《写给知己的一封信》悠尽

1、写给知己的一封信 2010.

　　写给知己的一封信

　　2010.3.19
　　时过境迁，我对你仍是以前的看法，却没想到你的文字里多了伤感，少了能让我笑出声的幽默。记得曾经与哥哥争执过时间的意义。我说时间是一切，他说时间什么也不是。我不相信，我总觉得时间越长，感情就越深。但是，与哥哥相识十七年，竟从不曾了解对方；与妹妹相处十七年，表面无话不谈，但当看到她的背影，我忽然茫然不知她心中想着什么；遇到“棉花糖”，他竟生硬地说声：“你好”。一直以为，只有他不会在意男女的区别，是与我志同道合的人。如今他亦如此，我奈何？曾经同学朋友，都视我为微尘。我很迷惘，看不透这人世的情感。甚至心之所属，也没有勇气承担这感情。我逼自己放下，其实放不下。对别人都可以不在乎，却怎么也放不下我唯一的知己。
　　都说知己难求，我一直觉得自己太幸运了，故而时时担忧，你终究还是要离我而去。虽然欣赏淡如水的友谊，但不要蒸发啊！讲到关汉卿和朱穷秀时，语文老师激动地说：“为什么他们的感情那么深？因为他们有相似的性格和相同的理想作基础！”我们不也是这样吗？之时被迫进入了不同的环境，思想开始有了变化。像孔雀东南飞，五里一徘徊，最终仍要消失在两个尽头。我不想北去，又不能放弃现在的理想去追随你，更不会让你为我改变。如果终究殊途，我会为你唱最后一曲：“故人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。”但我并不害怕，不管多么殊途，终会同归。只要到那时，你能一眼就认出我，也就没有什么遗憾了！
　　也曾考虑过，对于一个人的感情，随着他的改变，是否也该改变？而后看到了罗素的一句话：“那值得你爱的，在我的心里。”我相信那引我与你相交的，一直在你的心里，不会改变。所以我永远不会离开你。
　　当我的心不再念着风与月时，渐渐平静下来。我仍是当初的我，只是更加悠尽。最近上殷夫的课，两次都禁不住流出泪来。想着这样一位青年，心中不禁激荡而哀伤。我恨自己不能是这样一个人，恼自己不能与他并肩携手。现在安定了，开放了，再没有这样坚定的信念和勇敢的牺牲。但真的光明了吗？我仍感到身陷黑暗。还记得初三时的那段时光，我曾经不止一次用陌生的眼光望向我的同学，心里喊：“这是怎样的一群人啊？我恨不能立即与之决裂！”没有人理解我，因为我不应该与同学们站在同一方吗？我所仇恨的，又怎么是单单的个人和群体？我不能忍受的是无处不在、根深蒂固的顽疾和人们的愚昧浅陋、忍让妥协。我本以为不至如此，但就在前几日发生在我们身边的这件事，不得不引起我的重视。人们精神的匮乏，已经到了如此地步，还不应该警醒吗？为了成绩，什么健康、理想、道德、良心全部抛诸脑后，如此出来的人，到底能有什么用处？“我只望向真理的王国进礼，更不要那纸糊的高帽。”从前鲁迅所抨击的，至今仍旧存在：初中有孔乙己和一群茶客，家里有祥林嫂，高中又有一批闰土，社会上又有多少长妈妈啊！愚钝的人们啊！不要被安逸蒙了双眼。只要有血和恨，斗争就不会止息！
　　老师一次又一次地说：“我也不喜欢应试教育，但我也没办法。现在辛苦一点，到大学就可以开心了。”但我们所失去的，又怎么能再找回？又有多次去心理咨询室预约，都说没空而把我拒之门外。无怪乎有人会想不开，这又是谁的错？人们只希望能过得安逸快乐，又怎能体会我尽日尽夜的忧愁？我不是不想呐喊，但我偷来的光明，又有谁愿丢下安乐来接受？
　　嘿！别妄想能够慢慢转变。腐朽不可能化为神奇，该毁灭的就应该毫不留情！总会有前驱者与牺牲者，但我要做的，比这更难，是时代的尖刺！我因为激动而颤抖不止，但请不要为我担忧，在我宣布决裂之前，我仍是一个与你一样的女孩，我不会忘记美的存在。当我的眼里不含泪水时，请把我当作一个天真的小孩。
　　我的路很长，即使没有你也一样会坚定地走下去。但我总想听到你的声音，能想起我仍是一个平凡的人，需要爱……

作者有话说

　　少年时愤世嫉俗，有太多烦恼。但那时立下的决心，至今不渝。