《精神的定时炸弹》米咖姐姐

1、精神的定时炸弹

　　路过静谧的松树林，冷清把我的淡漠大肆渲染。
　　敏感似一颗精神定时炸弹，深藏在我的精神世界，每每触景生情，便一发不可收拾，像一个疯子。
　　纵然是在绝望的悬崖之际，梵·高还拥有属于他的葵花海洋，那么，我呢？
　　我拿圆珠笔写稿件，强迫自己，不容许犯错，像一个患了强迫症的小孩儿，每天清晨把牙膏先从管末挤到管首，再挤到牙刷上，才安心。
　　我不否认自己的偏激，生活有时候就是一汪泥潭，得去挣扎，才不会落到自己都看不起自己的地步。
　　不想拘泥于一种固有的形式，不再想要近乎死板的稳定。人是很容易改变的生物，也许时间空间还来不及改变毫厘，精神层面早已跨越了几个世纪。
　　努力改变自己，在自己想改变的情况下，在不损人利己的前提下。
　　有一天，身边某个人可能会突然变得很激愤，可以不是因为任何人，可能只是自身方面的原因。
　　狂躁的前一秒，打开电脑，娱乐节目让自己笑出眼泪，看着镜子对自己说，我没有哭。巨蟹座的倔强，像一簇火焰，很华美地燃烧，自己却感受火辣辣的生疼，笑容有些过于颓败。
　　这样的时候，会很想背起简单的行囊，一直走，到一个只有天空和我的地方。如果天空也是活体，让我听听它的心跳。
　　很享受每一个逃离的过程。
　　会邂逅一个个陌生人，邂逅温暖且干净的笑容。
　　会在公交车上和一个小孩儿无意对视，他冲我傻笑，笑了很久。我会想知道，他是否曾梦到我，梦到陌生的场景，陌生的人。
　　我开始变得很清闲，很忙碌的清闲。
　　每一天，从宿舍走到教室，再从教室走回宿舍，沿途是被我踩坏的风景，早就退却了应有的新鲜。可以很久不走进学校的食府，会很长一段时间不吃米饭。拉面，蔬菜，水果，开始成为生活不可缺少的部分。不会过于喜好吃什么，只是喜欢亲自动手的那一个过程，那一种乐趣，自己照顾自己，开始变得快乐。有点像爱情，亲自动身去寻找，幸福指数胜过于把那一个固有的死等着你的人“拿”回来。
　　安静的女子，却不愿闲置自己。
　　手指在键盘上轻重交替地敲打，发出一种很好听的声音。低头，那一双手，指甲的颜色是属于妖孽的。深夜里的我，像一个偏执狂女子，对文字的偏执，对文字所特有魅力的偏执。嘴角不自觉扬起的时候，我便知道，文字是我的灵魂。
　　在天气很好的周末，我会走出校园。
　　不会事先安排去哪儿，不会刻意筹备关于娱乐的计划。喜欢突然的惊喜。
　　冬天的阳光，味道很想自己的初恋，像那个有着淡淡香水味道的拥抱，像那个有着淡淡柠檬味道的吻。
　　喜欢做同一辆公交车。不喜欢投硬币，它坠落的声音过于疼痛。喜欢把纸币折叠成心形，柔软地滑落进投币箱，我听不到它的难过。也喜欢坐在同一个位置，那个位置，阳光和我渐渐熟悉。某一天，我听见阳光笑了，听起来像花开的声音。
　　这是一个很小的城市。
　　没有快得惊人的步伐，擦肩而过的瞬间，甚至还可以看得清某个人很柔和地眨一次眼。
　　如果有一天被放到一个大城市，放在川流不息的人流之中，会不会看起来我太过诡异？当原始人步入现代化街道，会达到多高的回头率？或许会很高，因为他们一定惊奇于我所拥有的这样只属于最原始时期的不慌不忙；也可能会很低，因为他们会忙到连回头所用的一秒钟都没有。
　　我并不属于这里。我不知道自己会属于哪里。
　　终于第一次爬上公寓楼的顶层，怎料围起的墙栏太高，我依然无法体会居高临下的感觉。只是，抬头的时候，觉得离天空好近，再远眺的时候，又会觉得，离天空好远。从没想过，楼顶竟也是一个偌大的空间，环顾四周，又是一阵晕厥。的确，与阳光的亲密接触，会让人幸福得缺氧。
　　不可预料，不能避免，病在他乡永远是件苦不堪言的事情。我蜷缩在床上，很安静。白天刚在楼顶晒过的棉被，暖暖的，有阳光的味道，淡淡的香味，像妈妈的怀抱。生病的时候，我总会像默默的小猫，期待一场安静的梦，梦到自己一切安好。醒来时，祈祷、一切安好。
　　开始变得越来越不温不火。
　　路过树林小道时，那道牵牛花藤缠绕而成的小拱桥不知道什么时候枯萎了。我驻足，看了很久。以后，这一棵牵牛花不会再做关于蝴蝶的梦了，不会再有蝴蝶在它精致的“拱桥”上盘旋、停留，它会不会也觉得难过呢？
　　好不容易平静下来的情绪、不经意间便被这牵牛花无声的告别仪式触动了。
　　精神的定时炸弹，炸了，没有实感的疼痛，却会折磨得你死去活来。我可以原谅自己吗？原谅自己曾激烈焚烧自己的理智，片甲不留，把感性当饭吃，有一天我会瘦骨嶙峋吧。
　　把自己封锁了一段不短不长的时间，与外界没有任何联系。不是为躲避，不存在针对，不是故意，却想恳请他们原谅。
　　有一段时间，我过得、不太好。
　　明天，好好的。
　　一切、会好的。