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20、无路 ...
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午后的阳光很暖和,我穿着白色的狐裘,趴在窗台上,看着窗外的小鸟在光溜溜的树杈上落着,忽然感到非常的想家,想慈爱的爸爸、爱唠叨的妈妈,还有宠溺我的哥哥。真的好想他们。
“我想回家”我不自觉的脱口而出。
“难道你不喜欢和我在一起”
雷一也穿动物皮毛制成的裘衣。站在那里,比起我的身体是多么的伟岸。
我知道他听到我这么说,会心里很难过,尽管表面不是如此。
哦,没有,只是随口说说。
雷一没有说话。我知道他有很多话要说,也有很多话要问。但他知道一旦开口了,也许幸福会忽然离开我们。
那天从醉了的他口中,我才知道虽然他喜欢我,但他有些介意我是不是一个好人家的女娃。他醉着告诉我他是清白人家的孩子,希望自己娶到的也是清白之身的妻子。他的妻子要为他洗衣做饭,要为他生儿育女。当然脾气一定要温柔似水。
我想自己在这呆一会,你先不要打扰我。雷一默不作声的走了出去。
其实我很期待他问我。问我是不是清白之身?问我是不是好人家的女儿?
我会理直气壮的告诉他,我是!我是!
被人误解的滋味是不好受的,当然好的误解谁也不会在意是否是误解。但坏的,哪怕一点点都会觉得很委屈。
也许当我回答完我是的时候,我会冲动的用自己的行动来表示,自己是清白之身,告诉他我是丞相家的千金,也是出自清白人家。
但是理智不允许。而且我的心里还有一个声音那就是:喝醉的人,其实自己很明白自己在做什么,虽然雷一忠厚老实,但有可能他在激我,让我生气,让我冲动。
我的清白,只能用身体说明一次。但生命中仅有的一次我会证明在真正爱我的人身上,真真正正的爱地是我这个人,是纯纯粹粹爱我这个人的身上,而不是喜欢我的家世,也不是因为我是清白的才喜欢我,更或者是其它的不值得提的东西,例如金钱之类的(希望大家不要鄙视我,我确实是这么想的)。
因为外在的东西会流走,而本质的我只要活着就是一种标志。
可惜,雷一他没有发现,他没有发现我的好,他没有看清我的本质是那么的美丽,他忽视了一颗世界上最美的心。
现在,我心里很苦,恨自己为什么灌醉他,恨自己为什么非要耍手段想知道他心目中的我,恨自己为什么不更糊涂一些。我在雷一的家了呆了一个多月了,想想最初来到这里的打算,现在自己都觉得有些好笑。
其实他这些要求都不过份,而且应该是很正常的。但过份的是我。还没有爱上人家,竟想嫁给他。仅仅是因为他是一个值得并且能够托付终生的人。因为没有爱上,所以才觉得他的要求过份。才觉得他说出的话(尽管是醉了)是把我看低了。
我叹:天作虐尤可为,自作虐不可活。
这个地方,我是万万不能再呆了的。
我觉得自己把自己弄得灰头土脸,不像是一个人。不怨别人的,怨自己。谁让你拿自己奇怪的思想去衡量一个现实中的人呢。
我趴在窗台上,看着下山的路。我一向自知没有文采,没想到现在竟能想起一二句诗来。
千山鸟飞绝,万径人踪灭。
眼睛竟承受不住过多的水分纷纷滚落下来。难道没有我上官凤可以走的路了吗?