《等待时，想哭的冲动》多情捐梵行

1、发发牢骚

　　1:34是我突然惊醒而无法入睡的时刻，这个时间点很尴尬，不是熬一熬就能盼到黎明，深夜漫漫，如果让我在这里等待，起码在情绪上我是崩溃的。于是，窗外的略显嘈杂的雨声提醒我，此刻打开那台运行起来声音吓人的旧电脑，敲击键盘的‘嗒嗒’声在雨夜似乎并不会特别突兀。

　　等待，是今天的话题。

　　因为不愿意在下周的五一假期与出行的人群狭路相逢，所以我选择提前一周回家。今天周五，上完早晨的两节专业课我就逃课了，背着包也不回寝室，直接去赶火车。在学校南门外的车站上，从南面来的几辆公交车上下来一拨人，大概四五个，朝我迎面走来。我的视线只是随意一扫，发现一个身姿挺拔、拎着别致公文包的男人，忍不住瞟了一眼，那张脸十分熟悉！就在我瞟他的时候，他似乎也看了我一眼，但我当时的脑海疯狂地搜索着这个人的记忆碎片：这个人我肯定认识，似乎还教过我一门课，可我怎么也回忆不起他究竟教了哪一门课。就在我思索的过程中，他安静地走过去了，我们互相都没有搭话，就这样不知为何匆忙地奔波在各自的路上。直到坐上公交车我才突然找到灵感似地回忆起那个男人——他教过我经济法，不过这是一门考查课，班上基本没人听讲，只是因为他每节课都点名，所以对他的面容尤为记忆深刻。知道他是谁之后，我又满怀失落——起码，见到他时应该立刻回忆起重点，然后打个招呼，这才不辜负师生一场的情谊，再者，这位年轻老师的课如果认真听的话其实还不错。授业之恩，现代人很少在乎这点恩惠了，我们都莫名地奔赴在追名逐利的‘康庄大道’上，很少回头，很少等待，很少静下心来与身边的人接触。

　　由于逃课计划，我很早到达火车站，车票是11:57，我还有一个多小时，于是在计划之内慢悠悠地取好车票，到附近的麦当劳点了一份套餐坐下来慢慢解决中饭，11:33的时候我离开麦当劳去检票，当我到达等候室时，电子显示屏上一行深红的字赫赫在目“XXX列车，晚点至12:10开”，我以为十分完美的逃课计划在晚点面前显得有些可笑，无论来得多准时，跟来晚的人还是会乘上同一班火车，这种认知使我很不舒服，外加等候期间还有人不断打电话骚扰，我的情绪变得很低落，一瞬间所有的委屈涌上来，真的好想痛快地流一场眼泪！

　　成年人的世界里没有预留出流泪的时间，想哭这种情绪说来就来，就像一场灾难，无法预知，无法控制。

　　我感觉自己才刚刚踏进成年人的领域，对‘哭’的无力感却十分深重。没有时间浪费在‘哭’上，为了达成一个目标，除了坚持就是坚强；空闲的时候看个剧也不能将自身情绪代入，如果你为了虚幻的电视剧而‘看哭了’，寝室里总有人看见，看见了就无法不闻不问，虽然我们都明白‘询问’其实只是一种人情世故，被询问的人几乎不会说出触动自己的那种情绪究竟是什么，最多一句‘没事，只是剧情太感人’。无论有空没空，当我们还有理智时，情绪不会轻易失控，哪怕失控了也有挽救的方法，但是等待时的我们是不同的。

　　世界那么繁忙，感觉一旦停下来就会被抛弃，所以大多数时候，我们的等待是被动的，就像今天的火车晚点。

　　当显示屏再一次更改为‘晚点至12:27开’时，我什么也没说，挂断了那人的电话。什么礼貌，什么人情世故，在我理智崩塌的时候，它们也全都不存在了，我很想哭，很纯粹的发泄情绪式的哭。我的内心很清楚，无论在哪里，所谓的空闲并不存在，我们都以为难得回家一次，吃过晚饭，睡觉之前的时间是空闲，但是它毫无悬念地被‘情感联络’占据了，就算自己孩子气地拒绝寒暄，父母长辈也会不断敦促自己去做做人情世故的功课。

　　多数情况下，我总是勉强自己附和他人的话题，因为必须明白一点：对方并不想听无尽地诉苦，每个人都有要忙的事情，哪有空管别人的辛酸与痛楚。我们聊了很久，却毫无例外地不会交心，人与人之间的关怀在现在看来有点可笑、有点遥不可及。

　　我们生活在城市，生活在人海中，却如此清晰而痛苦地体会着寂寞，难道世事向来如此？

　　有时，一方松口想要聊些关于内心的东西，另一方‘积极’地表示不理解，然后以此为借口躲避；有时一方想了解对方真实的想法，另一方却严防死守；有时双方都无意深交，浅尝辄止就好，他们相遇，不说一句话，然后各奔东西。

　　等待时，想哭的冲动，因为我们活得太憋屈。