母有养育之恩，要对父母负责，可是谁又能对我负责呢？我没有想要出生，我没有想来到这个世界里，为什么要把我生下来受苦呢，不能选来与不来，还能选走与不走，可是我真要走，又说父母把你带到这个世界，怎么怎么不容易，不能怎样怎样，可是我不想来，如果活着是为了父母的话，那么人一代代的都是为上一辈活着，那人类始祖是干嘛来着。
　　我不怨恨父母，也不怨恨这个世界，我只是和这个世界格格不入。
　　如果我有钱多好，只要每天发发呆，看看阳光草地，等待生命终点的到来就好了，可是为什么不是这样呢，为什么我还是这么穷，一边疾病，一边贫穷，一边看自己堕落，却什么都做不了，我很想救自己了，可是好难啊。十几年了，这种折磨还不够吗，每天醒来都要犹豫要不要死一死，每一个夜晚，都不想再醒来。每天都要告诉自己，所有的一切都是真的，只有疲劳的感觉是假的，可是身体却告诉我，只有疲劳感是真正存在的，其他的都是假的。
　　我曾经以为我可以在这种状态下活一辈子，随波逐流，一辈子不也就过去了，爸爸说过，一辈子怎么不是过法，可是现在我觉得不能，我可以一直睡，时间却过去了，有一天照镜子，突然发现眼角有了皱纹，去面试，突然有人问你结婚了吗，朋友圈也到处是微商和晒娃的人，我曾经以为，让我承担这种痛苦，时间会给我优待，可是它没有，它已经走得很远，却把我丢在了很久之前，我知道我回不去了，我也知道我过不来了。
　　家里人对我的要求和平常人没什么不同，结婚生子，好好生活，可是他们不知道，这些对我来说很难很难，我不想拖累别人，我只想找个没有人的地方，静静腐烂直到毛发也消亡，没人记得我来过，也没人知道我走了，像一朵云，聚了又散，像一阵风，吹过便化为虚无。
　　生于这个年代，是我的过错。生而为人，我很抱歉。
　　若有来生，愿托朝露，夜生昼亡，无须历遍人间苦，只愿看遍世间花。