《不再让你孤单》扰我清梦

56、愿你幸福 我

　　我是蒋乔，在林梦清的故事里我从不是主线，她却惊艳了我的整个人生。初识梦清时高一开学，听说从外地新转来了一个眼睛特别大，特别漂亮的女生，我陪着兄弟一群人一起挤到她班窗外偷看。她正好笑着回头过来，那一笑开启了我和她兜兜转转十五年爱而不得的故事。
　　从巷子里那个创可贴开始，我喜欢她，我要追她，我要对她好，之后的三年里，我花心思想方设法接近她对她好，给她浪漫给她惊喜，但可惜她都无动于衷，好像还适得其反。
　　我唯一一次觉得付出有了回报的是，她不想我转学，我想可能我也不是一厢情愿。我和父母作闹，已经办好了转学手续又不转了。我喜欢她，人尽皆知。
　　我们之间的缘分好像总是差一步，高中三年，为了能和她考同一所大学我努力学习成绩提高到我爸妈都震惊，结果还是没能考上同一所大学，但好在还在同一个城市。
　　大学开场就是一个误会，让我悔的肠子都青了，让我直接错过了她的青春。我怎么能不恨我自己呢，如果当时没有误会，我不会让她受到之后的情伤的，我怎么能舍得她伤心，如果当时没有误会，或许我们现在会很幸福也不一定。但是如果万般皆是命，要走的人注定无法长留，当时错过也好。
　　我人生中唯一一次的运气让我时隔这么多年又见到了她，还是我记忆中的那个小女孩，一点都没变，冷冷清清的让我心疼。我小心翼翼的在她身边的一个安全距离内，怕徒增她烦恼。我所有的阳光自信，在面对她时都化为乌有。
　　感谢那场同学聚会，感谢起哄的同学们，那是我人生中最幸福的时刻，时间如果能静止在那时该有多好。
　　我不知道我该感谢命运还是怨恨命运，它在我最幸福的时候给我了致命一击。我本来憧憬了我们的婚礼，我们婚后的生活，即便我明明知道她心里还会为另一人牵动，但我自私的视而不见，因为我看得出她也在努力的克制自己的情感。我始终相信，只要我们在一块就足够了，只要她愿意在我身边就足够了。
　　拿到肺癌晚期的报告单时我看不见也听不见了，我觉得上天跟我开了一个莫大的玩笑，在我人生最幸福得意的时刻。我想的第一个问题是如果我死了梦清怎么办，如果梦清知道我的病她怎么办。我答应了梦清戒烟，所以我没抽烟，我不停地走，在城市不停地走，去让自己去接受面对这个事实。我去了英国治疗，我和父母都知道，这是无果的，我几乎没怎么哭过，但我想起梦清会哭。对这个世界我还无比眷恋，我不想死，我舍不得梦清，也舍不得父母。
　　我想无论长痛还是短痛，梦清总是要受伤的，我是最不舍梦清受伤的，然而在命运面前我是多么的无力。戛然而止是我能想到的对梦清伤害最小的方式了，应该是最后一次给梦清过生日了，我自私的送了她礼物也一并送了自己礼物。我带她拍了婚纱照，更多是为了我自己，梦清最后一张婚纱照都没有，我想让她可以轻轻松松的开始新生活，忘了我，即便觉得我和那些喜新厌旧的人们一样也好。我一张底片都没舍得删，那些底片和视频是我人生最后一段日子里的光。
　　我希望在我无法照顾梦清后她能有保障，把全部的财产都转给了她，在分手后她要转回来，我用蹩脚的理由让她留下。
　　我拜托了父母帮我隐瞒生病的事，父母年纪也大了，我的病也让他们再无心医院的事了，把医院交接出去就陪我一起到了英国。
　　梦清和我说过，她以前有个愿望，开一家名为FOR YOU的咖啡店，梦清最喜欢看《傲慢与偏见》，我人生最后的时光搬去了查茨沃斯，开了一家名为FOR YOU的咖啡店，我们的婚纱照就挂在店内，还有一张我托人画的夹在我钱夹里的那张雪中的梦清照片的画像。我过着没有梦清，但却是我想象中和梦清一起过着的日子，平静安稳的生活着，直至生命的终点。
　　我以为我们还有数十载的光阴可以虚度，没成想命运真爱开玩笑，我好不甘心啊，也好不舍得，梦清当妈妈时会是什么样子呢？一定是个温柔的妈妈，她的宝宝也一定很可爱。梦清当外婆时会是什么样子呢？我总感觉梦清会有个女儿，生个女儿像她多好，然后当个慈祥的外婆。梦清八十岁的时候会是什么样子呢？一定是个可爱的小老太太。可惜啊，我都看不到了。
　　那个我喜欢了一辈子的女孩啊，愿你幸福。

　　蒋乔逝于那个夏天，除了店内那张婚纱照和画像，其余林梦清所有的照片和那件T恤都一并和蒋乔一起长埋于英国德比郡。