《记录曾经的过往》素雪尘

8、闲言碎语 因果业力，

　　精神病一样的广东天气！！！
　　2026年8月22日，上午，星期六；天气：阴雨暴晒轮番上阵。

　　近日诸事繁杂，皆因女儿在家赋闲，方方面面恼人得很，管也管不动，如今这时代打骂她们我自己都有罪恶感，这也算当下的特色了。

　　重新想手写日记，一是想给孩子做个榜样，特别是大宝，五年级期末竟然考试不及格——
　　除了数学勉强超过了及格线，语文和英语竟20多分都考出来了，这也是没谁了。

　　二是我自己想练字，因为手生字都写不利索了，还有很多字都是会认不会写，对于不久前还羡慕网上书法博主的我，尤其懊恼不已。

　　好吧，就算我写字的手还在抖——之前是有点抖，因为最近都在用手机熬夜薅羊毛，连续几天下来，脾气都变差了，更不要说身体上的累，所以为了让自己静下心和休个息，这亦不失为一个修身养性的办法。

　　啊，我终于有点习惯写字了，不容易啊！
　　虽然我人还是累，但心确实沉静了不少，可喜可贺，真是太好了。

　　去年是我本命年，今年却是很多人的渡劫年。

　　我突然天启一般决定要第三胎以来，去年自然流产了一胎，今年又胎停一次，药流不干净，还清了宫；虽说不管哪次哪种，在曾经的我看来都是大事，但如今的我都能很冷静地应对了下来。

　　其实第一次并没有那么冷静呀，因为没经验，加上本命年遇到的各种事都很多，被稀释了吧。
　　虽然我不太能想起来有哪些事了，笑哭.jpg。
　　有机会想起来再说，反正想不起来的应该不是什么重要的大事。

　　第一次自然流产，有可能是因为当会不确定是不是怀孕，感觉像是月经异常，因为开始那会时不时有一点点见血，后来综合起来看才确定的，毕竟我没遇到过这种事。

　　第二次本以为是喜事，小宝还陪了去医院，当时大嫂不知是骗我还是随意吹嘘说镇医院不能接生了，才带她儿媳去的县市医院，结果我去了才知道镇医院还能接生。
　　刚高兴着，就发现了胎停在六周，无胎心，而我已有孕三个月了……

　　好事突然变坏事的心理落差还是有的，但我都还算冷静地联系了老公说清楚情况，在以前就帮我接生了大宝小宝的老医生帮助下，应对了接下来的一切检查。
　　毕竟要是我是很难受的话，老公孩子受我影响只会更自责难受的。

　　不如说下别的心路历程，例如我在生不生之间起起伏伏纠结的这些年。

　　我在家带俩娃，老公在外工作，聚少离多的本就很难怀，即便前两年一起在外带娃兼工作，实在没精力再养。
　　回老家后老公又要外出工作，回来就没多久又匆忙离家的，不知怎的，兴许那段时间网上流行“不婚不育”，让我看到了另一种不同的人生可能性，我就不想再生了吧。

　　可我们这是粤西农村啊，有不少为生男孩生到五六七胎的，真是出门买菜都会被认识的人问什么时候生下一胎，就是这么理所当然，即便我根本不认识她们，她们似乎都认识我，毕竟这儿还是熟人社会。

　　而网上却是另一种宠女社会、爱女风气，让我感到十分割裂——我们真的身处在同一个世界吗？该不会只有我们这儿重男轻女吧？
　　但只要稍微有心去搜索，立马就得到不一样的答案，起码我们这不管男女都尽量供他们读书，只要稍微为女儿着想的都会尽量送，女儿也都尽量养着，很少有弃养的，但默认一般一定要有一个男孩，为了面子，为了证明什么有的没的东西，为了省事……

　　我被亲妈催，说我要是离婚，我有份出钱帮忙盖的房子没我的份，没地方住，房子是要留给我弟的，即使他现在是半离家出走的状态，女儿都是默认没份的，现在她也是这么催我妹的。
　　当然，儿子也是默认要养老的。

　　我娘家就是网上说的那种要摆脱的原生家庭，各种各样的有毒。
　　能让我觉得刚认识不久的相亲对象更能依靠，这怎么不算一种“本事”呢？

　　反正出嫁就是我的一次出逃了，毕竟我打工生涯都是跟我妈在一起的，在亲舅当经理的厂里工作，我并不能用外出工作机会形成第一次断亲，不管是精神还是物质上。
　　毕竟我是个路痴，还一上车就晕吐到下车那种，自小便没有任何远行的想法。

　　回归正题：
　　我家公不止一次说过“不生那你在这儿干嘛”，“不生就走”之类意思的话，而最近一次对我这么说，是在我想把婴儿车那些东西当垃圾卖的时候，也是我忽然觉得悲愤大于生气、想到“生就生吧，有什么大不了的”时候。

　　家公的女儿不管嫁得好不好，都生的是儿子，还一个比一个能吃苦挣钱，所以他特别瞧不起我吧，何况我不久之前也瞧不上自己。
　　开始几年家公的态度如此，最近大概是他老了，除了跟我老公说“以后他分房要看孙子人头来分”之外，别的地方没那么大声了。

　　顺带一提，盖房子我老公有出钱，即使他当时不想盖，只想买房，还是被他姐拉上七大姑八大姨拿“你是不是要气死老爸拿山拜”那套说辞，来逼他拿钱加高了镇上老爸持地产证的房子，正是我们结婚前后那会，他有婉转问我意见，而我却事不关己地随便一应，都忘了回应啥。
　　我懊恼于自己那会什么都不懂，不知道他哥嫂有多小心眼，他也不会拿家丑与相亲的我说，不然我们也就不会闪婚了。

　　林林总总，我们才知道父母亲友的不可靠。
　　也有了特别相依为命的我们夫妻俩，也是我们坚持自己带娃的原因。

　　在上一代人的价值观，女人最大的作用就是生娃，特别是在我不能挣钱，也不算什么“好老婆”的情况下，邻居家的“好婆婆”都劝他叫儿子和我离婚的口舌下，家公只对我说了那些，我是不是还要感谢他？

　　我家公兄弟姐妹很多，我爸也有九兄妹，我妈有四兄妹，我老公上面有一兄三姐，所以在我们这些人看来，独生子女家庭才是不正常的。
　　他们真真觉得女人都是这么过来的，我的同辈女性也多生的男孩，能自己做主的都有经济实力和娘家做后盾，或是男方自己支持，仿佛无依无靠的我，凭什么非得是例外？

　　就是在这样的环境中无声对抗了几年，我本命年的某一天，家公又一次难得一见地发火，我如天启一般想到再生一胎之如何，能比沉默却恶毒的社会氛围更伤人吗？
　　大概妥协也是成年人必须学会的一环吧，夫妻之间无形的对抗也到此为止，与众相同也没什么不好的，合群是对自我最好的守护，起码我们可以尽量做到和而不同，承认自己无力独活也是一种勇气。

　　想起被催婚的某网友因我的妥协而沉默时，我就知道我没有真正的朋友，我只有我的家人和我的小宠物，旁人只想要他们的同类罢了。

　　唉，真是一场不容易的经历，想到我老公还要照顾我的意愿，又要应对七大姑八大姨的催促问候也是不容易，毕竟现代男人要面对“是他不行”的隐形压力。
　　这么一想，我的事真不算什么，毕竟除了生娃和第一次车祸，我都活得自在又任性的，我妈现在都要看我脸色了，我老公却还要看所有人脸色，谁让他能力一般还性子软，又是个老好人呢，体面人总是要承受更多的。

　　——怎么像为我以往的冷情找借口一样？

　　对了，我们并不是没有辩驳反骂过，只是根本没用，那些人永远只会像NPC一样，继续重复同样的劝说和问候，就像既定程序一样，无视了我们的意愿及脸色。
　　大概“剧本（命盘）”就是这么写的，他们就得这么活，就像我必然会被逼婚一样。

　　想起《十二国记》里的选王“天启”了，现实不也是这样吗：预示不拘形式，只要结果。
　　我们必须要再有一个孩子吧……我们的命盘上就是这么写的，结果有可能是我自己想通，也有可能被逼到就范什么的。

　　因果业力，性格使然，大势所趋……
　　顺应自然才是修行人该做的，不然只会招致更难的考验。
　　这是我后来才懂的：有能力的人不拘结不结婚，生不生育，他或她都能过得很好；而没能力的，怎么样都会觉得很难。

　　天道为了让人成长起来，真是煞费苦心。
　　顺其自然，听天由命吧。
　　……

　　写到这倾诉欲就消耗得差不多了，下次有别的说话欲时再碎碎念吧，毕竟坚持比写得好和完美更重要！

　　我的心情起伏和今年的广东天气一样，都是阴晴不定、时好时坏的。

　　至2026年8月22日下午，阴雨。