《致我已经逝去的体育》高子衿

1、致我已经逝去的体育

　　还没来得及回忆，往事便已经斑驳在看不到的远方，总是期盼下一个路口看到的是曾经的自己，可跌宕的回忆早残破不堪。转身，渐行渐远的身影成了回忆的信号。在今夜，重新审视过每一段记忆，重新为其着上丰盈的颜色。小心翼翼的梳理和镌刻，不想遗漏哪怕一丝的线索，而错了故事的脉络。希望那早早就隐藏下的种种伏笔，可以得以全部呈现轮廓，就像是海洋深处慢慢袭来的暗涌，能够在近岸的浅水域翻滚成莹白的浪潮。
　　2012年2月份，海中还沉浸在春节的喜悦中，还没来得及做好准备，就迎来了一群裹的厚实的高中学子。那个时候我就把我的桌子从二楼的文科强化班的教室搬到了一楼的艺体班，从此被冠以“四肢发达，头脑简单”的体育生的头衔，开始了我的体育生涯。每天两节课的自由活动，下雨天的电影无疑为枯燥乏味的高中生活增添了无限乐趣，彻底打消了我回文科班，再回到那个整天之乎者也，马克思列宁主义课堂的念头，坚定了学体育的信念。
　　2012年4月11日，我搬着桌子从艺体班离开，到了真正的体育班，一个拥有19个女生的体育班，有好多学霸的体育班。从那天开始就真正训练了。没有了自由活动，没有了电影，每天七八节课不休止的训练，交钱根本停不下来的节奏。劳动节放假回来，我们有了班服，有了“装逼神器”，每当听到别人说“这人是体育班的吧”都有一种自豪感，直到如今我都不知道当初的那种骄傲来自于哪，却反被这种感觉来路不明的骄傲搞的遍体鳞伤。
　　夏训，真的好苦，每天顶着个大太阳，踩在滚烫的操场上，一圈一圈的跑着。汗水湿透了衣服，浸透了袜子，十几圈下来之后双腿支撑不住，呈大字投入操场的怀抱，等到下一轮的时候，被同样毫无力气的人从大地的禁锢中解救出来。累了饿了的时候想想当初毅然决然选择这条不归路时家长的脸，只能紧紧攥住手里仅剩的钞票，不舍得吃不舍得喝，以至于训练的时候根本没有力气，更别说提成绩了。那个时候，第一次感受到了绝望。一个月结束了，夏训over了，似一个非洲难民回家了。至今还记得回家站在我妈面前时没认出来我的时候的心塞。
　　九月份，天气渐渐变冷，训练量也在不断增加，身体终于承受不了这种负荷，开始抗议了，每天忍受着骨膜炎带来的刺心的疼痛却还要强忍。即使这样，那种万箭穿心的痛不欲生也仅仅是我一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但也永远不会清楚我的伤口究竟溃烂到何种境界，每个人永远不会懂那些没有发生在自己身上的悲伤。
　　国庆节回来之后就开始冬训了，训练量增加到极限，周一的速度，周二的跳远，周三的速耐，周四的专项，周五的力量，周日的随机按部就班的进行着，量在不经意间慢慢增加。或许早已习惯那种自虐以及被虐的生活，或者说，已经适应了破罐子破摔的生活。一道伤口，从愈合到撕裂，到溃烂，到疼痛到习惯，不甘自己的付出得不到同等的回报，一切的一切，都不过是自己在作怪。
　　冬寒过去，朝霞夕落，蓝天白云陪伴着年轮，时光又辗转了一圈，同时，体育班也长了一岁，希望伴随着失望，在平淡的回忆中得到和失去，穿过风雨，看着身后深深浅浅的脚印和一路走来的风雨点滴，时光在变，容颜在老，流年的伤有些累，有些冷，但还要坚强地走过去。
　　2013年3月份，体育班的生活就一直晾晒在和煦的阳光下，慵懒的身体在阳光的沐浴下，尽情享受别人羡慕的目光。可是这样美好的日子却也不能安心享用，足球的考试内容出来了，近几年来最难得一次。为了死的好看一点，我选择了400米。
　　云淡风轻的燕尾扫不走满天的阴霾，月，似一抹残痕，碎了夜空的笑颜。
　　2013年4月17日，我们班承载了众多希望踏上了考试的征程。暖风习习，鸟语花香，鞭声阵阵，欢声笑语在烟花最绚烂的三月向扬州出发。扬大，是我的考点，亦是我当时的目标。就那样现在我面前，兴奋之情溢于言表。可我却不知道那么美好的事情背后有那么令人心痛的结局。
　　4.25，随着：“马璇，1分08秒33”的声音，我的体考落下帷幕，我失败了，我的整个世界咋那一瞬间轰然倒塌。那一刻，那种无言的伤痛无法说出口，内心强大的期盼被落空，只剩下无助和荒凉包围着我，无法去释怀内心疼痛的模样，情绪失控，泣不成声。泪，夺眶而出，啪嗒，啪嗒，落在手上，滚烫的。却还要以最安静的方式存活。看到任何人，都无语。无奈，拖着沉重的步伐走出扬大的校门，想远离。
　　微风阵阵，我心悠悠。回首望去，第一次发现那夕阳西下的扬大竟那么美，可是，我已经没有资格成为其中一员，那里的一切快乐与幸福均与我平行。那里的一室一宇都那么宏伟，那里的一草一木都那么妩媚，那里的一歌一曲都那么悦耳。。。。。可是，我在也没有机会欣赏了。天空飞来几只小鸟，叽叽喳喳似在说着什么，它们是在为我难过吗？月亮升起，那么圆，那么亮，它是在讽刺我吗？霓虹灯装饰下的扬州散发着迷幻的光芒，它是在嘲笑我吗？
　　想用听歌的方式来驱赶内心的悲伤，可被妈妈的电话无情地打断了。泪水又模糊我的视线，那一刻，我感到非常害怕，心里就像有一口钟，发出无比沉闷的声响。接？不接？我该怎么跟妈妈说这一毁灭性的事实？颤抖的手滑向接听，妈妈知道结果后气愤地挂掉电话。我感到了那种绝望得被遗弃，我的心空了一样，只剩下害怕。然而，我什么都不能做，就那样看着时间一滴一滴隐去，绝望是。。。。。。
　　从扬州到海中，不知道用了多久，整个世界都进入了梦想，趴在大巴上的窗户上，默默流着泪。车上的电视还在放着不知名的电影，昏暗的灯光下电影显得好恶心。那一夜，我无眠。可第一道阳光无情地折进宿舍，我不敢起床，不敢见到体育班的同学，我怕还未愈合的伤口再次被无情地撕裂；我怕遇到熟人，怕他们第一句‘体育过了吧’对我的肯定；我更怕回家，我不知道该以怎样的心情面对我妈，她对我报了那么大的希望，而我却给了她那么大的打击，特本来就不同意我违背她的意愿选择体育，可笑的是我一直都想证明她是错的。。。。。。辛辛苦苦练了一年，风吹日晒了一年，还是被大学拒之门外，似火骄阳，凛冽寒风，受了那么多罪，吃了那么多苦，而‘没过’这两个最简单的字眼残忍的结束了我的大学路，将我的梦粉碎。。。。。。
　　我不甘心，真的，可我又能怎么办呢？痴人说梦，只能‘呵呵’吧，要不，还能怎样。
　　毁灭一样东西真的很容易，就像用火去烧一根干草，烧成灰烬后再想复原它就不可能了。我就是那根被燃烧的干草。
　　又一次流下的泪，落在曾经的伤疤上，风吹乱了头发，更吹乱了我的心。天气冷了，还会变热；叶子落了，还会长新。可是当我失去了梦想，等待的却是未知的路。
　　毁灭一样东西真的很简单，最痛苦的却是消失了就永远不见了，永远都回不来了，却还偏要留下一根细而尖的针，一直插在心头，拔不出来，它想让你疼，你就只能疼。什么都做不了。
　　心累了，真的累了。总是徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定，痴愚不移！错误的坚持了不该坚持的执着，幼稚的相信了不该相信梦幻，这样能不累吗。
　　每一段记忆都有一个密码，只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，都将在遗忘中重新拾起。也许，有人会说“不早就过去了吗”其实过去的是时间，人永远过不去。
　　大学，我再一次踏上了体育这条路。我不知道为什么，为了学分？？为了体育生在一起的那种感觉？？为了不被别人超过我的成绩？？都有吧。为了训练我放弃了好多，这件事至今我也没有跟家里人讲，我知道他们肯定会责骂我，连运动会都不让我参加的人怎么可能同意我进田径队呢，朋友也责怪我，说我好不容易从水深火热中熬出头，为什么还要跳进这个坑呢。其实，我也给不了我自己答案。去年的省运会，一秒多的差距屈居第九，没有名次。今年的市运会，0.05秒的差距拿个第三，我难受。朋友说她搞不懂我脑子里在想什么，我又何尝不是呢，我到底在追求什么，体育的生活真的是我想要的吗，我真的不知道。
　　如今，我真正的离开了体育生涯，回到了所谓的正轨，我忽然发现我没事可干了。训练时候变着法的偷懒，可如今不训练了，心里又空了。每天早上六点多自然醒，下午五点多的彷徨。无聊的时候就看看比赛的视频，看我的800居多，越看越觉得人生中少了些什么。
　　有些事，想多了，头疼，想通了，心疼。每个人的路都要自己走，累不累，只有自己知道，苦不苦，只有心明白。人生，就是一个七天接着一个七天，悲喜都要自己走，只有经历了，才能真正懂得。蓦然回首，那些不忍放手的,念念不忘的，最终都定格成了风景。
　　结束体育生涯，是早晚的事。谨以此文献给我已经逝去的体育！

作者有话说

　　这是一篇关于我自己的故事。。。。。。