《时过境迁》小汤锅

1、时过境迁

　　时过境迁
　　作者：小汤锅
　　（一）
　　随手撕开一包雀巢咖啡，用接近７０度的热水冲泡，化开…
　　化作浓郁
　　化作醇厚

　　我总习惯于在午饭后来杯咖啡，虽现在之身在上海，也并没因为环境的改变而失去原有的习惯。

　　将所有的习惯，所有的情感，所有的寒冷孤独，都一下子泡开，随着咖啡的灿烂融化在妈妈特意为我读大学而准备的□□熊咖啡杯里

　　融化成思念
　　融化成释然

　　高三的时候总喜欢在午饭后去校门不远处的快客便利店里买一罐雅哈咖啡，不知不觉，尽也坚持了1个多月，不算多，其实本来就喜欢咖啡的味道流过吃完午饭后的舌尖，很爽口，很惬意，感觉比任何口香糖都来的有效果

　　本身用坚持这个词来形容自己对某一样事物的喜欢，就觉得有点做作。但某种客观总会潜移默化的影响着主观。我曾在一段时间中一直认为自己所喜欢的咖啡能让自己振奋一下午的精神，可以集中精力学习。
　　但效果却无明显之处

　　偶然的机会在杂志上看到了咖啡喝多了，会让人对咖啡因产生依赖感，从而在咖啡因失去作用后降低人的记忆力和反应能力。
　　这好比毒药，吸的时候让人精神畅快淋漓，等效果退去后，则要倍受煎熬。

　　于是我放弃了每天午饭后必备的咖啡，有时候人对一样事物的坚持居然可以被一些浅显的，毫无震撼力的东西所驱逐干净。

　　我承认自己敏感，但敏感的不止我一个，高三的绝大多数人都会很敏感，高考沉重的压力让人有时候患得患失。

　　而如今，同样是午后，我又开始习惯这种对咖啡的习惯，没有了高考让人透不过气来的压力，也就没了敏感。所以，似乎那些不堪一击的东西总在失去了天敌之后会迅速蔓延扩张，然后挥之不去。

　　（二）
　　还记得每年过年的时候总会在外婆家度过，然后躺在外婆精心布置的被窝里温暖的看着春晚，嘴巴不停的吃着巧克力和各类带夹心的糖果。
　　渐渐地，尽冒出5颗蛀牙来，后来想想，它们都是被自己宠坏了的牙齿。
　　妈妈每次都会督促我去把这5颗蛀牙治好，说是怕我高考的时候牙痛突然发作。

　　很多时候，我们本身不注意的，不在乎的东西，总会悄悄的在某个其他事物的刺激下，变的对其产生无微不至的关心。

　　爸爸带着我去看牙医，路上还笑着说，没什么疼的，就这么被钻一下，就是有点痒痒的。

　　就这样，我躺在一体式的治疗台上，医生左手拿着带一个圆形小镜子的塑料棒，右手则是让人看了都发毛的钻针。

　　“吱……吱………”

　　“啊！…”

　　原来爸爸都是骗我的。

　　5颗蛀牙，看了将近半年的时间，这半年时间里，除了试卷，除了参考书，就是“吱吱吱”和感觉莫名其妙的药膏敷在被蛀掉的小洞洞里，想想都觉得夸张。
　　而妈妈则在这半年里一次都没陪我去看过牙齿，因为我妈妈最害怕的就是看牙齿了。

　　就像小时候玩的动物棋里面，大象怕老鼠。妈妈会勇敢的躺在手术台上，然后肚子被划开一个大洞把我生下来，却很是畏惧牙齿被钻开这一点点小洞，何况她是看着我被钻。

　　是不是因为我妈妈总说我是她身上掉下来的一块肉？

　　（三）
　　这世上最不留情面的东西便是时间，但也是最公平的东西，不会因为你是英雄，就多分给你点，也不会因为你是败类，就刻薄的给你越少越好。

　　转眼就高考了
　　转眼再转眼，高考尽无声无息的结束了…没有波浪起伏澎湃般壮阔淋漓，也没有山崩地裂般惊心动魄。
　　就像等待一个歌手极力吹捧的唱片发售，焦急又焦急，期待又期待，结果等真正听了，也不觉得怎么样。

　　高考的紧张很多时候都是被旁人所摆的架势给制造出来的。

　　经历过了便也释然，尽力过了便也无憾。
　　结果虽并不是很尽如人意，但后来发生的一切回过头来想想也并非出乎意料。

　　一心接受并努力的让自己去杭州过自己的大学生活，尽传奇般的跑去了上海。

　　坐在宁波发往上海的特快列车上，我想起了有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

　　爸爸说，我去了他最不喜欢的城市读大学。

　　（四）
　　我喝了口拿铁咖啡，在上海遍地都是的星巴克里。刚刚买来的章鱼小丸子还在手里热腾腾的冒气。对坐着的阳看到我的小丸子就一副愤慨，
　　“靠，买一盒丸子居然只能配一根叉子，叫我们两个人怎么吃啊，那么小家子气还去来福士开店，有意思伐。”阳还没从刚刚在来福士我们一起买小丸子的愤怒中缓过来。

　　想想当时我们吃完午饭，看到一个小铺里正在买小丸子，虽然肚子饱的好像怀了一个月的孩子一样，但嘴馋的我们还是去买了，太多吃不光就买了一盒。
　　“唉唉唉，作啥啊，接好乃一噶擦子。”
　　“一个叉子两个人怎么吃？”阳说道
　　虽然对于出生在宁波的我和阳，能清晰的听清楚上海话，但还是不能流利的做到用上海话来交流。
　　店员一听我们用普通话，就瞬间刷下了脸
　　“侬倒地要买伐拉！就一噶擦子，要俩噶到其他地方起！”
　　…………

　　一年的春夏秋冬，不曾有过交替的痕迹，连离开都是默然般的沉静，一个人的生活，少了份家庭的寄托，多了份孤独的坠落。
　　而孤独，则无时不刻的侵蚀着每个来异乡求学的学生。

　　周末的学校总是安静的荒凉，上海学生总会在周五就乘上校车回家去，落下一些如同我一样来自外省市的学生孤独徘徊。

　　安静总会让人孤独，而越是一个人独处，所有的悲伤，寂寞，失望，忧愁的情绪都会乘虚而入，然后缠绕在心里挥散不去。

　　我学会了一个人看病，记得在家的时候，一点点感冒发烧，都会让我妈急个半死，关心的程度如沸腾的开水那样热烈。

　　上海的冬天格外阴冷，也许是学校处于郊外，还靠海，更让这份冷意钻如身体的每一寸角落。
　　还是感冒了，拿着配药室医生甩给我的药片，走出冷冰冰的医院，踏着落地的树叶，吱吱喳喳的融入另一份寒冷中。

　　庞大的，广阔的，迷醉的，幻觉的，冷漠的，生硬的，时尚的，急促的。上海

　　（五）
　　拿着□□熊咖啡杯，温度从五指传递至全身，我喝了一口，然后又是一口，回味着灿烂年华，感叹着悲伤若世，一口又一口，一杯又一杯，无所谓上瘾。

　　大一的我总会见缝插针的回宁波，那时的我很恋家，这对于一个男孩子来说不应该具备的，但我却还是这么的固执，固执到敲上一节课然后去赶早一班出发的列车。

　　看着一张一张叠起来的火车票，几十次的来来回回，火车彻底成为了我奢侈的的士。

　　习惯了风景快速后退的感觉，去向另一个目的地，是离开？是回去？完全取决于当时的心境，是悲伤？是兴奋？

　　然后是上海--杭州，上海—南京，上海—常州 上海-宁波
　　杭州--上海，南京--上海，常州—上海; 宁波--上海 …

　　喜欢去不同的城市，喜欢旅行的快乐，上海也许只是我人生旅程中的一个中途停靠的车站而已。

　　每次回家，总设法买点宁波买不到的东西带给家人，来福士B1层卖的肉铺和蜜饯，克莉丝汀的小蜂蜜蛋糕，上海特有的五香奶油瓜子…

　　可是我在上海觉得好吃的，却总是无法被家人所认同。
　　妈妈叫我下次别带了
　　我说能带的还是想带点回来，就算宁波买的到，但感觉不一样。
　　其实很多时候，这份孝心也只是把父母给我的钱再还给他们一部分而已。

　　（六）
　　每每看到蓝白色的□□熊咖啡杯，总是有一份温暖在心里滋长开来，伴着我走过一个个季节的交替，窗外的风儿吹过，透过指尖递来远方的味道，于是习惯了在阳光下回味风儿的味道，习惯了在阳光下畅想，在阳光下挥动纸笔，在阳光下谱写未来。

　　点点滴滴，时光如水，回忆如画般在水中跳跃，然后浸透，融化，埋藏在水之最深处。

　　秋天的落叶唤起冬天的皑皑白雪
　　冬天的皑皑白雪映射出春天的阳光 明媚了万物
　　复苏…重生…
　　夏天在我们拉开冰镇可乐的拉环时，随着冒出的气泡，带来了这个季节独有的香气。
　　火辣的阳光，连绵的阵雨。然后化作波浪涌过久远的堤岸，连接起下一个秋天…