《我在日落深处等你》霪雨霏霏

3、第 3 章 他是我最重

　　他是我最重要的人，甚至超逾我的生命。我和他的关系很好，在天真无邪的幼时便跟他无拘束地在一起玩耍、嘻闹。我跟他应该算的上是“青梅竹马、两小无猜”吧！
　　我们共同成长，一起努力、相互理解、彼此给予鼓励支持，我们的感情是那样的长远深厚，和他发展成为恋人是一件极其自然的事情，仿佛原本就该这样。
　　听妈妈说他们是在我出生的前一天搬到我家对面的,冥冥之中似乎很多事情都注定好,我与他的缘份也是,我们在一起了,我觉得很幸福，他也是，我们都很珍惜这段缘份。

　　他们家刚搬来时与我家不过只是普通的邻居而已，但是不久后便与我家成了好朋友，人与人之间的友谊有时候是很容易建立的，只要你付出真心，待人真诚。当然也许这些都算不上什么,毕竟我的妈妈是一个很热情的人，她的快乐似乎总是感染别人，令大家不犹自主的想与她接近。我活泼开朗的性格我想绝大部分遗传于我的妈妈，当然也有一部分是因为他。
　　我们从幼稚园开始，中学、高中乃至大学我们都在一起。原来我们不该是在一所在大学的，毕竟他的成绩要远远的超过我许多。他的成绩绝对可以考取国内最好的学府，可是他却决定留在本省，那所在国内只能排上第八的学校。在得知他填了与我相同的志愿之后，如果说不感动那是假的，而我也真得感动的几度落泪，或许有很多人都无法理解我的行为，我自己也说不清楚，只知道那时候就特别的想哭。
　　不曾设想过这一生要非富即贵，只要吃的饱、穿的暖，能与他生活在一起我便满足了。

　　你可以为另一个人放弃规划已久的未来吗？虽然那个未来有我，可是却因为我的不够努力使他必须放弃那个已经计划很久的未来，我不知道有几个人可以做到，但是他做到了。
　　记得那一天他对我说：“即便拥有了全世界，如果不能拥有你，他要那全世界又有何用？！他可以不要财富、不要地位、不要名誉，但不能不要一个叫周晓的女孩子，因为我是他的全世界”。我很感动，以前也因他为我所做的事而感动过，但是这一次的感动跟以前是不同的，那是彻彻底底、贯穿灵魂的感动，在那一刻我感到前所未有的幸福，我相信自己是最幸福的，原来幸福距离我竟是如此的之近。
　　说起来他也就比我大一岁,可是他却比我、比同龄的男孩子们要成熟，坚强上很多。某些时候我会感觉他像我另一个爸爸,或者比我爸爸还要像个爸爸,我常常叫他小老头,每当我这么叫他的时候他总是摸摸我的头宠溺的对我笑笑，那笑似乎让天地一夕之间都失了颜色，只剩他的笑；我沉溺于那种笑中，沉溺的不可自拔。
　　从我懂事之后就是他一直在付出，我接受了却没有为他做什么，一再的付出，一在的牺牲，即便今天在他生命即将走到尽头时他依然在为我付出……

　　这时候，对面的女孩情绪显的特别激动，刚停下的泪水又肆意冲洗着双脸，我再次递了一张纸巾过去，她接过却未再使用；那泪水是冰凉的、是悲伤心的，甚至绝望的，那种绝望的泪水我还是在第一次在如此年轻的女孩子身上看到，对面的女孩子略微整理了一下情绪，便又开始诉说她的故事，为她故事伴奏的是无声的泪水。
　　我不知道该不该相信命运这个东西，我现在很茅盾，曾经幸福的时候我感觉这一切都是命运的安排，所以充满感激；可是现在我突然迷茫起来，如果注定无缘，不能在一起，那么老天又何必让他来到我的身边，让我们相识、相知、相恋？当我以为我们即将可以幸福且永远的在一起时老天却开了那样一个玩笑。
　　如果我们不曾相遇他的人生会是一个完整的结局吧，至少不会像现在这样才是！如果我们不曾相恋我似乎就不会如此难过，痛心？如果不是濒临幸福如此之近而今或许更有勇接受这残缺的结局！如果，如果……我该相信这一切都是早注定的吗？谁也逃脱不了，只能接受面对吗？这些没有答案的问题谁可以回答我？
　　原本我们计划毕业之后便举行婚礼的，嫁给他是我今生最大的心愿也是最幸福的事，可命运往往就爱这样捉弄人，是单单只捉弄我还是那些幸福的人都该捉弄？恨，恨命运、恨上天、恨我自己，我真的开始恨这世界上的一切，生命中似乎只有恨了。
　　这时车厢的广播里传来：“旅客们列车马上就要进站了，请下车的乘客们准备好自己的行李，做好依次下车的准备……”

　　“你要下车了?”，女孩说。
　　“是的”。我边说边快速的在随身携带的便笺纸字上留下我的电邮地址，撕下朝女孩递过去。

　　车子进站了，我快速站起来朝女孩伸出手，微笑的对女孩说：“我叫简安，今天很高兴在这次列车上认识你并与你成为朋友。”女孩也很快的回握住我的手，在说完彼此珍重的话之后转身，下车，慢慢的消失在女孩的视线中。