《与男巫陈柯景的三次相遇》幽小鱼

1、第 1 章

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　　与陈柯景的第三次相遇，是在2006年的全市酒店招聘面试会上，我打碎了一只茶杯，茶渍泼在白色的衣袖上，褐色一片。有个男人走过来，指引我去员工休息室，握住我的袖口揉一点盐，轻轻搓洗起来。他俯身清除污渍的当儿，我便看见那张红色的员工卡，三个小小的楷体字：陈柯景。
　　他垂着好看的眉眼，如我第一次见到的他一样，始终温良、沉着、寡言。
　　他说丫头，你学的不是酒店营销，可以找到更好的工作。我笑他是天生的操心命，的确我是可以找到更好的工作，但到这里来却是我最坚定的愿望。

　　2

　　我想如果不是在这辈子最狼狈的一天遇到陈柯景，恐怕不会把他记那么久。
　　2001年冬天昆明下了十年以来最大的一场雪。我穿着黑色呢风衣，拖一只空皮箱在酒店大厅久座。惯常的温暖让这个城市的人娇贵起来，一旦寒流来袭，便作如临大敌乱成一团。而我眉目清秀镇定自若，想来他们看不出我真正的意图。
　　终于徘徊了整个上午之后，在洗手间门口等到一个落单的男人，忙拦住他递出宣传册：西双版纳四天三夜行程，全市最低价。他不耐烦地一扬手，我便像断裂的小树叉般仰面倒下，酒店的大理石地板光洁明亮，我包里的200多张旅游宣传册撒了一地。
　　就这样被带到酒店保安部，几个男人围住我，问我交罚款还是去警察局，陈柯景便是这时进来的。他穿着笔挺的墨蓝色的西服，一声不响地提把椅子让我坐下，轻轻挽起我的裤角，我这才看见血蜿蜒在我光洁的小腿，已经凝固了。他皱眉的样子真好看，我偷偷留意他的胸卡，市场部经理，下面是三个小小的楷体字：陈柯景。他带我到酒店医务部清理膝盖上的伤口，然后拦了辆出租车，递给司机20元钱。
　　别再这样，为难我也为难你自己。原来这个男人不是哑巴。
　　那何以谋生？我讪笑着望向玻璃窗外他的脸，膝盖上被酒精涂过的伤口，微微抽痛。他轻而易举的掏出20元来做善事，我和他不是一个世界的人。但我是这么老实的丫头，知恩图报，从此再未进过陈柯景主管的酒店。只候在门口左顾右盼形迹可疑。

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　　第二次遇到陈柯景，是半年后的夏末。
　　我正在酒店门外给一个眼神污浊的新疆人递名片，对方不搭腔，眼睛往我罩衫领口瞟。陈柯景便杀将出来将我带走：你带过团吗。那当然。我吃不准他的意图，只下意识的撒了谎。太好了，我需要一个导游，他说。没等我充分反应过来，陈柯景已经带来一干新加坡人，塞给我一柄小旗，便将我们塞上旅游车，那天我神态自若，果真如同导游一般，竭尽所能，巧舌如簧。后来这个男人天真的告诉我，当我那么年轻的一张脸，却冷冷说出“谋生”这样的词来，他便觉得胸口闷生生的拙痛起来，只莫名的想给我些事做。
　　那天结束，他带我去吃导游工作餐，酒店餐厅里隔档包间，鲜热的五个菜，我一个人吃。然后他将一张百元的钞票折起，放在我映着蓝色小花的罩衫口袋里，我一下子慌张起来，放下筷子说我没有钱找补你，话没有说完，眼泪已经像散了串的珠子，噼里啪啦打在干净的淡蓝色桌布上。
　　他问我有没有十八岁，他问我为什么不上学，他问我为什么打这样的工。这个从来都沉默的男人从神仙变成唐僧，婆婆妈妈喋喋不休地嘱咐，以后不要在黑旅行社上班了，回去读书吧。
　　我也不想打这份工。我每天早上6点起床，终日穿行在城市里，从各大酒店到火车站，如果不把那200多张宣传册发完，只能去睡火车站候车厅。我蓬头垢面，居无定所，唯一坚持下来的理由，是老板每天递给我脏兮兮的十元票子，足够我在街头那些肮脏油腻的旅店凑合一夜。
　　不如，去住我家？过去了这么久，我依然清晰记得当时听到陈柯景说这句话时，周遭刹时安静得如同童年时家背后一片废弃的小操场，只听见左心房轻微的小鼓点，在应和着不知何处响起的弦乐。

　　4

　　穿过长长的南平街，陈柯景带我回了家。他有崭新的毛巾睡袍，全套的咖啡用具，雪茄盒，和一条苏格兰牧羊犬。我躺在皮沙发上喋喋不休的和他讲起童年的那场大火。
　　说老爸老妈被放在医院停尸间的都是残骸，连法医都没有办法将两个焦黑的身躯完全分开，只好任他们抱在一起，那多幸福，你中有我，我中有你。后来我被寄养到姥姥家，姥姥总不在家，于是我学会踩一只小板凳在灶前炒鸡蛋饭。一个人睡觉一个人刷牙一个人上学，夜里一个人上厕所。其实我是真的很喜欢那段日子，起码不用看人脸色，直到姥姥去世，我被过继给姑姑。
　　我还说，前段时间学校组织去看哈利波特，每个人都神采飞扬，我向老师请假上厕所，然后把自己塞进最后一排靠墙的椅子里，偷偷的流泪。或许我跟哈利波特都是那样的孩子，迷茫，恐惧，孤独，但我没有办法让蛇馆的玻璃凭空消失，我不能惩罚一直欺负我的表妹，我甚至无法阻止对我性骚扰的姑父。我真的永远，都不愿再回到那里。即使每天带着200张旅游宣传册在市区打转，睡油腻肮脏的小旅馆。
　　陈柯景皱起眉头，眼角有几条细长的皱纹，好几次我以为他会吻下来，可他只是把我的脑袋枕在自己的胳膊上。其实我知道他为什么带我回来，烂俗电视剧集都是这么演的，据说这叫以身相许。很公平，他照顾我，而身体是我唯一能给他的回报。世界上没有平白无故的给予，所有一切都是等量代换。

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　　十三岁以前我是脸色苍白的小病人。学校操场里，我漂亮得如同一只丹顶鹤，却长时间只盯着白球鞋莫名伤感，一言不发。我缺乏运动，从小到大体育都不能及格。我感情敏锐，初中就学会暗恋尖下巴的男生，我很天真，相信所谓缘分和相遇的屁话。其实这些缺点都无伤大雅，直到父母的悄然离世，我才明白生命中最残酷的经过叫做寂寞。而某一个夜晚，我曾经以为自己不会再寂寞，于是匆匆卸下一切防备和伪装。可惜一切却以迅雷不及掩耳盗铃之势仓皇落幕，成了笑话一场。
　　姑姑敲开陈柯景家的门把我带走时，他甚至没有送我。前夜我曾偷偷附在他耳边说，我吃得很少，会乖乖听话，为你做好多好多的家务。可他终究只是留了我一夜而已。
　　姑姑破天荒与我长谈了一次，她说父亲死时留下了一笔钱，她本来想等我上大学再拿出来，可既然我现在没有读书的意愿，她对我也管教不好，不如让我带着这笔钱离开。这些话让我如释重负，接过那张写着我名字的存折，甚至没有打包任何行李就离开了，其实那只是姑姑的一些旧衣服，每一件都可以直接拿去绑拖把。
　　我回到了学校。发疯一样的读书。
　　接到过一次陈柯景的电话，我说完谢谢便沉默下去，直到两分钟后按下了挂断键。考上大学那年姑姑又送来了一些钱，不多，她告诉我这是保险金利息，我收得心安理得。
　　大学末期也曾天真的谈过一次恋爱，终结在学长解开我胸口的那个纽扣时。我扭头就走，他忽然起身抓住我的手臂大声说，都知道你离家出走的时候和一个男人同居了，你又不是处女，装什么清高。我没有给他耳光，甚至没有发火，只是安静的抽回手臂，在圣诞节的夜里一个人回家。
　　很久没有人提起这个男人，我竟然没有逃避，而有个信念逐渐清晰起来。学长，我不怨你，如果没有你的提醒，我恐怕永远不会去面对这样的事实，原来那个名叫陈柯景的男人，已经从横在胸口的一根刺，疯长成为一片繁茂森林。

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　　招聘面试结束后陈柯景带我去看电影。
　　电影院建在城市角落，历史悠久，墙面上用剥落的红漆写一个“拆”字，红得耀眼，触目惊心。物是人非，温斯蕾特的下巴也尖起来，五官轮廓清晰，不再是泰坦尼克号中那个丰满庸懒的贵妇。她擦湖蓝色的指甲油，染了恶俗的褐色头发，束成紊乱的结，她的睫毛膏结块脱落，噢，她看上去那么糟糕，与一身长风衣、典型上班族打扮的金凯瑞那么格格不入，可是无论她怎样丑陋，无论她怎样恶俗，无论她怎样颓废，一样都阻止不了他们相爱。
　　我说这部电影为什么要叫做《美好心灵的美丽时光》？陈柯景笑起来，说相爱的时光是美丽时光，有爱封存的心灵，怎样都是美好生动的罢。我忽然觉得从来就不认识他，这个有几分酷似George Clooney老男人，除了会皱眉，会沉默之外，竟然也有如此感性的时刻。

　　或许我应该道歉。家庭的变故让我变得敏感，多疑，失去信仰和憧憬。残酷的成长抽离了我身体中的一部分，直到后来，我才知道那是我这一生中最纯洁，最干净的部分。不去相信任何人，是我保护自己的唯一手段。
　　你终于长大了。他如释重负的笑起来。
　　是的，但成长也让我付出了惨痛的代价。我孤军奋战，该坚守的城池都已沦陷。直到某天忽然发现背叛与离弃的，都是那些貌似笃定痴情的小王子，而最终有耐心陪伴我成长的，却是一个貌似在风月场中千帆过尽的老浪子。
　　陈柯景，你是个蹩脚的演员，我知道姑姑给我的钱，每一分都是你掏出来的。你甚至额外给出一笔钱，让她放我自由；陈柯景，你还是个男巫，轻而易举就让我跌进你的魔障，这么多年始终没有办法将你视为陌路。

　　与陈柯景的三次相遇，无论快乐、伤痛、还是无奈，总在看见他的那一刻起，内心便安定起来，我想这个男人，是我生命中最大的恩赐。
　　多年前他带我回家的那个夜晚，当我用颤抖的手指去解衬衫上的那颗纽扣时，他的眼睛忽然从黝黑沉沦为海蓝，如同掀起一场海啸。他狠狠抽了我一个耳光，然后打电话让姑姑把我带走。他当年的确夺走了我生命中最宝贵的东西，那个东西不是□□，那个东西叫做初恋。