《黎明前不说早安》白如烟

2、我的寂寞，无需别人知道

　　我是一个固执的人，而且固执到极点。我认定的事就算是错的，我也会硬着头皮走下去。我不想做的事，就算你拿枪顶着我的头逼着我，我都不会去做。就是那样，我活在自己的世界里，自私但却快乐。我和父母有过很多的纠葛，我总是拒绝他们认为的好意，即使那是父母用血的教训总结来的经验。但我不需要。青春就是用来闯祸，即使我知道这需要用以后的人生来忏悔，但是如果青春连仅有的疯狂都没有，那我宁愿从未活过。
　　在父母又一次的激怒中，我愤愤的离开了家，当厚重的大门被我的大力震得发出轰隆的响声时，我的意识一下子回笼了，但我必须往前走，我的骄傲不准我回头。很快我的意识就又被愤怒所淹没，我一下子变的充满妒气，义无反顾的逃出了家，那个我认为没有我一席之地的家。
　　我大步的迈出小区，头骄傲的扬起，仿佛是个骄傲的将军，我知道我那时的表情一定很让人讨厌。走了很久之后，我突然停下来。接下来，我要去哪？这个问题像是一把无形的枷锁，悄无声息的慢慢绵延，等我意识到时我已被束缚的无法动弹，无助，不安向我袭来，我坚硬的铠甲似乎在一瞬间碎掉了，我像个迷路的孩子，慌忙的望向天空。我有个习惯，我总是喜欢在没有安全感的时候抬头望天，看着天空时不时飘过的云彩，就像我不是一个人一样。不过今天，没有云。我望着一碧如洗的天空，寂寞更甚了。我收起那些纷乱的思绪，沿着乌黑乌黑的柏油路走着。我像个流浪的野人，在空旷的路上走着，走着。我不停的走着，仿佛要把思绪都走掉。我固执的认为只要走到尽头就好了，前方会有路的，前方会有人指引的。我抱着这样的心态开心的在寂寞的柏油路上走着。走啊，走啊，我走到了繁华的街道。来来往往的路人，各种各样的声音在我耳边萦绕，我却好像没有听到似的，只是一心想要走！走！我低着头，手插在兜里，以一种防备的姿态一直穿行在各色的人流中。不知道走了多少条街，我停了下来，下意识的回头望去，我惊讶于我自己走了那么远那么久的路，但是望向前方，前路好似没有尽头，我蹲了下来，那种无依无靠的孤助感再次将我紧紧锁住。我想哭，但我没有。我收起了那廉价的眼泪，我决定了，我要回去，凭什么我在这纠结，那是我的家，我有权决定去留。我用那个可笑的理由说服自己。我转过身，再次用那种防备的姿态，开始了又一次的奔走。
　　我走呀走，又一次穿越了拥挤的人潮，繁华的街市，回到了小区门口。就在我想要踏进小区的时候，我的骄傲感又在作祟，我不能回去，我要是现在回去了，就是我输了，我没错！是的，我没错。我坚决的收回了往外迈的步伐，回身往小区公园的活动中心走去。那里有一片很大的湖。我坐在了最后一层离水最近的台阶上，隔着一层栏杆看水。那时候正值正午，太阳升得很高，足够照到湖上的每一片湿润。那温和的光芒照到湖上，梦幻的像一片寂寞的心事。我坐在那里，静静的倾听水向我诉说它那份诺大的寂寞。我感受着水，水感受着我，我们的心事像是千丝万缕细小的银丝，在阳光这把无形的穿梭机里，以光年的速度织成了一张无形的网，将我们淹没。我在无数次寂寞的洗礼中，奢望着能有人拉我走出这张无形的网。可是没有，我所祈祷的一切都没有，四下里，只有湖和我那渴望被救赎的心声，一次一次撞击着我已残破的心湖。我在这一声声渴望中迅速下沉，寂寞吞噬着我，终于我被自己淹没了。也对，我本来就是奢望嘛，我又怎可能蠢到相信这样的奢望呢。
　　我离开了湖，留下我那只已经被寂寞吞噬的心继续沉浸着。我默默的打开门，眼里看不出一丝波澜。没有人理我，连一声问候都没有。在我意料之中却又在计划之外。我本来就没有奢求。“作业做了吗？赶紧做去。”妈妈在百忙中抽出空，瞥了我一眼说。然后继续投入忙碌。我麻木地对自己点着头，然后转身回房。坐在那个永远令我安心的角落，抱着最后破灭的残念，品味着我无人可晓的寂寞。我看着那双寂寞的手，那里还有水的温度，可是一眨眼间它就不见了，变成空气，被蒸发到房间的每一个角落。我慢慢仔细的呼吸着，那份令我窒息的温暖。我沉溺其中，自然地落下了久违的液体。那份冰凉的触感让我彻底的解脱。一个小时，或是更久它们也会和水一样，散布在房间中，仿佛从未出现过，带走了那份无人知晓的寂寞。无论你昨夜经历了怎样的泣不成声，早上醒来，这个世界依旧车水马龙。所以我的寂寞，无需别人知道。