《2004，如水般睡去》水雾蔼蔼

7、随笔

　　今年第一期的《萌芽》。现在才拿到。而且还是我央求母亲订的。
　　从第一次要求父母做事而遭到拒绝后，这是我第一次求母亲做的事。只是依旧得到得很难。
　　当我差不多要绝望的时候，我看到母亲拿着《萌芽》出现。
　　绝路逢生。
　　只是没有兴奋，也没有过多的欣喜。即使这是母亲第一次满足我的要求。她的第一次臣服。
　　也许是因为时间的关系吧。等待得太久了。所有当时还闪烁得耀眼的希望，现在几乎都随着飞逝的时间慢慢地淡去。
　　记得有句话：“对某件事抱的希望越多，当它破灭时，所受的伤害也就越深。”其实，这句话的逆定理也是成立的，也就是说，把它反过来说也是对的：“对某件事抱的希望越少，当它实现了，所得的快乐就越浅。”
　　翻看着《萌芽》。心情没有像往常那样慢慢地变好，反而更加苍凉，更加冰冷。如同我现在手的温度。
　　南方没有冬天。有人一直这样认为。因为他总是看不到光秃秃的树杈凌厉在风中。
　　我也看不到光秃秃的树杈，只是我知道南方有冬天，因为我的手到冬天总是冰冷的。
　　每个冬天。手指都慢慢地开始冰冷，最后冷到当我把手伸入冬天的水里的时候，也可以感觉到温暖。
　　温暖与寒冷真的没有界限，只是相对而言吧。没有了参照物，也就没有了分化。
　　《七月如火》。这个城市去年的中考作文题。
　　看到它的时候，我庆幸自己不是去年中考的考生。
　　因为这个题目，我不会写。
　　真的。我不知道该怎么写。
　　每年的七月，我都是平平淡淡地过着。除了有时的天气还能让我感觉到如火之外，再也没有其他。
　　没有大喜抑或是大悲。
　　心如止水？不，不是。
　　那么是心淡如水？不，也不是。
　　自己无法达到这样的境界。真的无法达到。
　　这种境界对于我也许是个很遥远很遥远的梦。
　　现在的自己依旧会为某些事悲伤，为某些事快乐。虽然对于这些，自己很少流过眼泪。很多时候都只是微笑。
　　不是看得开。而也许是像安妮在《八月未央》里的那句话：“我微笑.在任何我难过或者快乐的时候，我只剩微笑。”

　　我一直不愿意碰触任何植物。即使自己对它们是深深地爱着的。
　　也许只是因为自己的健忘和粗心。害怕看到那些原本富有生机的生命在我的手上慢慢地死去。
　　于是常常自己不得不处于矛盾中：喜欢却不敢种植他们。
　　只是还是常常到那条到处都是花店的街上去走走。每间花店里面的花都开得很旺。五彩缤纷地，充斥着我的眼眸。
　　没有喜欢的感觉。只有一种混乱。
　　杂乱的花。的确开得很旺。只是我觉得一切很牵强。没有生机。
　　然后走开了。心里有一种沉甸甸的感觉。不知道为什么，也不知道来自哪里。
　　最后只能淡忘。
　　一直以来都是这样。
　　只是今天，当我眼前浮起一抹绿色的时候，我突然释怀了。
　　那是一株很小很小的植物。我不知道它叫什么名字。只是知道它懒洋洋地垂着，好象马上就要颓萎的样子。
　　只是我忽然从它身上感到一种希望。透过那些枝叶。我似乎看到一种力量，正等待着机会爆发。
　　然后也不知道，自己是哪里来的勇气。竟然会把它买下来。
　　当我把它带回家的时候。在家门口，我突然止步。
　　我开始害怕，害怕它的死亡。
　　自己终究是懦弱的。只是做了，我只能接受。
　　不知道它的命运会怎么样。只能祈祷。尽自己的可能去照顾它吧。

　　现在天空的颜色是白色的，只是里面融合着悲伤。于是成了灰色。
　　看着。人也慢慢的悲伤起来。
　　忽然有一种冲动，泪水几乎就流出来了。
　　我抬起了头。把泪水就那样硬生生地逼了回去。
　　有些事，的确是错过了。
　　现在自己什么也不能挽回。最多可以做的，只能是对着同样悲伤的天空，放肆自己的情感。
　　发现自己其实很喜欢回忆，虽然一直不愿意去回忆。

　　朴树。消失了四年。
　　没有见过四年前的他。那时的自己应该还是个闭塞的女孩。还没有成长。
　　而四年后的他，和想象中的有些差异。
　　听了很多关于以前他的描述。相信自己想象中的哪个朴树是那时候的他。
　　于是发现原来人都是会变的，只是不会完全变化。
　　他是变了。只是依旧与众不同。
　　所以欣慰。莫名的感到欣慰。