《茫茫》勿复赘言

2、第 2 章

　　我可能还不太习惯于骤然的疼痛和失去一些我本就不应得到的东西。转念一想，不过是数十亿中庸庸碌碌的一个，又有什么好悲伤的呢？东逝水。曾经我记得我总是用或开心或不高兴的眼神来表达自己，现在呢？似乎只剩下了漠然或者说淡然。我的在乎于其而言又有什么所谓呢？不过是自己活在自己编织的梦里、谎言里。

　　苍老的速度似乎太过于迅速了，甚至如秋风残烛、还有些什么，我不记得了。曾经的一些勇气，或许不能称之为勇气，也早已经冷透了，彻骨的冷掉。长跑需要毅力，但漫漫的生路，似乎还要有长兴。我总用自己所有的、微薄的意志力抵抗孤独感，拒绝寂寞的侵蚀，可每每想到你，泪便溃不成军。有点小小的悲哀，随即消失在时间里，却留些淡淡的影子萦滞在心里。

　　悲凉的冬、悲凉的春、悲凉的夏与秋，无可奈何花落，亦是无可奈何斯人去。我潜伏在心底，手指插进发间空隙，又扶额，蜷缩成一团，躲在冰封的海底。万籁俱寂，时间就那么静静悄悄地溜走。

　　人声鼎沸，我却在心底格格不入，雨声、人声，却全抵不过浸入骨髓的哀戚。我想问问这总在深夜痛哭的苍天，为什么，为什么我会存在，我的存在是一件大不幸，或许这是相对的，但对于小小的、狭隘的心而言，这却又绝对是绝对的。我将那一缕莫名的激动掐死在心底，狠狠地，按灭那一丝光明，蓦然间，这片小小的空间又是漆黑一片，我仿佛能听到所有不曾在意的微毫，终归寂灭。

　　我把心底那点儿视若珍宝的东西一点点儿挖出来、继而又深深埋在心里，不是不悲伤。只是...也罢，没什么好说的。

　　连连绵绵一夜的冬雨送来了细细密密的寒，像针似的，扎进皮肉、骨髓里。我变得更难以抵抗寒风了。寒得刺骨。我以为他或许可以稍稍慰藉，我伸手抓了个空，也可能，我并未伸手。

　　没有人知道我悄悄在夜里哭，大概也不稀罕知道，我悄悄告诉自己...我旋即笑笑，是啊，怎么可能呢？我并不如那些幸福的人一样优秀，又不会堕进圈子里，也不会如平凡者一般娶妻生子。大概我生来就是为了体验这孤独吧。
　　可我仍想找个依靠，有个人能抱抱我，能亲亲我，能纵容我，能...我也能在他累的时候、烦的时候、疲惫的时候抱抱他。

　　你永远不知道现在的我有多么绝望，似乎那些我以为已经消失了的、消极负面的情感一下回来讨债似的。我多么想放声痛哭，然而我不敢，也没有用，没有人关心，你哭给谁看。别人不爱你，自己总是要爱自己的，毕竟这一生，大概真的只有你自己能够陪着自己了。

　　我神经质一般地渴望着有谁来心疼我的悲哀。我从不以为用情至深即可打动心扉，放弃一些不切实际的希望也好过绝望的彻骨冰凉。

　　我在漆黑的夜里借着那一点光芒偷窃些不会属于我的爱，甚至觉得这一生..嗳，也没事，笑笑就过了。在这种时刻，悲哀似乎如附骨之蛆，衰颓、腐朽。

　　冬至，那种深切的悲哀不期然地到来了。不晓得怎样表达，只有静默地哭，悲哀地微笑。生命的意义于我而言，似乎不再可能有为所期待的爱情了。