《[魔卡少女樱]樱子小姐脚下的我》纪乃

24、决定

　　我很快就知道，四月一日先生说的“不好的结局”是什么了。
　　倒也不是通过桃矢的书本们知道的，是我睡觉的时候，迷迷糊糊就想清楚了的。
　　虽然我一直在回避，但我也知道，我在堕落。
　　“堕落”，也不知道该不该这么称呼。小说漫画里都是这么称呼的，姑且算是吧。
　　我不希望这样的，但我的情绪一直在变差，越来越阴暗，对桃矢的占有欲越来越强……我之前说的，如果桃矢喜欢前田，我就一刀剁了她，那也不是在开玩笑。
　　我变得偏执了。
　　有时候甚至连桃矢和别人正常交流，我都会感到嫉妒。
　　不应该的，这是不对的。已经死了的我，没有任何理由阻止还活着的桃矢去和同样活着的人一同生活。
　　桃矢与我相爱，这在很大程度上减缓了我堕落的速度。我还是很讲道理的，即使不太开心，但我也不至于因此情绪失控。
　　我一直都知道这件事，这就是我认为我迟早会消失的根据——我绝不可能，把堕落成恶灵的丑陋的自己晒在太阳底下。
　　只是我堕落的速度一直比较缓慢，我以为我能坚持很久的。
　　桃矢他，要跟我一起堕落。
　　我怎么能答应啊喂……必须，想办法……

　　我又去找四月一日先生了。
　　我清楚事况，四月一日先生也清楚。四月一日先生能实现我的愿望，可我不愿意付出代价。
　　我已经，没什么能付出的了。再失去什么的话，我岂不是根本就不存在了？
　　我明明不会同意付出代价，却还是忍不住去见四月一日先生。我在期待什么？希望别人无偿帮助我？可笑。
　　总是期望从别人那得到什么的我，连类似找朋友倾诉的举动，都带着目的。
　　四月一日先生和我都静默不语。
　　我大概明白了，这件事我恐怕是解决不了，非要付出点什么了。
　　付出点什么啊……
　　桃矢和我，哪个更重要呢？

　　我盯着庭院，想了整整一天都没想明白。
　　我来的时候，院子里的灌木刚浇过水，叶子上沾着水珠，我就一直盯着它，盯着那颗晶莹剔透的小珠子。盯着盯着就晃神了，意识到的时候，它已经蒸发了。
　　然后我就换了东西盯，我盯着灌木的影子，投射在草叶间的那片阴影。我看着它随着太阳的变化而不断变化，影子从小草身上掠过。
　　我到底是不是在盯着它呢？我到底在思考什么呢？
　　我好像什么都想了，回忆起来却脑子一片空白。久未转动的脖子稍一动，骨头就发出“咔咔”的声音，以至于我一动一顿，像机器人一样迟钝。
　　我想，山里的环境好，天地中充满了一种让我感到舒服的气息，我在那儿生活的话，大概就会堕落得很慢，慢到足够等到桃矢尘归尘土归土。
　　只要雨童女她们愿意接受我，我可以立刻搬过去的……
　　——那怎么可能。
　　我真是太着急了，连瞎话都开始说了。我啊，我根本不愿意离开桃矢。
　　倒不是感情上的原因，而是……我也不知道怎么说了。

　　我留下来，才不是因为桃矢，他只是我找的借口而已。毕竟在见到他之前，作为幽灵的我就已经存在了。
　　我只是不甘心而已，我不甘心就这样死去。我明明，也可以有一个幸福的未来，为什么就这样死去了？甚至凶手都不是怨恨我的人，我连找她复仇都提不起兴致。
　　为什么死的人是我啊……我很痛苦。
　　明明是死了，是那么大那么重要的事情，却完全没有造成任何人的困扰。甚至连我最好的朋友都在心里庆幸我的死亡。
　　后妈对我的感情本就平静，或许会为我惋惜，却不会难过；弟弟大概也不会为我难过多久。
　　就算是桃矢，我们终究还只是普通同学的关系，他忘记我，根本不用理由。
　　朋友、亲人、情人……我明明这么努力地想从别人身上得到感情，终归还是什么都得不到。
　　我不想就这样离开，我想留下来。非要选择的话，桃矢是最好的借口呀。
　　多好，好歹我也谈了次恋爱。你看我，最终还有拿到了些什么对吧？
　　所以呢？我要为了得到的东西，而毁了唯一愿意给我感情的人吗？

　　天色渐渐暗下来了，我想我也该做出决定了。“决定”可是个好东西啊，一旦做出了，就算日后反悔，心理暗示也还是存在，只要一有机会，就能咬牙达成。
　　我留下实在没什么意思。我想干什么呢？我想上大学，工作，不结婚谈一辈子恋爱，平静的老去，顺利地死亡。
　　听起来，好像跟我现在也差不多啊，终归是要到死神的怀抱里的。
　　我要是留下，我会不断向黑暗堕落，不仅如此，我还带着桃矢一起，最后我不再是我自己，桃矢也不再是我喜欢的那个少年。
　　好不容易才从桃矢那得到的东西，难道要让它贬值？
　　啊，为什么我总想从别人那得到什么呢，明明什么都拿不到的！我讨厌这样。
　　明明什么都得不到的……
　　我想我做出了决定。
　　请跟我交换吧。

　　我已经不再恐惧黑暗了，这得算桃矢的功劳。跟他一起的无数个黑暗的夜晚，对我来说都十分甜蜜。
　　偶尔我也会在晚上溜达溜达，大多数不超过八点就回来了，今天也这样。
　　桃矢还在打工中。除了打工大概还有不放心妹妹的缘故吧？小樱是魔法少女耶，感觉好神奇。不过我自己也是幽灵，桃矢还能灵视，小樱这样也不算特别？
　　我无聊得狠了，又不想去找桃矢，只好钻进被子里睡觉。
　　无聊和睡觉更配√我很快就睡着了。
　　我梦见了，在我死后，在没有我的世界的桃矢的生活。
　　我相信，我逝世桃矢一定会难过的，非常难过……可是，时间是治疗一切的良药，失去父母的我日子一直过得很好，桃矢也没被母亲的离世击垮，地球一直在正常地转圈圈。
　　桃矢按部就班的上学、工作，在合适的时候遇到一个合适的人，相爱、结婚、生孩子，幸福美满。
　　不知道他会不会想起我，想起我这个倒霉的初恋？不想起来也没关系，被想起来我也得不到什么，我是不爱做没意义的事情的。
　　这样很好，真的很好，我又是嫉妒又是开心。
　　如果能把女主人公换成我，那是再好不过了。可那是不可能的，在并不遥远的数月之前，我的生命线就断了。
　　没关系。没关系的，我可以接受。我已经做出了决定，不是吗？

　　耳边隐隐约约听到一些声音，大概是桃矢回来了吧？
　　我不想动，就维持着睡觉的姿势，闭着眼睛一动不动。
　　毕竟没有真的醒来，我的意识也模模糊糊的，桃矢具体过了多久才进到被窝里，我也不知道。
　　我只知道，他躺在我身边，拥着我入眠。
　　真好。
　　我忍不住蹭蹭他，说出的话带着很浓的睡意：“你爱我吗？”
　　桃矢当我是在说梦话。他摸摸我的后脑勺，低声笑我：“做梦还撒娇。”
　　我不服气地挠了他一下。轻轻的，像在瘙痒。
　　桃矢亲亲我的额头，说：“我爱你。”
　　谢谢，我在心里回答他。
　　我是一个利己主义者，我几乎不去做任何没有意义的事情。而对我来说，有意义的事情都是对我有利的。
　　这样的我，这样可恶的我，这样嘴上说着讨厌自己的我，应该是很爱很爱自己的。这很正常啊，被爱是人正常的需求，没有人爱的我爱自己是在正常不过的了。
　　我以为我会说“谢谢，我也爱我自己”，但事实是，我回答他：“我也爱你。”
　　泪盈于睫。
　　我好似忘记了自己是怎么对四月一日先生说的，现在好似想起来了。
　　我果然，还是无法让桃矢不幸。

　　我总想得到什么，但实在是什么都得不到，我放弃抵抗了，收藏爱掉掉吧，我放弃抵抗，下章结局。
共三个结局，下章是good end