《2004，如水般睡去》水雾蔼蔼

16、2004，如水般逝去

　　2004，又一年逝去了。
　　去年，我也是坐在这里，用同样怀念的心情，记叙。我不想再说什么，只是物是人非的感觉依旧充斥。
　　2004，似是白驹过隙的流逝；亦如蜗牛爬行的晃荡。
　　这一年，我只是在错综的混乱中，不知所措。
　　≮打火机≯
　　2004的夏，我总是莫名的感到寒冷，当我一个人的时候，或者当我处于很多人的中间。
　　2004的冬，我的手又恢复了往日的冰凉，就算这个冬日并没有往日的寒冷。
　　许是由于心里厚重的无望吧。因为什么，无关紧要。其实一切，都无关紧要。
　　因为这份总是突然袭来的寒冷，我爱上了火的感觉。我总是随身带着一个打火机，我寄生于它的温暖之中。
　　总是擦燃他们，放他们燃烧很长时间。光与热交织的舞曲里，我总是在倏忽间很安心。而后，不安、焦躁接踵而来。
　　也许只有刹那，只是已经足够。
　　≮角落≯
　　2004，我逃避光。
　　2004，我惧怕成为焦点。
　　2004，我总是蜷缩在黑暗的角落里。
　　不开灯的夜，眼睛适应黑暗后，便不再黑。一切恰到好处。
　　很静的夜，抬头看天。天空的黑里揉进了诡异的血红，隐隐有着光亮。
　　我不知道我感觉到的是什么。只是复杂。
　　≮善待≯
　　2004，我开始善待自己。只是我无法做及。
　　2004，我开始梦想成为魔鬼的孩子，而不是自己的上帝。我想毫不留情地伤害别人，甚至自己。只是依旧无法做及。
　　没有伤害的日子里，心里怅然若失。
　　我想我不是不习惯，而是早以爱上了自虐的快意。
　　也许残忍，也许懦弱。无所谓。
　　也许，真的有些人是不会善待自己的。
　　≮生活≯
　　也许言说了很多次，生活只是忙碌，只是混乱，只是错综复杂。
　　我不知道一切为什么会演变成这样。一个永远也跳不出去的怪圈。
　　也许是惩罚，惩罚我放弃了我以为我永远与之不离不弃的痴迷。
　　也许只是轮回，一切没有理由。
　　2004，生活混乱。
　　2004，我又伤害了许多了。
　　2004，我又一次罪不可恕。
　　≮音乐≯
　　2004，是没有摇滚的安静的一年。
　　2004，是充满着低吟浅唱的喧嚣的一年。
　　2004，我想要学吉他，可是没有学成。
　　2004，我不再拉我的二胡，不再弹我的钢琴。
　　≮文字≯
　　2004，我没有写什么。我一直觉得文字与灵感都丢下了我。
　　心里就是在怎么痛，一切都是一样。
　　失了这种寄托的方式，我开始流泪。每天夜晚的无声的哭泣，其中没有悲伤，只是哀。
　　眼角出现了一颗痔。他们说，那是泪痔。我并不喜欢它。
　　一直很吝啬我的眼泪，可是没有文字的时间里，我在挥霍。
　　这，根本不是我。
　　≮行走≯
　　2004，我再也没有去过那家有摇滚的打口唱片卖的地方。我只是反复徘徊在它的周围。
　　2004，我再也没有去过那个静谧的地方。哪怕心里想着，都没有再去过。
　　我才知道原来我可以这样坚定。
　　留着太多足迹的地方，于我太过危险。
　　也许那天触及，那份伤，我承受不起。
　　书上说，这是没有安全感的表现。
　　≮后记≯
　　写这篇的时候，我在听音乐。
　　心里有水流过的声音。
　　我不知道几个月来的高中生活，我得到了什么。
　　我只知道，我还在今年夏的怪圈里，跳不出来，也倦怠了逃离。
　　2004，即将过去。
　　就让这一年如我写的一般，如水般入睡。