《我穿越我快乐》受不了一点伤

20、无路

　　午后的阳光很暖和，我穿着白色的狐裘，趴在窗台上，看着窗外的小鸟在光溜溜的树杈上落着，忽然感到非常的想家，想慈爱的爸爸、爱唠叨的妈妈，还有宠溺我的哥哥。真的好想他们。

　　“我想回家”我不自觉的脱口而出。

　　“难道你不喜欢和我在一起”
　　雷一也穿动物皮毛制成的裘衣。站在那里，比起我的身体是多么的伟岸。

　　我知道他听到我这么说，会心里很难过，尽管表面不是如此。

　　哦，没有，只是随口说说。

　　雷一没有说话。我知道他有很多话要说，也有很多话要问。但他知道一旦开口了，也许幸福会忽然离开我们。

　　那天从醉了的他口中，我才知道虽然他喜欢我，但他有些介意我是不是一个好人家的女娃。他醉着告诉我他是清白人家的孩子，希望自己娶到的也是清白之身的妻子。他的妻子要为他洗衣做饭，要为他生儿育女。当然脾气一定要温柔似水。

　　我想自己在这呆一会，你先不要打扰我。雷一默不作声的走了出去。

　　其实我很期待他问我。问我是不是清白之身？问我是不是好人家的女儿？
　　我会理直气壮的告诉他，我是！我是！

　　被人误解的滋味是不好受的，当然好的误解谁也不会在意是否是误解。但坏的，哪怕一点点都会觉得很委屈。

　　也许当我回答完我是的时候，我会冲动的用自己的行动来表示，自己是清白之身，告诉他我是丞相家的千金，也是出自清白人家。

　　但是理智不允许。而且我的心里还有一个声音那就是：喝醉的人，其实自己很明白自己在做什么，虽然雷一忠厚老实，但有可能他在激我，让我生气，让我冲动。

　　我的清白，只能用身体说明一次。但生命中仅有的一次我会证明在真正爱我的人身上，真真正正的爱地是我这个人，是纯纯粹粹爱我这个人的身上，而不是喜欢我的家世，也不是因为我是清白的才喜欢我，更或者是其它的不值得提的东西，例如金钱之类的（希望大家不要鄙视我，我确实是这么想的）。

　　因为外在的东西会流走，而本质的我只要活着就是一种标志。

　　可惜，雷一他没有发现，他没有发现我的好，他没有看清我的本质是那么的美丽，他忽视了一颗世界上最美的心。

　　现在，我心里很苦，恨自己为什么灌醉他，恨自己为什么非要耍手段想知道他心目中的我，恨自己为什么不更糊涂一些。我在雷一的家了呆了一个多月了，想想最初来到这里的打算，现在自己都觉得有些好笑。

　　其实他这些要求都不过份，而且应该是很正常的。但过份的是我。还没有爱上人家，竟想嫁给他。仅仅是因为他是一个值得并且能够托付终生的人。因为没有爱上，所以才觉得他的要求过份。才觉得他说出的话（尽管是醉了）是把我看低了。

　　我叹：天作虐尤可为，自作虐不可活。

　　这个地方，我是万万不能再呆了的。

　　我觉得自己把自己弄得灰头土脸，不像是一个人。不怨别人的，怨自己。谁让你拿自己奇怪的思想去衡量一个现实中的人呢。

　　我趴在窗台上，看着下山的路。我一向自知没有文采，没想到现在竟能想起一二句诗来。

　　千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　眼睛竟承受不住过多的水分纷纷滚落下来。难道没有我上官凤可以走的路了吗？