8、变态 ...
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不知道是什么时候，我就成了色盲分不清颜色。原来看似文静的我疯狂的喜欢着耀眼张狂的红色，却在嘴上说着我喜欢黑色和白色，因为黑色是低调的，白色是纯洁的，对于那时候的我也许是可以活的像黑白两色一样简单和快乐。时间、社会和我却把黑白冲进厕所，妄图调出五颜六色，结果发现出了残留的一点点黑白变成了灰，我哪儿有什么红绿黄蓝。然后我就开始难过，我想把颜色分开，但也知道后悔没什么用，一顿的挣扎反而把那一片灰泼的到处都是，眼睛变灰了，嘴变灰了，耳朵变灰了，触觉也灰了。我开始厌世，不断不断地抱怨世俗不公，抱怨别人投机取巧，抱怨自己为什么不努力，抱怨父母没给小时候的我现在渴望获得的东西，不管是技能还是素质，我逐渐活在抱怨的世界里却傻傻不知道。
我想是因为那时候的我还没完全变成下水道里的老鼠，我还是能感觉到快乐。我会在太阳从云层露面时搬出躺椅放松自己，让阳光使劲的照自己，然后心就变的暖暖的，四肢就暖暖的，眼睛也暖了，嘴和触觉都暖了。我会喜欢明亮的画面，会不自觉的寻找暖心的歌曲，可爱的画面，安慰别人，从心底为别人的快乐而快乐，因为别人的痛苦而伤感。这也许是同情心吧，更小的时候，我会因为别人不能温饱、衣不蔽体伤感甚至流泪，那时候的快乐也是好简单，平凡的愿望被满足了我就是世界上最幸福的小孩。后来呀，欲望过于强烈到我慢慢不能驾驭它了，可能还被牵着走了好久好久也没反应过来。这是“疾世愤俗”的我的开始阶段。
慢慢变严重了后，我会因为别人的痛苦感到开心，这是变态，但是乐在其中，乐此不疲。因为我没有享受到这种痛苦，我可以欣赏你的不安、难受、你的一切负面情绪造成的痛苦，我统统以为它是快乐的。我慢慢就没有了同情心，但我不是尼采那样的不需要同情心的强者，我是那群猥琐阴暗的，蹲在厕所，躲在缝隙的伪君子，可恶的“弱势群体”，整天想着别人帮助，在没有获得帮助时仇天怨地，诅咒世界。这也是我们这些“弱势群体”失去同情心之后的并发症，因为以为在自己痛苦时那人一定是快乐的，心里仿佛看见了那人偏头偷笑，那人在我不注意的时候笑，那人在我系鞋带的时候笑，在假装咳嗽的时候笑，在用纸巾擦嘴的时候笑，在心底哈哈大笑，那人的脑海里一定记住了我现在狼狈的样子，那人一定会把我狼狈的样子到处宣传让所有人知道我有多么痛苦，和那些人一起嘲笑我，一定在把我的无助当成一种消遣，嘲笑我的弱小，然后他们都悄悄地和自己比较，承托自己是多么的伟大和厉害，然后更加地嘲笑我。我好像都看见了我已经无助而且有人在问需要帮忙吗？这人一定是在嘲笑我，他这么看着我一定是认为我是个弱者，认为我很没用们认为我什么都不会，认为我这种没用的人怎么会活在这个世界，认为我这种人活在这世上简直是在污染空气、浪费水，甚至是在□□他的眼睛。我真希望把他给杀了，既然看不起我，那么你也没必要活着，既然□□你的眼睛，那么我会把你的眼睛挖出来放在能无时不刻看见我的地方，既然认为我污染空气，我一定会把你的鼻子剜下来揣进裤兜，然你一直闻，不停的闻。我还要把你剁成肉沫包成饺子吃进肚子，然你进过我的消化系统被我拉出来，哈哈被一个自己瞧不起的人排出来一定死都不快乐。
后来，我就一直一直这么想，早上醒来在想，吃饭在想，工作在想，睡觉之前在想，梦里在想。我已经想到快呼吸不出来了，因为我为自己这个伟大的计划感到兴奋，谁还敢以为我没用？但我开始担心自己不能把你杀死，反而又被你嘲笑。我越来越愤怒，而且越来越担心被你发现我的伟大计划之后你又开始嘲笑我，瞧不起我，我甚至以为你会比我先一步杀死我，然后像我想的这样践踏我。我开始不在为这个计划兴奋，我开始变得失眠，心悸。我半夜会被你把我杀死的噩梦惊醒，然后跑到某个角落蹲下来抱住头，有时甚至会跑到厨房拿起刀到处乱刺。这个夜晚对我来说都是疯狂的。
我开始变的邋里邋遢，不在注意自己的头发是不是该剪一剪，衣服沾满油污也不会有任何脱下换掉的反应，更甚至把鞋穿反也丝毫不知。我更加猥琐的，小心翼翼地偷偷关注你的一举一动，只要你的方向有任何动静，我就会猛然抬头看一眼。当然这样的情况不会持续太久，因为很快领导就把我叫到办公室说让我回家休息几天，调整调整情绪。我用眼睛死使劲看着领导，为什么不把那个企图杀死我的你叫回家，反而让我这个可能会受到伤害的人走！领导看不上我，领导一定认为是我在挑起大家的不舒服，一定是认为我是害群之马，认为我工作不认真，认为我配不上这个岗位，认为我玷污这个工作……我感觉到胸口一阵一阵地起伏，眼睛越来越突出，突然我抄起办公桌上的裁纸刀用劲往领导的胸口插过去，我看你还敢不敢瞧不起我，看你还敢不敢低估我，看你还敢不敢看不上我。后来办公室的脚步声越来越乱，好多人在尖叫，然后我站起来就仰头哈哈哈直笑，我知道你们都不会看不上我了！
作者有话说
第8章 变态
