5、夜色深处 我不想转过 ...
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时间一天天晃过，我的生活如水般平静，连个小涟漪都没有，我每天花半小时运动，一小时练琴，一小时女红，一小时看书，一小时练舞————这个是我在听说了自己将要嫁人这个消息后向福王爷提的，只说会些才艺，也好以后嫁出去不让王府丢脸，好在十三岁的身体柔软程度还过得去，至少教我的女先生说我料子还不错。至于嬷嬷教的棋，我是真的不愿，因为动脑子对我这般懒散的人来说实为一苦事，为此，嬷嬷除了叹气也只能叹气。因学的比较杂，我又未曾用过心，所以是无一样精通，好在我这人还是有点儿要求的，所以每样也都尚拿的出台面。不是我有多好学，在这个女子毫无地位可言的世界，如果想生活的轻松些，我就只能多学点装扮门面的东西了，即使有一天沦落了，还可去青楼卖卖艺，而不是当个卖苦力的大婶，人最可靠的还是自己阿，谁能陪你永远。
除却那四个半小时，我还花十小时用来睡眠，其余的七个半小时就是在看云淡听风轻中打发的，偶尔有兴趣时也会做做菜，每当这时，小小就会打击我，说我炒的白菜都不脆了等等之类，其实嬷嬷说过我做的饭菜还是过的去的，有一次，她倚在门边看我乱七八糟的整弄时说了一句：你对吃不讲求，鱼翅粉丝都是吃，咸了淡了也无分别的照样吃，自然是做不出上好的菜来了。是呀，如果对一样东西不在意，又怎能区出好坏来，如果不能区出好坏又怎知如何制作出上乘的物品来。回头再想到时，我认为嬷嬷现如在我前世那又可再多教一门______哲学，真是万能型的人才，社会的福利，她肯定是财源滚滚，生活奔过小康，现整日为我般不思上进的人转，实在让我感到有些罪过。
小小现已是十八一朵花的大姑娘了，在我前世那是刚刚成年的小姑娘，但在这里却是还未嫁出去的老姑娘，之前二哥曾打趣她说这么大还没嫁，难道是要守着我做老姑婆，她听后倒也没什么大反应，只说以后跟着小姐走。我听后也随她，天要下雨，娘要嫁人，她小小什么时候有了人家想嫁，我是不会有半分阻拦的，现她既然不想，我也乐得她在旁边，当然，还有一点，我真认为十八还太小了。
又是一年的团圆饭了，我仍同以前一样的埋头苦干，只不过，这次我敢把手里的筷子伸向没人去过的福王爷面前的菜盘子里，只不过一道菜而已，这么安静严肃的饭局里，自得其乐是很重要的，没理由亏待自己。过了一会儿，我们伟大的“总统大人”终于开了一句金口向众位宣布我已被定亲的好消息，然后我就微笑地接受在场众位的问候与恭喜。
回到我那破落院后，感觉有些寂冷便取了壶酒自饮起来。不知道为什么，我对来这里后的印象总是停留在冬季，仿似不曾有过春夏秋一样。
前世的二十多年里，从我有记忆起便是孤单的一人，不是不曾尝试过去走近人群，不是不曾尝试过付出与接受，或友情或爱情或其它说不上来的情感，可结果每每总是让自己陷入意冷心灰地困境。记得曾有人问我为什么总是独来独往，我没告诉她我只是不想再被在乎的人利用、背叛、抛弃罢了，那样的经历，只要曾有过的人都知道，一次已经足足够够，有生之年绝不会想再来一次，所以我更宁愿一个人的孤单。我可以对着书对着电视对着动物对着任何只要不是人的东西或哭或笑或感动，只要不是人。我需要我的心像磐石一样坚定稳固，像清风一样不带任何留恋不为任何停留，只因我的心太小，小的已只够容纳自己，情感太少，少得只能够自己刚刚活下去而已。不是不喜繁华，只是更怕繁华过后的那戚戚清冷，就让我守着自己这一点自保的坚持在这个世界安稳地活下去就好。
不知是这风这酒还是其它，让已被我埋葬于洪荒之中的远古记忆又重新破士而出。只能看着那一幕幕如慢慢滋长泛滥的青藤纠缠于我的眼前：那荒凉的孤冷的、、、小小的忍受冷眼与漫骂的身影，饥寒交迫倦缩在闹市角落的身影，被人□□后颤抖的身影，遭人背叛抛弃后绝望的身影、、、、、、。
不知何时眼睛已胀满泪花，模糊一片，冰凉的液体无声地滑落至嘴角，咸咸的一片、、、、、、。
是谁的手从背后轻轻捂住我的双眼？是谁的手这么温柔地抚去我脸上的泪水？是谁终于打断了我那不堪的一幕幕，止住我漫无边际的哀伤？
我不想转过头去，我不想知道你是谁，我只要暂时的靠一靠你的胸膛即好，只要一下下，一下下。
被人紧紧抱在怀里，驱散着身体的寒冷，两人都静静的不出一声，闻着那隐约熟悉的气息，让我感到无比的温暖与宁静。
就在我浑浑然欲睡间，小院的门咚咚的响起来。我睁开有些微痛的眼睛，任那人在身后帮我整理有些蓬乱的头发，然后扶我起来，站在背后双手环到我的腰前帮我系好已松开的腰带，然后，松开我。
离开那个温暖的怀抱，突然的寒冷让我禁不住打了个冷颤，不回头望他是谁，挺了挺身体走过去打开那扇老旧的木门，二哥一身火红的的斜站在门外。
作者有话说
第5章 夜色深处
