71、痕迹 ...
-
我的手指抚摸着屏幕上她小小的身形。是我自己手机里的。
她很善意地把她的朋友圈关闭了，我知道她不恨我，她只是怕我一次次地触景伤情。
我以前没有发朋友圈的习惯，总是她缠着我让我发，拿着我的手机，夸乔晶是全世界最可爱的女孩子。
我说，人家女生都喜欢人家夸自己好看，你好像从来不夸自己好看呐。
她摇头晃脑老神在在：谦虚，谦虚。漂亮这回事嘛，人外有人天外有天，我只要在你心里最可爱就无敌咯~
是啊，你最可爱。全世界，没有人比你更可爱。
如果失去明芳的时候，我像是失去了最珍爱的玩具的小孩。
那么失去乔晶的时候，我想她把我一半的生命也带走了。
柏拉图说每个人都是被劈开成两半的一个不完整个体，终其一生寻找另一半，却不一定能找到，因为被劈开的人太多了。
可是为什么我找到了我的另一半，灵肉相契的另一半，却又失去了？那分明更痛。
蓝色玛格丽特。忧郁的蓝色。
据说是洛杉矶的酒吧调酒师Jean Durasa为纪念死去的恋人Margarita所作。
吧台灯打在酒杯上，光影流离，酒里好像浮现晶的脸，向来冷静的眼睛里含着泪。
我不敢再看，闭上眼，一饮而尽。
口感浓郁，酸甜清爽。难喝，太TM难喝了。
和她在一起之后，我已弃酒多时。她就是我的慰藉，我不需要寻求任何其它的存在，有她就够了。
现在她走了，她用她独有的安静的吵闹占满了我的世界，又从我的世界抽身而去，只留下那个单薄的背影，只留下一个单薄的我。
酒太苦了，苦得我头脑清醒，每一根神经都知道疼。
我忍不了了。手指一勾，唤过服务生，在菜单上一划，俄得克马天尼，深水炸弹，尊尼获加……老朋友，好久不见，来帮哥们儿一个忙。
和学弟聊着天，不知不觉从乔晶之前住的宿舍楼前过。
无意间抬头看见楼号，想绕开已是来不及。心里不期然的一阵痉挛。
学弟正在说话的兴头上，看不出我的异样，倒是门廊上站着的楼管阿姨看见我跟我笑着打招呼。我不好装作看不见，只好僵硬地笑着点点头。
那阿姨健谈，见我还认得她，便上前攀谈：“你是以前住五楼法语系学习挺好的那个小姑娘的男朋友对伐？你也毕业了吧？女朋友现在还好吧？在哪儿工作呐？”
乔晶很招人疼，跟楼管阿姨什么的关系都很好，从前我在楼下等她，日子久了发现连打扫卫生的保洁阿姨都认识她，虽然未必叫得出名字，却都知道“五楼法语系那个学习挺好挺有礼貌的小姑娘”。
大字不识的保洁阿姨都知道阿晶的好，可惜我那饱读诗书的母亲看不出。
我面露尴尬，不想说太多，只说：“毕业了。挺好，都挺好。”
她自己聊得高兴，并不十分注意我的神情，兴高采烈地拉着我回忆过去，我几乎每天出现在这栋楼下的日子。
转眼几年，这栋楼似乎从没有变过，却已是物是人非。
有时候，在恋情都已经结束了很久以后，我们才渐渐醒悟原来那时候我们爱那个人的方式，错了。然后，我们就忽然很想把那个人找回来，重新再爱一遍。据说这是蔡康永的名言。
说得真好。
拇指按在HOME键，手机屏幕解锁。
微信的光亮，始终是一种诱惑。
无数次想和她说话，微信打字也好，一个电话过去也好，虽然视频恐怕她绝对不会答应……可是不管怎么百般思量，怎么去安排要和她说的句子，最终，还是收手了。
不能保护她，又有什么资格爱她。
她离我远去，去疗伤了，我还要追上去捅她一刀么？
伤口总会愈合。
她会忘了我。
会有别的好男孩为她疯狂。我希望那个人够强大，保护好她，保护好我的她。
我的伤口也会愈合，或许不会，如果不会，那将是我的幸运。
毕业的时候卖书，却不想书里有她。
她看书爱用黑色的发夹当书签，时间久了，一包二十个的小发夹消耗得飞快。她常常抱怨“买得还不如丢得快”，我后来有次看书发现了问题所在，还笑她来着。
如今倒要感谢她这个坏习惯了。
总算，总算我的生活里，还有这一丝残存的看得见摸得着的痕迹。
至于那些，看不见摸不着的痕迹，便只有我知道了。
爱上乔晶的程家阳，和此前的那个，已经不可能再是同一个人了。
此生最快乐的时光，都在她一人身上，都烙在我心口了。就是现在在痛的那个地方。
废纸堆里还抖出一张速写。是初见乔晶，面试时我随手画的速写画像。黑漆漆的眼睛，目光坚定，娇俏的尖下巴，飞挑而不凌厉的弯眉。衬衫袖子是挽上去的，活泼而可爱。
已经记不起当时是为什么，这张废纸居然没有扔掉。我把它抻开，压平整，仔细看了看，又掏出笔补画了卧蚕和睫毛。她睫毛很长，但是由于眼皮有些内双的缘故，只有近看才看得见。
，还差 