《红尘那个地方，那些关于傻子的光荣和梦想》黯夜妖灵

28、刀头血 你会爱上一

　　第一次邂逅，靖用刀抵着我的脖子，另一只手拎着空了的酒瓶。结果，他的刀划破我的衣衫，鲜血洇透，而我夺过空了的酒瓶，打破了他的头。
　　当我爱上靖的时候，全世界都起来反对。我把血字写在墙上，绚丽夺目：除了死亡，没什么能将我们分开！结果，结果┄┄
　　十年一觉扬州梦.
　　十年真的过去了，清醒、浑噩、恍惚、决绝┄┄终于，我明白，血色虽干，伤痕依在。只是，这句话应该改一改了。尤其在我千方百计想忘记靖的时候，一幕幕往事跳到眼前，反复地浮映，反复地纠缠，反反复复地折磨着我。原来，忘记一个人会忘到刻骨铭心，爱一个人会爱到满腔怨恨。
　　一直以为靖哪点都好，就是对于感情太过偏执。等到我确定今生今世永远失去他时，心中真的有一把刀，毫不留情地挥向我的灵魂，刀光血影中，我无处藏身。
　　一个开始于刀锋血线的故事，一段早已说不清是非爱恨的感情，在我心中留下一道永难愈合的伤口，伤口上的血，心里头的泪，一直随着季节更迭，昼夜交替。
　　靖其实是激情飞扬的人，满腔热血，他若认定了你是朋友，真的可以连命也拿出来卖。真的，现在很难找到他这样血性的男人。如果一切能够重来，我宁愿只做他的朋友，无论心中涌起多少爱怜，也只会暗暗倾慕，绝不会让心中的爱意涌上眼底，不会让他知道。
　　靖不是出来混的，他有正经的职业。
　　那天，他失恋了。一个越洋电话轻而易举地打碎了他的理智。他无法相信电话那端言语冷漠的月儿，会是青梅竹马一路走来的恋人。他把自己灌醉，也许希望酒醒以后，发觉只是做了一场噩梦。遇上我，也算是他不幸中的幸运。而我，只好怪苍天作弄，宿命安排。如果，我不是在那时那刻走过靖和月儿经常散步的小巷，如果，我不是穿着和月儿一样的牛仔长裙，如果，我不是象月儿般长发飘飘┄┄如果那天晚上没有这么多的如果，醉眼朦胧的靖也不会把我当成了月儿，闪着雪亮寒光的刀也不会冲过来。我惊慌失措间，他言语含糊地吼着，颠来倒去，听得清的只有几句，是要我兑现诺言和他同年同月同日死，来世再做一对神仙眷属。
　　他的眼神、人和刀光一起摇晃，锋利的刀刃划破我的衣衫和肌肤。刹那间，我夺过酒瓶，用力砸过去。几缕血线从他浓密的发间蜿蜒而下，然后他软软地瘫倒在地上，然后我拿着血痕斑斑的半截酒瓶，傻傻地站在那儿，他躺在地上还叽里咕噜地说，血依旧流着，根本没有痛苦的表情，而是极度绝望。
　　也许我该离开，他伤得并不重，我也没有怎么样。偏偏这时候，他的电话响了。他仍唧唧咕咕的说着疯话，来电铃声响个不停。我做了一生中最可怕的错误决定，拾起电话，按下接听键。那边传来急切的声音，是个男人，嚷嚷着：“靖，你跑哪去了？告诉你别多喝，灌成这副德行，让人甩了有什么了不起？”听他滔滔不决地讲，没有停下来的意思。我挂了机，然后打过去，告诉他机主受伤了。
　　唉，我这辈子做过许多错事，最错的就是这次。
　　为什么接这个电话？现在想想，也不是太清楚。大约有些事情做的时候，没有想过为什么，做过之后更忘记了为什么。
　　打电话的是枫，靖的死党。靖的朋友很多，但无话不谈的没有几个。枫是看着靖和月儿长大、相恋的，他们三人在牙牙学语的时候就混得很熟了。
　　傻人有好多种，我想自己是顶级那种。等枫来的时候，我仍在原地。枫的眼光言语中充满疑问，他分明不相信靖会用刀伤我，按照他的推断，好象应该是我袭击了靖。我懒得辩解，又满腹怨气，干脆陪他们去医院。靖的伤不重，清理包扎好，就没什么了，只是醉得太厉害。好不容易盼他恢复了神智，老天，他居然不记得到底发生了什么。幸好枫是个豁达的人，看靖没事儿便不愿再追根究底，开恩似的让我走。
　　回到家中，惊魂已定，把事情从头想到尾。明明横祸飞到我头上，已经很倒霉，到了最后，好象错的是我，应该好好奚落枫一通。于是半夜三更，我做了平生第二件错事，拨通了枫的电话，大动肝火地骂了他一番。
　　第二天，第三天┄┄连续几天接到枫的电话，开始他十分气愤地回敬，后来口气态度变了，开始认错，再后来非邀我去吃饭。
　　吃饭就吃饭，大不了是鸿门宴，有什么好怕的？
　　我应约去了，依旧穿那条牛仔裙，划破的地方我用线缝上，沿着线痕绣了一圈紫色雏菊。枫不是一个人，靖也来了，他才是道歉的主角。借着橘红色的柔和灯光，靖文质彬彬谦和有理，他说话的声音充满质感和磁性。其实我对他的印象十分恶劣，所以无法接受这个充满魅力的靖，不仅仅是陌生感，那种感觉奇怪得很，仿佛你打死一只苍蝇后却发现它是天鹅。
　　大厅里装潢考究，别致幽雅，萨斯风桃花流水般在温暖的阳光中回旋荡漾。眼前的咖啡早已冷却，我们之间的话题断断续续，生冷疏离，飘忽不定。气氛始终尴尬清冷，我尖锐而漠然地破坏靖试图保持的融洽。这顿饭吃得十分艰难无趣。告辞时，靖说了一句：“伪装不累吗？你不该是斤斤计较的人。”
　　我又做错了第三件事，记住了靖的这句话。也许，他只是信口说说。他的话撞到我心口，很痛。这么多年，我一直活在伪装的面具后，小心翼翼，遵循着许多原则：不轻言放弃，不落泪人前，不妥协回头，不随波逐流┄┄我强迫自己不越雷池半步，再累也撑下去，再难也扛起来。
　　失眠，失眠，失眠┄┄
　　终于，有一晚进入梦乡，却梦见和靖邂逅的情景。骤然惊醒，电话响了，看看时间，凌晨一点，拿起话筒，居然是靖。他的声音有些微醉，咸咸的味道传过来。我问他：“你哭了？”他说了很多，只有一个意思，就是想念月儿了，想听听我的声音。如果我小气一些，自私一点，后来的事也许不会发生。提这些还有意义呢？反正在那一刻，我被他感动了。痴情女子的伤心故事我听过很多，现在变成另一个版本。
　　这样，我们开始了交往。他还是他，我是月儿的影子。当靖想念月儿的时候，就打电话给我。没有谁强迫，一切都是我心甘情愿的。
　　断断续续，从枫那儿了解了靖和月儿的故事。他们一起长大，一起上学。从伙伴到恋人，水到渠成。念大学的时候，月儿喜欢一条项链，于是靖每天只吃早餐，省下中餐和晚餐的钱，省下那条链子。月儿白皙的脖子上，多了灿烂的光圈，他们的故事很多同学都当成神话来传。工作以后，他们没有忙着结婚，订下一个美丽的计划：趁着年轻，疯狂赚钱，等到三十五岁就退休，买栋近海的别墅，过几年浪漫的二人世界，再要个爱之天使。他们努力、拼命，意外得到一个出国的机会，靖把机会让给了月儿。原因很简单，许多男人出国后变了心，娶个洋妞，生个鬼娃，再不管苦苦等待他的昔日恋人。为了让月儿放心，靖自己留下来。可爱的靖从来没想过，女人若变了心，生个鬼娃会更容易。
　　慢慢地，习惯了半夜接他的电话，习惯了自己充当的角色，因为我不再是自己，言语是温柔的，口气是甜蜜的。我可以感觉到他的爱是那么深，月儿应该是幸福的，世上会有这么笨的人，把到手的幸福也扔掉？知道他什么时候难过，知道他什么时候寂寞，知道他什么时候需要安慰，终于也知道我爱上他了。
　　是啊，说爱就爱，好象太简单了。开始的时候，我不敢确定，甚至丢一枚铜板决定是与非。因为看过那么多的爱情故事，那一个不是轰轰烈烈、石破天惊？什么花前月下，海誓山盟的，我连脸红心跳都没经历过，还有，这是我的初恋。那段时间，日子灰蒙蒙的，阳光里充满忧郁气息。我没有经验，又不知去问谁，一天天魂不守舍、胡思乱想的，白天恍恍惚惚，晚上夜夜惊梦。那时侯是如此的糊涂，不懂得爱情的开始大多不知不觉，到了最后才会天崩地裂。实在无法忍受这种折磨，横了心去问枫。
　　枫把头摇得抽筋一般，连连说no，他盯着我：“丫头，拜托你别吓我好不好？我和靖从小混到大，他是个死心眼的男人，别说这辈子，就是下辈子也不可能忘记月儿，你千万别陷进去。”我沉默，本来希望在枫这儿得到一点鼓励，谁知道他当头泼了一盆冷水。难道他不了解我也是死心眼的女人吗？让枫一否定，我认准了靖，确定了爱，什么结果，什么将来，通通不去预测设想，反正该来的总会来。
　　再接靖的电话，再赴他的约会，我用尽心机让他明白，我是我自己，不是月儿。靖有时明白，有时糊涂，有时混淆，对于我的暗示，无论他拒绝或接受，我都可以原谅，可是，他从来没有给过明确的答案。我心冷时，他暖过来，我情浓后，他冰下去。惶惶忽忽挂了一年，除了枫，没有人知道我们可能在恋爱。
　　爱上他什么？我从前不知道，当年不知道，如今也不知道。反正和靖在一起，我可以容忍许多荒唐和痛苦。当我还原成我自己走进他的生命，月儿却变成影子，在我们之间昼夜纠缠。靖的卧房中挂着月儿的相片，靖的影集中留着月儿的倩影，靖的言语中弥漫着月儿的气息。
　　也许，我们是三个人在恋爱。不知为什么，我居然没有崩溃。我只是觉得，既然爱他，就要爱他的一切，过去、未来，包括他爱过的人，毕竟那个人曾经让他快乐过。
　　枫说我疯了，他频频约我，劝我放手。我继续我的伟大爱情。
　　我们的关系终于明朗了，我的父母，他的父母坚决反对。我用刀片和鲜血说服了我的父母，靖却在他父母美丽的假想中与忧郁不决。他的父母和月儿的父母是多年的朋友啊，月儿的父母认定了靖是他们的女婿，一直劝月儿不要放弃靖。他们从来没有放弃这段看好的恋情。看着我苍白的脸，他说：“我知道我亏欠你太多，可是如果有一天，月儿回到我身边，我该怎么办？”一瞬间，我泪水夺眶，洒满衣襟。我第一次失态，第一次咆哮：“回来又怎么样？我一直和月儿、过去分享着你，难道你们反而容不下一个我？”
　　靖无语黯然，我伫立哽咽。
　　那天是二月十三日，我终于没有等来浪漫的情人节。不是因为靖的这几句话。那天晚上，他父母约我吃饭，席间他始终无言，只是他母亲一个人表演。她满面泪痕地乞求我放过靖，那神情和语气，好象我是破坏靖和月儿的第三者，好象只要我离开，靖和月儿就会重修旧好再续前缘。
　　我走，我无路可走，我再无路也得走。
　　靖飞奔出来，紧紧拥抱着我，不停的说爱我，但是但是……。我不想听他但是以后的话，我没有泪可流了，无论他怎么爱我，还是选择了放弃，为了也许会到来的明天，就真的放弃了拥有的现在。我无话可说无泪可流，我走，我走┄┄
　　我走了，离开有靖的城市，不想听关于他的一切，好的，坏的，都不再与我有关系。白天拼命的工作，晚上拼命的写文章，有时连做梦的时间也省了。我明白，我害怕失眠，失眠了就会想起他，我又好怕睡了，怕他又出现在我梦里。
　　原来，你曾深爱过的人，就算你恨他，也无法忘记。
　　又是情人节了，没有玫瑰和巧克力，却仍有伤痛和记忆，几次想打电话给枫，希望他给我一个死心塌地的消息，比如月儿真的回来了，比如靖爱上别人了等等等等，可是最后没有那个勇气，我只是清楚，自己走的路不可能再回头，今生今世我们不会再重逢。我恨他什么呢？不知道，一如我不知为何爱他一样，唯一确定的，他的名字，他的一切，早已融入我的生命中，除了死亡，没什么可以将这段记忆埋葬。
　　我已心力交瘁，没有力气忘记靖，埋葬过去，只好交给岁月，交给明天，我把我自己也一并交了出去