《纵使千言》r******n

1、第一章

　　“一，二，三，四，五，六，七，八……”
　　不知是第二十九次还是九十二次，申少侠对着镜子重复这个新舞步，可惜，还是手脚不搭。纤纤瘦瘦的申少侠气喘喘地停下来，用他那鸡骨样的白爪子拽出搭在他细白脖子上的白毛巾，擦汗，喘气，脸上热腾腾的红着。
　　靠！他可不是因为练不好这舞步而害羞脸红，他只是累了，太累了。
　　靠！是谁安排的这间狗屁练习室？！位于地下二层停车场下面的练习室……
　　靠！这是哪个天杀的编排出的舞步！居然放倒了他申少侠！！！（切～～）

　　他，全国数一数二的偶像实力派优质青年男，歌手，申少侠，正顶着十二分委屈在某地下三层的练习室里为他新专辑的LIVE表演练习舞步。没有阳光，没有新鲜的空气，头顶上还时不时地跑过汽车的时间，出道前就是个挑剔鬼，成名后更是鬼难缠一样挑剔的申少侠，觉得此刻自己就像是深海底里无助的鱼，快要闷死了，快要被那没有阳光没有颜色的咸苦海水闷死了。
　　更何况这舞步他练了不知道多少遍还是没学会。

　　伴舞团的男男女女不用看镜子里的那张臭脸，光光是听到申少侠用脚子在地板上磨来磨去制造出的老鼠啃玉米一样的虐耳声音就知道，按惯例地，申某人又要发飙了。
　　于是惯例地，轮换为申少侠的搭档——蔡少华来练习。

　　“哥，你坐那儿歇歇吧，我把我的部分再练一下，晚上剧组那边还要过去一趟补几个镜头，一会儿练完我就直接过去了。”蔡少华和申少侠已经做了七、八年的搭档，当然知道那家伙练不出舞步时跟自己较劲的样子有多可怕，倒不是怕他自己练伤了——这方面公司里的熟人从来不会担心，因为我们的申大少似乎生来缺少痛感神经，再怎么样折腾，他可能会厌，可能会烦，可能会累，但是绝对绝对不会有伤痛的感受——而是怕他们的伴舞团成员们吃不消啊。

　　申少侠终于肯哼哼唧唧地走到旁边坐下。坐下看他们家的蔡头。

　　申少喜欢叫他蔡头。私下里喝酒的时候这么叫，对着镜头做采访时也这么叫，“我们家蔡头啊……”，周围的人总是吃吃的笑，申少不在乎，反正他就是喜欢叫他蔡头，嗬！谁叫他第一次看到那小子的时候，他就顶着个白菜头发型呢？蔡少华倒是也不在乎，反正自己长得乱帅的，就算是菜头，那也是全天下最帅的菜头啊！

　　全天下最帅的菜头在跳舞，那他就是最帅的会跳舞的菜头。说起来菜头跳舞应该算是有点儿天分的，多复杂的舞步都是一学就会，这家伙唱歌不怎么着，可是怎么混进的四少？还不就是因为人长得够帅，舞跳得够好么？演艺圈是个怪圈子，唱得好不如跳得好，跳得好不如长得好，一负二胜，单凭这么一比较，菜头的号召力和凝聚力还在申少之上呢。虽说是一白遮九丑，可那是用在女孩子身上，男人么，长得白白净净，再那么……那么居家点儿，贤惠点儿，那岂不是要了命？

　　不过这话菜头可不敢说，现在不敢，过去更不敢：瞧瞧那个训练回来就钻进厨房的，扎着花围裙掌勺的，换着袖子露着白花花的细胳膊，一挥一铲，时不时掂起瓶什么调味料就往锅里乱倒的，不正是申少么！谁敢说他贤惠？恐怕那一勺子挥下去的，就不是锅里的菜花，而是全天下最帅的菜头了！
　　我们的申少，艺名申少侠，昵称申少的这位，可不是那么好惹的。

　　“啊！这家伙怎么比我妹妹还漂亮！”
　　“呯——”
　　就是这样，高干子弟、三好学生、郑家少爷郑京同学，就是这样，在认识申少的第一天被踢飞到门框的。

　　“拜拜，老婆～～～”
　　“呯——”
　　就是这样，“四少”的队长郑少雄，原名郑京的那位，在认识申少的第三年的某一个早日，被踢飞出门外。

　　坐在训练场边儿上休息的申少侠，用手一圈圈缓缓揉着他那对一年有十二个月都在伤痛的膝盖，回忆也像是被裹进风里的湖水，一圈圈荡了开来。

　　被我们四少主唱申少侠干净利落英姿飒爽一脚踢飞的队长郑少雄，自从那天华丽丽地飞出门外后，就再没有回来。
　　于是在申少的记忆里，那个总是死缠着他胡言乱语，非要惹得自己发飙然后把他一脚踢开才肯罢休的，郑某人，留给他最后的记忆里就是那句他掐着嗓子喊出来好死不死嗲死人的“再见，老婆～～～”

　　好冷。
　　身上还粘着混了高档香水气味的热汗，申少侠的身子却不自在地抖了抖。

　　好死不死，呃，这话还真是说对了，想当年的交通事故也算是搞得蛮壮烈，不然怎么会先上了新闻社会版而不是娱乐版？不过难道真的是祸害遗千年么？听说那终日里狗皮膏药一样粘死人的郑某人，竟然不光光是那场车祸里的唯一幸存者，而且还P大的伤都没有一块，连个小手指头都没伤到。不过这也只是听说罢了。因为，郑某人自从那天早上被申某人踢出门外后，是真的就再也没回来。原来，还是听说来的，原来，人家这高干子弟果然名不虚传，眨眼间就办好了手续飞洋留学，五年来愣是连半个字的消息都没捎带回来，不过申少用他那破膝盖也想得出，那小子，丢到哪儿都能混得人模狗样的，队长大人么，人是爱咋呼了些，能力实力，还是有的，嗯，确切地说，嗯，是个人才。

　　这家把四少从训练生培养成一线当红四小生的娱乐公司也是树大基深，车祸风波来得猛去得快，官方一句解释都没，就把四少组合给火速拆散。其实也不是拆啦，四个人的组合一下子只剩下两个人，不就真的散了么？

　　没错，原本是四个人。
　　没错，现在只剩两个人。

　　主唱申少侠，单飞后一鸣惊人，好评哗啦啦，掌声呱啦啦。申少侠还是用着自己这个艺名，似乎还是想当年组合里时而青葱害羞时而张牙舞爪时而机智风趣时而闷闷不响的申少侠，可是，他唱得一年比一年好，专辑精而不多，随便从专辑里抽出首歌就能唱红两年不下榜，台风嘛算是很个性，公司也舍得下本，长期签了国内最好的伴舞团给他用，可是这个没出息的，练习加练习，熏陶加熏陶，却依旧是跳得一如往日的别扭，还没人家小学生的广播体操来得顺眼。所幸的是，申少那张不帅不丑的小白脸居然迷倒千万少女，结果粉丝团和记者团团结齐心，屁颠屁颠地生生把他推向歌舞偶像的岗位，没办法，经济人手里的那份实力派歌手策划案还未提交上去，便被del到了回收站。于是，申少除了要写词、谱曲、coding、录歌之外，还要拖着留有旧伤的一对玻璃膝盖在训练室里日夜练习，兢兢业业，哼哼唧唧。

　　号称天下第一帅的菜头蔡少华，本名蔡闵杭的蔡少华，单飞之路却是比他的本名还莫名其妙，一波三折。不知道这愣头青惹恼了公司里的哪位神仙，单飞后的第一项活动居然是叫他去电台做DJ。蔡家傻小子讲话鼻音重，清唱爱跑调，肢体语言比口头语言丰富一万倍（反过来说的意思就是……），而且还思维走虚线——不会转弯儿，偶尔跳跃，第一次试播不过几十行对白，就吓得导播一愣一愣的，嘉宾一抽一抽的，还没等大家反应过来，就又有广告商跳出来打电话大骂：哪个白痴主播在放钻石广告的时候开着麦克念rap？！而且，这该死的RAP语音是方言版的，内容是菜谱版的，口技是超级玛丽版，节奏是呼拉圈版的。被雪藏了一段时间后，菜头第二次转型是做Model，不需要说话的工作，呵呵。可是这家伙居然眉眼带电的，电趴下了两个助理三个化妆师，喧宾夺主搞砸了四场主题秀得罪了五位T台大牌之后，再也没人跟放他去走秀了。于是又是雪藏，深度雪藏。当菜头快变成雪菜的时候，天知道这国际名导在哪里挖出张菜头的照片来，注意，不是他在秀场扭屁股挤眼睛放电时的照片，而是，雪菜和申偶像在路边摊一起吃雪菜肉丝面的照片——不用说，还是狗仔队跟踪申少的时候不小心给了他出把镜的机会。兜兜转转，想当年的雪菜老弟现在比雪莲还大放异彩，申少下午接受采访的时候被问道，看着自己的同队老弟如今在大小荧屏红得发紫有何感想？申少咬着银牙说：嫉妒的想抽疯。（当然，或许，他想说的是，嫉妒的想拿炒菜勺子抽他抽到疯= =）

　　队长郑少雄，本名郑京，退队归隐。

　　老幺李少英，本名李一道，官方说法同上。

　　之所以会有“官方说法”是因为，一道失踪了。