《两*梦》顾锦棠

45、绸缪

　　从独孤重羽的府宅出来，我并没有急着赶回军营。凭借来时大致的印象，我找到了几家中药铺子，一直到傍晚时分我才找到部分需要的东西。
　　我把东西在身上藏好，终于赶在关城门之前出了冀州城，回到了军营。

　　营地灭了火，一片黑漆漆的。我凭借着自己的方位感摸索到了我住的那个帐篷，四下里没有人声，只有巡夜的在周围走过的时候，兵甲相碰。
　　月色昏暗，我站在帐外调整着呼吸，慢慢掀起帘子，钻了进去。还未抬头，一把银亮的钢刀横在我的颈前。

　　“收起来，是我。”我在刀刃带着风声斩过来的时候用手指轻轻弹开，避免了误伤。
　　“主子。”叶辰这才发觉是我，吓了一跳，慌忙收起刀子，脸抬起来的一瞬间，让我愣在原地。
　　“你这是……”我前后打量了一番，待到心里的惊诧稍稍平静下来，才开口问道。叶辰的脸上抹了泥灰，头发一改平时用细绳束起的样子，学了我紧紧的盘扎在头顶，几缕细发垂下，遮住了眼睛。脸上似乎修补过，与先前的脸型也不大一致。加上衣着相同，乍看来竟然与我有了九成相似。
　　“我小时在君家学过易容，这次只是为了不致引人怀疑才扮成这样的，望主子原谅。”叶辰以为我生气，赶紧在脸上抹了几下，除掉几块肉色的皮，又恢复了以往的样貌。

　　易容？这个世界果真有这样技术？我打量了一下叶辰手中的道具，没有说什么。

　　“主子，今天……”叶辰见我不说话，安静了片刻，忽然想起我今天出去的目的，忍不住问道。
　　“恩，很顺利。”我未待他说完，有些敷衍的说了句，止住他继续问下去的势头。“今天没发生什么吧？”
　　“没有。”叶辰识趣的接了我的话，迅速除去身上的衣服，换回一身黑衣。“主子，如果没有什么事，我先走了。”
　　“等等！”我唤住转身要走的叶辰，把怀里的纸条掏出来递给他。
　　“这上面的东西，药铺里找不到，你秘密的把它们准备齐交给我。记住，不能让盟里的人知道，也不能让独孤家或者赵家的人发觉。一个月，能做到么？”
　　叶辰并未立刻答复，皱着眉看了看纸条上的东西，脸色有些发白。

　　“这些都是……”他的眼神猛得对上我的，隐隐有些惊惧。
　　“不要管它们是什么，毒药可以杀人，也可以救人，我只是以防万一罢了。”我扯了扯嘴角，却笑不出来。
　　如果可以，我不希望有用得到它们的一天，更不希望，用到它们的人是我。
　　“是。”叶辰愣了一下，把纸条收好。他在这几年里已经学会了信任我的能力，学会了在背后默默的支持我。见我没有再说话的意思，叶辰闪身出了帐篷，几个跃身翻出军营，消失在这苍茫的夜色中。

　　呼。我浅浅的呼出一口气，身子有些发颤。从手指开始，一直延续到膝盖，无力感逐渐包围了全身。四周死一般的寂静，我忽然放松下来，顺势往前倒去。
　　“你累了。”轻柔的声音在耳畔响起，纯净如九月的天空。我跪倒在地上，被一直站在角落里的麟儿扶住，才没有摔倒。
　　“是啊，我好累。”我拥紧麟儿，手臂环住他的后背，把头埋在他的颈间。麟儿也跪倒在地上，手臂静静的垂在身侧，扬着头，不知在看着什么。

　　鼻子很酸，心很疼。
　　我搂着麟儿，搂得很紧。微温的身体让我觉得有安全感，紧绷了一天的身子陡然松懈下来，颤抖个不停。

　　“别哭了。”麟儿依旧是轻轻的说，声音里隐约有一丝叹息。
　　“傻瓜，我才没有……”我放开麟儿，扯出一个笑容说着，却哑了般，无论如何吐不出后面的话。笑容，僵在脸上，慢慢转为平静。我跪坐在冰冷的地上，望向眼前的人，一如当年。

　　傻瓜，以为我和你一样吗？我才没有哭鼻子。

　　我才没有……

　　其实你哭了吧，在某个地方，很痛很痛，痛到哭不出来。
　　多少年后，我不是他，却说出了相同的话，这种坚强，我从来就不用学习，因为这个身体里的人一直很爱你。

　　心痛，在话说出来的一瞬间仿佛扩大了数倍，手脚瞬间冰冷下来，让我以为会这样死去。呼吸撕扯着胸肺，一张一翕之间领略着痛楚，我似乎可以听见自己的心跳，在耳边一声声擂响，头痛欲裂。

　　“很疼。”麟儿突然开口，眼里是压抑的青紫。我看着他的唇开合，半晌才找回了理智。
　　“哪里？”我突然松开紧握着麟儿的手，以为自己情绪失控伤到了他。下一刻，他的手轻轻按在我的胸口。
　　“这里。”

　　心跳似乎一瞬间停止了，疼痛被很奇异的抹去，又在下一刻归还了来，少了许多。想笑，又觉得鼻子酸楚，我看着胸前的小手，一时之间不知该如何是好。
　　这个孩子，我似乎永远不用在他面前伪装，很安心的感觉，所以即使被他看透，也有一种放松下来的感受。

　　我总是独自走着一条看不见希望的路，还要面对所有人都表现出坚强，就仿佛有什么东西在身后支撑着自己，虽不知道是什么，却明白它的重要。如今身后空荡荡的一片，什么都没有了，恐惧，还有彷徨，像是迅速生长的野草，遮挡了眼前的道路，更加的看不见未来。
　　明明是自己选择的道路，也已经走到了这一步，有什么权力，或者资格，去偷偷的抱怨一路走来的艰辛？只是，我也会有恐惧，以及委屈，如何走到的这一步，把辛苦得来的幸福又亲手失掉，还要独自承受看不见未来的恐慌？
　　无论如何，我都是注定得不到幸福的，不是么？
　　或者，我现在奋力争取的，只是你的幸福吧。

　　委屈。
　　很委屈。

　　“睡吧。”我终于成功的扯出一抹笑容，像往常一样拉了麟儿到床边，看着他安静的躺下入睡，然后自己也躺在床上。
　　“麟儿，把那个……让我看一下。”我背对着麟儿，轻声的说着。我知道他没有睡，身上的那个东西紧贴着胸口，冰凉又炙热。
　　黑暗中，一个东西递了过来，我接过，带着微微的温热，像是麟儿的体温。取下自己的那个，我把两个玉佩紧贴在一起，字体重合，镂空的地方盛满了夜色。

　　以后，我们都只有用这种方式才能贴近彼此了。

　　我突然睁大双眼，看着眼前的黑暗，眼角的湿润横着划过左脸，流入发际，消失在枕畔。
　　今天真是太不像话了。我笑，把玉佩贴身收好。

　　从未想过自己会是天生的骗子，胡乱编了一通话，也能把堂堂的王爷骗住。如果没有唐衍的玉佩，没有自己手中的这块象征身份的玉牒，如今的我要么糊里糊涂的被人杀死，要么眼睁睁的看着对方算计自己而无能为力。
　　同一样东西，既能让我做出离开唐衍的决定，也能拯救我们。

　　在见过君弦衣之前，我一直把赵家和肃王当作自己的假想敌，处处和他们作对，但是至始至终，除了在牢狱里的那次，赵家都没有怎么对付我。现在想来，不是他们能力不足，而是他们不愿意并且不能出手，只要独孤重羽在这个世上一天，我就不能死。
　　所以在知道自己身份的时候，我就猜到了那个刺杀我的人来自于独孤重羽。也许赵家会在今后的某一天杀掉我，现在，我最直接的敌人却是独孤家。简单来说，我是他的威胁，无论是直接的还是潜在的，他都不会容我存在。怎样避开独孤重羽，怎样扳倒赵家，成了我生存最大的难题。

　　要想让别人答应你的条件，所用的方法无非是威胁和利诱。独孤重羽想要杀我，是因为我威胁到了他的皇位，无论我是不是真的世子，他都不会放过我，所以我需要解决的问题又变成了另外两个：
　　有什么事情是独孤重羽必须依靠我才能做成的，而且这件事对他十分重要；
　　我有什么价值让他重视，并且在前一件事做完之后还不能杀了我。

　　这两件事一个关系到我现在的安全，另一个是确保在独孤重羽达到目的后不至于杀人灭口。
　　想来想去，我只有编出一个谎言，并且用一部分真话做佐证，让他相信我，离我不可。这需要一样我们都知道的东西，而且是他一直以来都想得到的，比如玉牒。
　　他见过，所以我说出来才能对他有所震撼。独孤重羽之所以绕过了“既然我知道玉牒上的字所以我必定是世子”这样的思路，是因为他直觉里认定如果我是世子我就不会去毁了自己存在的依据，而是听从赵家的回国即位。
　　正因为他是一个对权力执迷不悟的人，我才能骗到他。

　　今天的努力，除了要借助独孤重羽的力量扳倒赵家之外，我最大的愿望是能彻底抹杀这个身份。我不想，从来都没有想过会是一个什么世子，也从来没有对皇位产生过兴趣。只要能平静的过完这一世，权力或者富贵，我都可以抛弃。还有，如果我真的回了休国，无论唐衍是否得到皇位，我们都不会在一起。
　　就算之后事情成功，顺利除去了赵家，知道我身份的人还有皇帝和秦贵妃，他们怎么可能同意自己的儿子和敌国的人搅在一起，到那个时候，被迫的让唐衍知道事实真相，对他的伤害会不可挽回。与其两人一起痛苦，不如现在就斩断情丝，让我们都去理智的寻找生存的条件，也许我暂时的离开，可以换来唐衍的安宁，等到这个世界上所有知道我身份的人都消失的时候，也许我们还有在一起的希望。
　　又或者，那个时候的他已经如我所愿的忘记了我，只要他还活着，我们都活着，也算是一种幸福吧。
　　不管是哪一种结局，都好过我们死在一起，更好过，今后某一天我们会举起手中的刀，刺入对方的身体。

　　麟儿，我不是心痛，我是害怕。
　　我怕被放弃。

作者有话说

　　一些牢骚~~不想删了，姑且放在这里吧~~
这篇文是因为一句玩笑而产生了写的念头。
有人告诉我，我不适合写阴谋，好吧，我不同意，于是试着写，写到现在我发现我确实不适合。
很痛苦，很纠结。
我没有耐性，从来不写日记，博客早就荒了，但我把这篇文坚持了下来。一篇篇的写，逼着自己每天都去更新，晚上睡前也会构思第二天要写的东西，朋友说我入魔了。
写着写着就出不来了，放不下了。
忽然想起《士兵突击》里面的话。
不用再管他了，他和我们没有情分。
我已经和他有情分了。
是啊，我已经和它有情分了。
读者们嘱咐我的话最多的是“不要弃坑”之类的，这句话我从开始写的那天就在提醒自己。我不会放弃，我放弃不了。再痛苦，我也会坚持，即使是我写的第一个长篇，即使是我写的第一个耽美，即使有很多的不成熟，我也很珍惜。
我已经写了超过一半了，两个多月，这是我的成绩，很骄傲，很在乎。只是还有些忐忑，会不会让别人看不下去，会不会前后矛盾，会不会……
世间本无事，庸人自扰之。
我就是那庸人，没有办法。
大家看了，觉得好，我就会很开心很开心。
前几日和朋友在咖啡馆一起构思后面的情节，想起来别人对我文章的评价，我毫不掩饰的笑个不停，她说我笑得特傻。
我们为后面的情节反复争吵，激动的难以平复。两个多小时就这样吵过去了，还搭进去一壶咖啡一壶茶。越写越难，掉头发掉的我都有些害怕，但是我觉得值，包含着我的想法的东西一点点变成实体。
也许是开学了，突然就变得很冷清，看得人越来越少，我好不容易构思的情节只是冷清的放在那里，不知道有谁路过，匆匆扫了一眼又过去了，毫不在乎它后面的心血。
看了火影，突然有些难过，人之在世，所求一句认可，希望我的努力能让大家满意，也希望大家能多给我一些肯定。写文是作者的事，本不该勉强读者，但这又不全是作者的事，共鸣，是我最希望得到的东西。
谢谢。
还是谢谢。
万分感谢。
这篇牢骚不算正文，我很快会删掉，全当我是午夜发抽吧。
暂时写不出来东西了，心里有点堵。
就这样吧。