《夜凉人寂寞》宋蘼

1、迟来的情书 我不喜

　　我不喜欢你了。

　　你也不用担心我缠着你。

　　你也不用防着我歇斯底里。

　　我真的不喜欢你了。

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　　我不喜欢你了。这句话，包含着多少苦楚，谁也不知道。

　　你知道的只是我不喜欢你了这句话，却不知道我在说出这句话之前，有过多少努力和挣扎。

　　我喜欢你那么久。喜欢到我都不敢去说。

　　我喜欢你喜欢得患得患失，时忧时喜。

　　我变得莫名其妙。时而追着你不停地和你说话，时而只是沉默。

　　我从高一就开始暗恋你。那时我还不懂爱情。我总以为我的如意郎君应该刚刚好是我心里的标准，是电视剧、小说里那样的完美男主。你不是，虽然你让我无数次心动。

　　我真的不知道心动就是喜欢。

　　我真的不知道爱情没有标准。

　　直到高考结束，我们各奔东西，我才迟钝地意识到，我在暗恋你。

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　　我就爱烦你，缠着你，有时候甚至欺负你。你不胜其烦。我却开心的很。

　　我喜欢你被我折腾得失态的样子，因为那样我会有存在感。

　　我有时会莫名其妙地突然傻笑，是因为想起我和你在一起乱七八糟的样子。

　　不是你乱七八糟，就是我乱七八糟。总之都很乱七八糟。但我觉得这才是真正的喜欢吧。时隔三年。我才知道真正的喜欢一个人，该是什么样子。

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　　可是后来。我开始不再烦你了。

　　我不再去你学校看你，不再叫你出来去我新发现的小吃店，和朋友出去玩时，我也不再叫上你……

　　因为你总是敷衍我。是的，我发现了。女孩子在这方面的直觉总是很敏锐的。你只要有一点点的不耐烦，我都看得清的。

　　能推掉的推掉，能延迟的延迟，能含糊过去的就含糊过去。你有女友了，也没有告诉我。

　　我不是你的好朋友吗？

　　你为什么不告诉我……为什么……

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　　为什么等我喝了两瓶冰啤酒才终于鼓起勇气向你表白时，你才告诉我，有个女孩已经闯入了你的世界。对不起。

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　　这就是先爱与被爱的区别。

　　先爱的人，再怎样卑微，再怎样忧伤，再怎样虔诚，都无济于事。

　　被爱的人，径自活得快活，我行我素。有恃无恐。

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　　我一直在等你先说。

　　我想勾引你，我想让你注意我，我想让你习惯于我的关心。

　　可是我那么笨拙。

　　所谓的勾引，一见到你，就变成了呆傻；

　　所谓的让你注意，一见到你，就变成了出丑；

　　所谓的让你习惯于我的关系，一张开口，啰里啰嗦的就好像妈妈的唠叨。

　　我真的不懂，怎样去喜欢一个人。

　　要说甜言蜜语吗？会不会太不矜持？

　　要主动拉他的手吗？不不不！我哪里好意思！

　　要用肢体接触来引发荷尔蒙吗？呵呵，脑袋被门挤了吧。

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　　你的第一个女友，是闺蜜告诉我我才知道。

　　我偷偷地哭了好几天，却只有我知道。

　　你从不和我说你和女友的事，我能理解，男生的感情都藏在心里，不像女生一样喜欢和所有人炫耀。

　　你和女友吵架闹分手，我毫不犹豫地劝你主动和好。

　　然后你们真的和好了，我一个人在夜里偷偷难过。

　　最后一次你们吵架，我仍然劝你，我甚至在微博上找情侣和好的技巧，然后给你看。

　　你们不再和好了。

　　我却不知该不该高兴。

　　有一瞬间一股兴奋感席卷了全身，转瞬间又冷却。

　　我不知道你的心里还有没有她，我怕你对她念念不忘。你赖皮地和我说求介绍对象啊~我说好啊~

　　我想把我自己介绍给你。

　　话就在舌尖上了，我的心怦怦直跳。

　　也许下一秒我就是你的恋人了。我会好好对你。我愿意把我的所有都给你。我绝对不会和你吵架闹分手。我……

　　我在无比激动地喜悦下，在你不停的追问下，我终于说，逗你玩呢。

　　逗你玩呢，你还真信啦。

　　我还是没有勇气表白。

　　也许你心里还有她，但是你会爱上我。也许也不会喜欢上我。最终闹得曲终人散。

　　这是一场豪赌。我不敢打这个赌。我怕失去你。

　　一旦让你知道我的心思。我就再不能和你做朋友了。

　　不是怕别的。只是我，再也不能坦然地做你的朋友了。

　　大概是我的执念太深吧。

　　我想。再等一年。

　　一年的时间，应该足够你忘了她了。

　　是的，我估计得一点没错。一年之后，你的的确确忘了她了。

　　你又有了新的女友。我却浑然不知地灌了自己两瓶啤酒，向你表白。

　　我心脏不好，那是我喝过最多的一次酒。

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　　过了好久好久，好漫长的时间，我才明白，喜欢，真的是一件奇怪的事。

　　喜欢一个人，是没有理由的；不喜欢一个人，也没有理由。

　　就像我喜欢你，没有理由；而你不喜欢我，就是不喜欢我。

　　你就是不喜欢我。

　　我在心里反反复复默念好多遍，好多天，好多年。

　　也依然无法接受。

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　　新年。你在微信上和我说新年快乐。

　　说不高兴是不可能的。这是我表白后半年来你第一次和我说话。

　　我兴致勃勃地如往常一样和你攀谈，你回答总是淡淡的。

　　没几句，你说困了要睡了。

　　我说安。

　　你没有再回话。

　　不是没有察觉你又在敷衍，可我装作不知道。

　　过了几天，我和朋友出去玩。朋友说刚刚碰巧遇到你，说你胖得下巴都和脖子连在一起了。

　　说来也奇怪。所有人都能碰巧遇到你，只有我，怎么也遇不到。

　　朋友在微信上找东西，我无意间看到聊天列表里有你，时间也是新年那天。我手痒痒拿过来看，也是一句新年快乐。

　　我这才知道是群发。

　　倒像是你的性格，就连群发都那样简陋。

　　如果不是群发，你也不会记起我吧。

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　　我已经不喜欢你了。

　　喜欢你，只是我年少时的情窦初开。只是不经然的春心萌动。

　　跟我无关。更跟你无关。

　　你真的没有必要躲着我，没有必要担心我对你旧情复燃。我不傻，也不贱。

　　我以前会歇斯底里，但我以后不会了。

　　我真的，真的不喜欢你了。

　　现在的人不流行写情书。五年半了。当初向你表白时，我也没有写过正式的情书。

　　这封迟来的情书，就当是我对你的告别吧。