《请做个幸福的人》沐靖庭

11、 【第十卷。沉迷。纵是幻象。我亦不愿苏醒。】

　　愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。
　　终究，还是没有将满心的眷恋说出口，我不想打乱我们现有的状况。毕竟我们现在是宁静、温馨的。也许是我一厢情愿，却也在我对你的思念疯狂滋长泛滥的时候，那么有力度的安慰过我。
　　至少还是朋友。至少还是朋友。至少还是朋友。就算不能站在你的身边，能在你身后注视着你，那也是好的。你知道吗？我每天都在这样心酸而又无奈的安慰自己。我伤感，我无力，我悲哀。你甚至连一条路都不能给我。我不能向前，更无法后退。我只能踟蹰在原地，进退不得。
　　绝望。只有绝望这一种情绪了。我看不到去路，也不回来路。你明白吗?可我没有后悔，也没有怨你。相反，我庆幸，依然庆幸遇到你，能让我在大三这一年再次有了久违了六七年的感觉。
　　爱你，我不后悔。尽管每一天我都很难熬。但我愿意。固执的把你放在心里，默默的，乖乖的，轻轻的。你不会发现，亦不会知觉。我会好好的隐藏，直到我离开的那一天。
　　十天．我过得像是一个月、一年那么长。耗尽了一生。连同我今后爱人的勇气、信心和坚持，全部在这个时间给了你。最令我悲哀的是，你却从来不曾看我一眼。哪怕是一眼，虚情假意也好，逢场作戏也好。可是，都没有。
　　你从来不曾回过头，看我。不曾。
　　可我依然无法恨你，更无法忘记你。除了把眼泪偷偷的吞进心里，我没有别的选择。
　　是啊是啊，这一切你都不会知道。我多傻，多不像以前的我---那个对男人不屑一顾，对感情嗤之以鼻的我。这全都是因为你啊。云承。
　　我每天都在等你的短信，每时每刻。每一次手机震动，我都以为是你。急急的去看，生怕慢了一秒钟。会怠慢。
　　玲玲说：你什么时候爱的这样的卑微了。
　　是啊。卑微。
　　我从一开始就爱的卑微。爱的没有自我。我费尽心机的讨你欢喜。我绞尽脑汁让你感觉到我的存在。我殚精竭虑让你从身边的女生中把我区别开来，我想让你记住我，在乎我，喜欢我。或是。爱上我。
　　可是。这一切，你都不会知道。

　　每天都要与你道过晚安才能安然入睡。这是不能割舍这习惯。只是短短十天，就已经成了习惯。是不是有一点可笑？可是这时候的我，已顾不得是否可笑。因为我满心满眼都是你，我甚至食不下咽，夜不能寐，心神不宁，牵肠挂肚。我怎么都想不到这样的情况会发生在我身上。自恃才貌，自视甚高。遇上了你，这一切便统统被我抛到了脑后，在你面前，我就像一个虔诚的信徒，沐浴这你的光辉，瞻仰这你的辉煌。
　　这一切都是因为你。这个只见了一面就让我深深爱恋的男人。我甚至不确定能否将你从人群中一眼认出来。我甚至不再记得你的容貌，不清楚你的声线，声调。不明确你的爱憎，不了解你的习性，不知道你的一切。我却那么奇特而又固执的爱着你。带着义无反顾的决心，就算最终虚无，我也无悔。
　　我做好最坏的打算。也为我们的未来设想了一万种可能。
　　等你。等你到大四毕业。等你到我飞去澳洲的前一秒钟。
　　你在我心里的印象，太少太少。几乎全部是我独自想象的成分，真实的你那样少。我们仅仅是见过一面，多么悲哀，我那么爱你，却记不得你的音容笑貌。我又暗自庆幸，我在网络上找到了你们拍摄的MV。里面你的几个镜头，那样生动，那样真实。在每一个想你的夜晚给我以慰藉。一遍一遍的播放，让思念和爱慕在心里疯狂而又静悄悄的滋长。还有你校内网上的照片，亦悉数被我存进电脑和手机里，日日夜夜翻看，越看越欢喜。
　　云承。
　　连写着你的名字之时，我都那么满怀温柔和甜蜜。一笔一划，一撇一那。仿佛笔笔刻在我的心上。我柔情万分的写着，写着，丝毫不去想，不去想此时此刻你是否陪在谁人左右。你心里并没有我，你只把我当作小妹妹，这么残酷。我连爱你的立场都不曾拥有。
　　我又安慰自己：这样也好，亲情和友情皆能永恒，怕是爱情短暂，如你真能将我从你身边的一众女生区别开来，另眼看待，施以爱护，抱以柔情，我也算知足了。知足了罢。
　　我不愿作你生命中来去匆匆的柳絮，我想要在你心上留下痕迹，我要你记住我，在多年之后，依然能回味起我明媚的容颜，我的眼睛，酒窝，笑靥。。。
　　你会吗？云承云承。。。

　　我怕惹你不开心，我只能委屈我自己，装作单纯不知事的样子，其实我什么都知道，都看在心里。但我不想说，我不知该如何与你相处。我的本能告诉我，应该顺着你。在前面几天，我觉得强颜欢笑真的好痛苦，可我又不得不违心。努力告诉自己，你的戏言都是善意的，无心的。云承啊云承，我心里那么多的挣扎痛苦你明白吗？你根本体会不到，你亦无法感知。也许，就算你知道，你也会装作毫不知情、漫不经心的对待吧。
　　你知道吗？我最受不了你不冷不热的调侃。我一点也不喜欢你把我当作笑柄来谈论。这样的状况直到你认我作妹妹后终于结束，你仿佛不再开一些过头的玩笑，大多数时候的言语都认真、温和起来。

　　问与答。那些关于我们的对话。藏。

　　『挺喜欢你的。。。』
　　『为什么我跟你聊天都有种被耍的感觉。。。』
　　『怎么会有这种感觉。。。我会珍惜我的每一个朋友的，也会珍惜你。』

　　『呵呵。。。你也挺好玩的，也挺喜欢你的。嘿。。。』

　　『恩。爱你。目啊。』

　　『准备了。。。吻。』

　　『我喝多了，又失态了。』

　　『你会一直喜欢她吗？』
　　『即使我不喜欢她了，也不会主动离开她。这是男人的责任。你不懂』
　　『我懂的。』
　　『懂什么懂。就像我不能嫌你烦是一个道理。呵。』
　　『恩，我也会遵守你的原则，不喜欢你，如果哪天真的心里有了你，我会自动闪开，不会给你带来任何麻烦的。哥哥。。。』
　　『恩。答应你了啊，就会照顾好你的。』

　　『哥~今天有流星雨哦，你有什么愿望吗，我帮你许。』
　　『就许“爱你的人比你都要幸福”。替我也许这个。。。』

　　『晚安，妹。今天跟你嫂子吵架了。不开心的一天。』
　　『怎么了？别不开心啊。。。』
　　『早点睡吧。我没事。』
　　『恩，听哥的，我睡下了。哥要记得。妹一直站在你身后，我离你永远只是一个转身的距离。』
　　『恩。谢啦。乖。睡吧。』

　　『哥。今天你又忘了跟我道晚安了。。。』
　　『刚洗漱完，怎么会呢，晚安宝贝。』

　　『午安。快睡吧。』
　　『今天怎么这么早啊，才12点呢。』
　　『我提前跟你说，省的你又说我忘了你。』

　　『晚安宝贝妹妹。』

　　『午安，宝贝儿。』

　　『哥。我睡不着。。。』
　　『怎么了。跟哥说。』
　　『我心情不好。。。我想哭。。。』
　　『你有什么好不开心的呢，哭什么呢？下次见面后守着我哭。』
　　『哥，你还记得我的样子吗？』
　　『记得啊。矮胖矮胖的，呵呵。你这孩子动不动就被人感染。女人都要坚强起来，不要 活在男人的影子里。』

　　『哥你太消极了，要有信心啊。只要有感觉，就会有动力。请做个幸福的人。这样那些默默祝福你，却不为你所知的人的幸福才能圆满。』
　　『恩。也许是这样。怎么成你开导我了。不是你不开心吗？你这孩子！快早睡吧。不要太过细腻。』

　　『哥，你的心里有我的位置吗？哪怕是小小的一点。』
　　『怎么问这个呢？你也是我的。。。也是女人。。。我也会让你快乐的。』
　　『我只是想要你的肯定，怕你身边的女人太多，不留神，就看不到我的存在了。。。』
　　『呵呵。。。这孩子呢，怎么了这是。我会很疼你的哈。乖。拍拍。』
　　『看着别人的得失，我也患得患失起来了。当身边可以信任的人那么少的时候，就会很害怕失去。。。让我永远作哥的每每吧。或许这样才会永恒。』
　　『恩呢，只要你喜欢，呵。我就作你孩子的舅舅了。真没想到你这么细腻呢。』

　　『从我们认识开始，我就动笔写一篇文。不知道什么时候结尾，我不敢胡乱这结局，等我觉得时候到了，就给你。这很有可能是给你的毕业礼物了。。。』
　　『那就不要结尾好了，一直就写下去。果然像我爸爸说的，浙江女人就是怪异。』
　　『我不会对每一事物都很细腻，只因在乎，才有心思。明白？』
　　『明白。你知道我也在乎你的。怪异，哈。就是挺怪异的，像极了我上一个女朋友，整天活在自己的文章里。这怎么说呢，没法评价好坏。』
　　『我哪有怪异。只是记录一些想要挽留，以之永恒的东西。平时很少动笔的。』
　　『没有。哥撑不住了，要不要听话跟哥一起盖好被子睡觉。』
　　『恩。睡觉吧。妹搂着你。』
　　『呵呵。亲亲，晚安。真乖。』

　　『安。。。』

　　云承，你看你看。我是多么的容易满足。仅仅是你这样小小的转变都令我欢欣。只因你在我心里，左右着我天空的阴晴啊。
　　第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！而我那么拼命想要在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我。。。我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
　　为什么要对你掉眼泪，难道你不明白是为了爱...
　　这让我想起了一句话，很悲：『你很幸运地可以选择爱我或不爱我，我却只能无奈地选择爱你或更爱你。』

　　那么云承。我输了，我已经为你动了心。而你，是不是也已经得到博弈胜利的满足感？