《我和LG的同志生活》雾夜

7、还是继续吧！

　　总之是随笔，因心情而定！

　　最近写文很痛苦，我几乎丧失了男人的感觉！！！记得第一次写文的时候，我当时在征询一些人的意见。一个女孩告诉我，写耽美bl文就要掌握女性读者的心理。写的越煽情越幸福越好，为什么我越这么写，我的内心就越苦闷脑中的思绪就越复杂！？

　　E告诉我这是因为失去了自我，没有了当时写文的那种冲动，现在遗留下来的只是一种服务精神或者其他...

　　哎，说到痛苦就属最近为首啊！！！为什么我要认识同人女，为什么同人女这种生物要出现在我的生活里，为什么会有她们的存在。

　　基于我绅士的风度，应该说我根本没有拒绝的理由，我十分万分非常痛苦的接下了耽美之最爱弟弟！这个让我十分想虐待的，想蹂躏的角色。。。

　　这个没写完就算了，反正我已经有俩坑了。被压迫了整整一个星期，强迫的看了6次网球王子。我再次屈服在同人女的淫威之下，执起如千金般沉重的手敲击着键盘。内心的煎熬犹如被万蚁食心般，大脑随时准备瘫痪。

　　说了这么多，离开了这么久。还是说说我和他吧！

　　以前的回忆，我以后再慢慢说。毕竟离开了这么久，群里也没通知大家，自己也没给个借口。实在很抱歉，离开的这段时间里，并没有什么很重要的事。只有发生了三件让我很费精神的：

　　第一件，我和E吵架，差点分手。理由怎么说呢，也许是我的主因吧。大家有没有试过在恋爱期间，突然对你的恋人产生了厌恶的感觉？我对他不是厌恶，只是突然不想看见他，觉得很无聊。我表现的很明显，他察觉到了想找我聊聊，但是我很烦真的很烦。

　　但是我的谈爱标准，不主动提分手。以前分手似乎都是突然没有感觉了，然后我会很恶劣的对待她们，然后等她们受不了主动提出来。可是E不同，我无法表述我的心态，不想跟他吵架也不想故意去伤害他。所以我干脆找了些猪朋狗友直接上宾馆，躲开了他。

　　大家不要介意，我是个很坦率的人。不喜欢脱离带水，虽然你们老是说我是受，或者说我温柔什么的，有点女性化什么的。但是我也许个性不是很直接，可我做的每个决定都是不容置疑的。

　　因此我和他都没互相打电话，沟通或者挽救什么，我依然在宾馆里和朋友们疯狂玩闹。他始终没有打电话，当时我想就这样吧，其实很好。爱情这种东西本来就不纯粹，也不是说只要两人相爱就是永远就是一切。我和他在一起这段时间，缘分足够过多就不要了，因为很多东西回忆美好真实是相反的。

　　一个星期以后，我估摸着也该是说拜拜了。我也就干脆的甩了那些混蛋，一大早直接回家等着他的宣判。我并不后悔我的决定，也不觉得自己任性。感情这种东西，一万个人有一万种理解。

　　我，雾夜，就是只要拥有，不要永恒。

　　以后的路有什么障碍我不管，但是以目前我的局势来看，是不容乐观的。所以出于对于人生的考虑，我始终选择方便的那条。不是忍心也不是冷情，也许感情来的快，去的慢。但是不代表永远忘不掉，也许以后的人不会再有他的很多优点，但是每个人给予的温暖和感情都是不同的。我依然是我，自私也好任性也好狂妄自大也好，伤害减到最低就是最好。而且没人可以肯定说他会和我在一起一辈子，甜言蜜语永远的是许诺的永恒，我说过不少但是我不是女人。一辈子有多久我不想，他会爱我有多久我也不想，我只想我怎样可以确保一声平稳自由。

　　我坐在沙发上，一直沉默着想。客厅的窗帘都拉着，有些暗，但是我的心跳很平稳。也许可以说我一直在听自己的心跳，没有任何感觉只是听而已。

　　JEFF很久没看见我了，进门起就一直在我旁边跳来跳去。我有点感慨，这一切应该都是我的错吧。本来两人平静温馨的生活在一起，我偏偏要打破这一切。也许就算是假象，我可以暂时享受一下也行。

　　但是假象的后面，他是什么心情，我又如何面对以后？想到这里，我直觉无论如何今天一定要解决，快刀斩乱麻。我没敲门，他就出来了。两人果然是相对无语啊，看着他的眼睛，什么也没有。我估计也没什么表情，靠在墙上看着他。