《玛丽日记》陆永叹

3、走近

　　7月28日
　　我开始养成了每天都看邮件的习惯，这是一种非常恼人的习惯，你无时无刻都在猜想他到底回复你了没有？他又会回复些什么？等到看到回复了，又会如痴如醉地把那几个单词重复看好多遍，连排版和标点都要品味很久，他到底是什么意思？我应该怎么回复他？立刻回复会不会显得太急切了？太晚回会不会让他等我很久？

　　一直都在纠结这些问题，课都上地浑浑噩噩的，已经完全不记得上了哪些内容，也不记得自己还有作业没有定主题，到了周二看到晚上同学们熬夜和助教J讨论论文题目我才乍然惊醒。

　　第一反应居然是，我要不要把这件事和C聊天的时候提起？让他帮我一起想？我当然不是真的想让C帮我，我只是缺少话题。酒醒了之后我们之间的邮件聊天不温不火，每天两三封的邮件，字数不多不少，但是话题总是局限在寒暄阶段，这让我也有些着急了，真希望快点了解他，更喜欢我们变得更亲密起来。

　　跟他提了论文的事情后他十分友善，发了很多链接给我，也教了我许多方法，但是我总觉得他还是在客气的边缘徘徊，不肯走近我，我每左思右想苦恼不已地时候总是忘记了我只是一个跟他才刚认识不久的女孩字。

　　当然我依旧也跟D和E和B发邮件保持联系，相比起C，D对我要热情一点，不过我私底下总是感觉C的邮件中有一种神秘的力量，不断吸引我，让我们更加亲密，而D的邮件无论是文辞还是语句，都让我感到一种故作的亲密。最让我高兴的是C只回复了我的邮件，另外两个女孩似乎也发觉了我的小心思，也不与C联系。

　　我觉得上天一定是在帮助我，C的生日在这周六，我在脸书上发现这件事时简直像中了头彩一样，我想我一定要好好利用这个机会，我联系了D，询问了他是否这周六能去他家做客，当然，顺便帮C开生日派对那就更好不过了，当受到D同意的邮件后，我高兴坏了，我当时真的极其幼稚地一位他欢迎我们的再次来访，当然我更幼稚地以为能够再次和C见面一定会拉近我们两之间的关系。

　　我和另外两个女生开始筹划如何庆祝C的生日，我们计划着每人做一道中国菜带过去，我本想买个什么礼物给他，可是奈何每天都要上课，想了半天只好决定把自己从国内带过来要送给老师的礼物拿出来，普通的中式茶杯，然后又翻箱倒柜找到了一个拼图式笔筒，本来想再加点东西，可是又莫名害羞了起来，会不会显得对他太特别了？乱七八糟地送一堆会不会让他觉得很奇怪？

　　在这段时间里充斥着我脑海的都是满满的胡思乱想，每天都能幻想出上百种我们两个再次面对面对话的场景，我总是告诉自己不要期望太多，每次期望太多就会失望，但是又忍不住跟自己说，我知道一切都是幻想，一切都是假象，现实世界那么让人难以忍受，那么就让我在自己幻想的世界快乐吧。

　　幻想与兴奋，让我不断地推迟我的论文定稿，周二晚上也在幻想中结束了一天。到周三晚上了我才不得不从我的幻想时间中腾出一个小时来思考它，粗粗定了一个主题，花了几个小时与word对抗，才堪堪写出几百字的东西，我感觉自己疲惫极了，再加上连日的冷空调攻击，喉咙也痛了起来，鼻涕水也有下降的驱使。
　　身体的不适再加上论文的紧张感和对周六的兴奋感交织在一起，整个身体呈现出一种病态地兴奋，我发邮件告诉C我感觉我糟糕极了，本来也只是一句小女孩子的抱怨，也许已经超越了我们两之间不生不熟的关系。

　　C回复道：你在哪里？我来见你。

　　我感觉那么一瞬间我的病全部都好了，我激动地身体都在抽搐，看了看时间，已经晚上接近11点了，而且我已经想要睡觉了，谁都不会知道在这么零点零一秒我的内心经历了怎样的汹涌澎湃滔天巨浪，不过我还是不停告诉自己冷静要冷静，然后告诉他不需要麻烦他了，只要到时候我论文完稿后帮我检查一下就是对我最大的帮助了。

　　我觉得我真是奇怪，在他对我不冷不热的时候我渴望亲近，但是他一下子开了大杀器这么暖，或者说把我们之间的距离感拉近的时候我又觉得不适，或者说尴尬，想要赶快把他推远一点，也许是我对一段关系渐渐拉近的时间概念与他不同的原因吧。

　　顺着话题继续聊下去，我终于能够更加了解他，知道了他最近在打工，每天早起晚归，也知道了他最喜欢的食物，这种闲话家常的感觉大概是三天前的我怎么也想象不到的吧，我总觉得每次都是我在一路高歌猛进，而他却一直远远的摸不透，而我也不禁灰心丧气从而沉浸在幻想中，而那一个晚上的他仿佛来到了我的身边，让我能看得清摸得到了。

　　我告诉了他我会在他生日那晚做绿豆汤给他喝，虽然我的厨艺指数完全是0，还开玩笑似的告诉他绿豆汤喝多了可以帮助他减肥，他百思不得其解地问我为什么，我跟他说因为喝多了会拉肚子啊~

　　看着他发来的惊恐表情，我整个人觉得士气满满，原本还没有完全决定是否做绿豆汤，现在就因为他这可爱的表情我也要做给他吃，这种暖暖的情感充溢了我的全身，就算再冷的空调也无法把它击败。

　　如果时间可以倒退的话，我希望我能倒退回刚见面的那一个晚上，能更加自然地与他相处，而不是只留下一个乱发酒疯的印象，而如果时间能够停留的话，我希望就停留在这一刻这一秒，让我沉浸在这种突然被惊喜砸了一脑袋的感觉里，因为后面的日子是那么的无法预测，虽然我靠着莫名的自信与乐观一直走到现在，内心的恐惧感却在蠢蠢欲动，以前的经验告诉我，男孩子都是些会给你惊却拿走喜的生物，他们变幻莫测，你永远也不知道他下一秒会不会翻脸走人。

　　我希望亲密，却惧怕突变，所以最后还是我提前结束了我们之间的聊天，害怕自己再这样不知进退地聊下去会让他生烦生厌，我跟他打出晚安这个单词的时候，内心充满了不舍，也许这是我们之间唯一一次这么亲密的聊天也说不定？