《无题》dreizehn

1、第 1 章

　　树上的叶子黄了又绿，绿了又黄，时间在窗外跳着无声的华尔兹。本应是春光明媚的日子却刮着六七级的大风，嘴里喃喃地咒骂着天气预报，还是戴好帽子围好围巾把自己打扮得像头熊。回家的第一件事就是打开热水器洗个痛快的澡，浴室里热气弥漫我依然打着哆嗦。镜子里只剩下一个模糊的影子却能映照出真实，对着一片白雾我露出一个狰狞的微笑。
　　刚刚的考试弄得我头晕脑涨出了考场就不记得考卷的内容，很茫然地站在教学楼外面看着来来往往的学生突然觉得很凄凉。整天除了考试还是考试直到所有科目都挂掉，一直祈祷有一天不再考试可真的到了那一天却茫然若失。站在街心看着川流不息的车辆人群有一种很奇异的感受，每天忙忙碌碌到底为了什么而生活？随即失笑，这种白痴问题我是怎么想到的竟然还有模有样的去思考。一个人逆着人流在街上漫步，有一种荒凉的孤独的流浪感，熟悉的城市在一刹那变得陌生何况我本来就是个天生的路痴。无视路人诡异的像看疯子一样的目光，随意地微笑大叫奔跑直到再也找不到回家的路。华灯初上的城市美得令人心动却看不到阴暗角落里的罪恶。借着幽幽的路灯穿过马路，急驰的汽车发出刺耳的刹车声司机气得破口大骂，站在惨亮的车灯前露出一个微笑，隐约听见随风飘来的“见鬼了”的声音。无奈的苦笑。
　　每天的每天都过着平淡而乏味的日子，偶尔想起以前的朋友会露出一个怀念的微笑。还记得那时年少轻狂意气风发得不知道什么叫惧怕，喜欢与不喜欢表现得明明白白不在乎别人的看法嚣张得让人火大，而如今却像个步入暮年的老人畏畏缩缩不敢轻易表达自己的看法还说这叫深沉。友情向来是我重视的东西却不知道什么时候开始变得虚假，明明是讨厌的人一样可以笑靥如花。总是说自己最最讨厌虚伪的人到最后却发现自己是最虚伪的那一个。自我厌恶。
　　爱情是什么我一直没有弄明白，偶尔也会和前任男友通电话谈论以前的事情。不觉得和恋人分手以后还可以做朋友我却偏偏与他维持着名义上的友谊。到现在他还不明白当初为什么要分手我却每次都逃避话题不肯说清楚，其实说什么都是借口，分手就是分手不需要任何理由，如果真的要说那就是我把恋爱当成一场游戏发现不好玩的时候就挥挥手毫不留恋的走开。我现在喜欢的男孩儿已经到了国外，偶尔也会上网与他聊天抱怨抱怨对生活的不满。在他走的那天我像平常那样生活从没觉得有什么改变，直到开学时发现再也看不见他的身影才有些落寞。可生活依旧不会有什么改变还是那样家学校两点一线平淡得如午后的睡眠。
　　前几天学校外面的迎春花开得灿烂极了，女孩子看见总要尖叫着大惊小怪一番表达自己的惊喜。很想不屑地撇撇嘴最后还是不甘地承认其实自己也感到淡淡的喜悦。春天总是在不知不觉中来到人们的身边带来一丝盎然。生机勃勃的大地送走了寒冷的冬季，总说春天是希望的象征却没有人记得那衰老枯萎的生命的逝去。淅淅沥沥的春雨洗去最后一点点悲哀的痕迹留下的是一切一切的美好和美好美好的一切。
　　晚上悄无声息地上网看着OICQ上不断闪动的头像，明明寂寞得要死依然不肯向陌生人袒露心事。每个人都躲藏在网络后面以最真诚的语气说着最虚假的话，明明不相信对方说的所有的话却依然信誓旦旦保证相信他的每一个字。明知道网络是这个世界上最虚假的东西却不由自主地依赖着它，就像明知道□□大麻□□是毒品依然抵挡不了它的诱惑。孤独地在网络上漫游寻找同样寂寞的灵魂却发现寂寞的人太多太多变得廉价得倒贴都没人要。轻叹口气，还是去和不认识的人说一些毫无意义的废话打发无聊的时间。
　　情绪跌落到低谷时连我最爱的小说漫画都无法解救，闭上眼睛就是漫天飞舞的樱花和埋在樱树下的死尸。放着听不懂的钢琴曲附庸风雅呆呆地看着窗外羡慕空中自由飞翔的小鸟。喜欢看带有淡淡悲伤的故事想象有一天也能背着背包四处流浪。
　　思绪总是越飘越远最后不知所踪，现实中的我还是轻叹口气打开书包翻开课本写着下星期要交的作业。眼神飘渺地落在已经堆满尘土的相框上，没有烦恼的少年时代早已深深埋在心底，那也只是遥远的美好的回忆罢了。