《谁掬我心》我懒如猫

24、再遇温崎 我顺着那只

　　无论曾经发生过什么，生活照过，柴米油盐酱醋茶的生活，远比感情之类的东西来得现实和真实。在屈服于一份感情之前，我屈服在了生活之下，我换了一份工作，从一个编辑转行，做入了销售一行，因为做销售比做编辑挣得多。
　　没有再多想和他们的事情，那一次的抢劫，让心彻底地疲惫，那一次，终究没有人奇迹般地出现在我的身边，也终究是忍下了回头的念头，也许是心里的胆怯，或许是自己过得过于狼狈，在最落魄的时候也忍下了这个念头，不想自己因为自己活不下去而投奔任何人。自己，能靠得住的，还是自己。
　　我开始了新的生活，也开始有了新的朋友。毕竟在广州也过了半年了，我开始由一个看客慢慢地融入了这个城市的生活。
　　很多都是新的，只是，有一样，仍然不敢涉及，或者不是不敢，是不能，那就是爱情。
　　身边不是没有人追，可是，怎么也遮掩不了那份对感情慢慢开始的淡漠之心。
　　曾经沧海难为水，不是没有想过重新开始自己的感情生活，我曾经煞费苦心地为博人一笑，而费心布置，尽心努力，曾经心思萎靡却被精心呵护，付出的和得到的，我都品尝过了。
　　而清俊冷硬如子翔，温润淡然如温崎，一人如大树般伟岸，一人如劲竹般挺拔。停驻我生命的这两人，是如此之优秀，无论我碰上任何人，心里总会拿出那两人与眼前人相比较，怎样，那些个人都在在这两个男子面前落了下风，没有人能比得上温崎的对人的温柔，也没有人比得上子翔傲然的冷峻，温崎心性的坚韧，子翔沉着的谋略……我都在他们身边体会过。
　　时至今日，对温崎有怨，难以忘记，对子翔有憾，不能忘记。没有人能让我那样全然地付出，也没有人可以那样全然地对我了。
　　在这个寂寞都市我汲汲营营地生活，不能忘却，却不得不让自己一点点地在淡忘，刻意地淡忘，而人生毕竟是由众多的意外造成，我没有遇到奇迹，但是我遇到了意外。
　　这一流连和蹉跎，日子飞快地又往前走了半年。
　　我上班已经换在了中信大楼，这座广州最高也几乎是最顶级的写字楼，楼下就是商场，我利用上班时间到商场的银行去取钱，房租又要缴了，每次缴房租的时候总让我心痛不已，几乎要占去我工资的四分之一，还没嫁人，我就已经开始抠着钱过日子了。
　　站在滚动电梯上我开始盘算是不是挪一些钱出去让朋友给我炒股，这一段时间炒股话题成了热门，赋有一点赌徒精神的我也想试试。滚梯徐徐地往下，左手侧一架往上的电梯也缓缓而行，我一点都没想到，温崎，就这样出现在了我眼前。
　　来不及用任何情绪来掩饰面容，没想到他会出现在这！我只能看着他，白色的衬衣，便能让他穿出优雅，秀雅的气度一如往常，似乎随时都能对人露出温润的笑，可是少有人能看到他微笑之下坚硬的灵魂和斗志，他在看表，他向前直视，他面无表情……他没有看到我，也好，不见最好，悄悄地侧身，互相都没看到，没看到。
　　知道不能注视他，可在两人交错的那一刹那，我悄然转头看他，只是想看看他。
　　侧面的他看来还是有点陌生了，他已是和子韵在一起了吧，受着建翔集团的重用，即使年轻尚轻，面容里已经透出一些冷峻，身处高位者惯有的味道，已经隐隐显了出来，这一转头，刹那的印象映入了脑海。
　　许是受到了目光的注视，他微微撇头，眼光扫了过来。电光火石的一点之间的眼光交错，刹那之间淡如水的眼神幻化成欲杀的镭射。
　　一只手狠攫住了我的手。我顺着那只修长的手迎上了他的眼，叹然微笑。
　　两部电梯向着两个相反的方向缓行着，我终究是要和他交相错行的，他早晚要放手。
　　可他迟迟不放，我被牵着顺着他的方向走了好几步，我低低地叫，“松手啊。”
　　他伸出另一只手，在我挣扎之间，揽住我的腰，隔着滑动的电梯将我生生抱起，我忍不住尖叫出声，我的腿在栏上重重地磕了一下之后，落在了他的身前，他疯了吗？我难以相信地看他，在众目睽睽之下，他会做出这样出格的事情。
　　手还紧紧地拽着我，我放弃了挣扎，呆了下来，什么让他如此狂烈？他眼里的寒冽又从何而来？
　　像是一出脱离了我的掌控的戏码，我懵懂在了原地，情节脱离了我的想像，本该是我哀怨是他感谢我的退出的剧情变成了这样，哪里出了错？
　　猛然间，又被一拎，电梯到了尽头，我被带离了轨道，不知道什么时候被他带上了车。
　　我几次想叫他，可几次都断掉了声音，他的侧面不知什么时候也勾出了凌厉的线条，车开得算是平稳，可我有就要跌入悬崖掉入海中的错觉，他每一个细微的动作，都让我心赫然紧绷。
　　我这是怎么了？他这又是怎么了？
　　我竟然仿佛闻到了他心里的情绪，像火苗一样燃烧，在沉闷的屋里，氧气缺失，有股情绪几欲挣脱破壳而出，像要冲上云霄的愤怒，又像沉淀海底的忧伤，我蓦然发现，和他认识三年，我竟没有真正了解过他，我不知道他的情绪从何而来，他于我而言，似是一个陌生人，无论是分手前还是分手后，没看到过这样子的他，没感受到过他内心的情感，全然地陌生。
　　在沉闷的屋里，氧气缺失，有股情绪几欲挣脱破壳而出，但偏偏说出口的话那么淡漠，“头发剪短了？”
　　“恩。”我摸摸自己已经束不起来的发，到北京就剪了，后来就没留过长发。
　　“怎么越来越瘦了？”他低头凝视我的脸，一贯深邃的眼眸直直看了过来。
　　“注意看车。”我堪堪躲过他呼出的气息，脸上忍不住火烧。
　　车开出了市区，在一处看来安静而少人的空地停下，他径自下了车，背对车内的我，点了烟。
　　在炎炎日光的曝晒之下，他的背影溶于太阳的炙热，看得我有些干渴，我想留在车内继续享受冷气，可是，我知道，他在车外等我，等着拷问我。
　　我自问我没有欠他太多，除了不告而别，没有什么值得让他生气的事，可是，不告而别也应该不在他的计较范围内，我不过是成全了他和我的一点点余温，不至于到最后撕破真相。可面对这样的他，我还是忍不住心虚，下了车，热浪涌了过来，广州，真的热！
　　也许他在等我开口，而我在等他开口，两人一直都没有说话，看着他淡然抽烟的侧影，一股子倔劲上来了，拼却被太阳炙烤晕倒的后果，跟他扛！
　　我直啪啪地上了车，狠劲地关了车门，他有丝惊异地看了我一眼，不惊异才怪，我从前在他面前向来习惯柔顺。从来都是一朵微笑解语花，从来在他需要的时候递过去他想要的东西，现在的我像是原形毕露了，早在离开上海时，我就已经大大咧咧地成了这样一副模样，管子翔是其中的大功臣，他纵容我这样。有时候自己都奇怪，自己可以表现得如此极端，在不同的人面前可以一个天上一个地上，在自己爱的人面前，真的就可以那么优良么？而我现在这样，是不是就是不爱他了？
　　也许，是的。
　　我低头笑，也许，是不爱了，所以可以这样肆无忌惮了。也许，曾经的我是不懂爱的，那时只知道拼命在爱的人面前表现，却掩盖自己的真实性情，现在也许依然不懂，但是，没有委屈自己去迁就另一个人的心思了。
　　离开了两个男人，居然让心更为沉静了，也让心更野了，不把自己栓在男人身上，自己也过得安稳不是么？
　　“你还笑得出来！”他上了车，坐在驾驶室上，仍旧似是不愿看我。
　　“有什么不能笑的？”我笑看他，心里坦荡了很多。
　　“我很失望。”他阴郁地看了我一眼。
　　为了我没心没肺的笑吗？我只好继续笑，因为不懂。
　　“我看起来就那么像要抛弃情人高攀富贵的人？”他冷着脸冷眼看我。

作者有话说

　　我狂汗，这几天实在没机会去写。开始上班，还有一系列的事情，比较郁闷……