《大世界里的小确幸》棘坷

22、第 22 章

　　从小到大受过最严重的外伤是打了一周石膏的我，亲眼看着林原悉被推进重症监护室简直像做梦一样。哦不，做梦起码还有会醒的那一刻，但林原悉的车祸已是既定的事实，他所受的重伤，绝非我一睁眼醒来就会霎时不见的虚惊。

　　林叔叔和刘阿姨也赶来了医院，林叔叔一直绷着脸靠墙站着，向来优雅端庄的刘阿姨快急疯了，红着眼睛抓住医生的胳膊反反复复问我的儿子怎么样了。
　　我愣愣地站在旁边，心中歉疚极了。林原悉是他们唯一的孩子，即使他没有四肢，即使他可能一辈子都无法过正常人的生活，叔叔阿姨也从未冷落他一丝一毫。林原悉于他们来说是一整个世界。

　　肋骨骨折，颅内出血。一切只等林原悉醒来。

　　当天夜里大家都守在医院里，林叔叔从买了些吃的给我们，刘阿姨不吃，我接过来也没有张口，死寂的沉默后，林叔叔递过来一个东西，是林原悉的背包。
　　没有说话，我缓缓拉开拉链，里面东西很少，几颗糖，一个软皮厚笔记本，还有一本书。
　　指腹划过糖纸，眼底一阵温湿，是去年冬天我送给林原悉的那罐糖。我睁大了眼不让眼泪趁机溜下，却在那本书名映入眼中的一瞬间决堤。
　　林原悉的这本书，名字叫《喧河》。请原谅我大言不惭地把自己的名字反着念带入进去。

　　拨开糖纸，我把糖果含了进去。翻着书页，舌尖的甜腻让我想到去年冬天在林原悉住处的那一幕——
　　“有写很厉害的女侠吗？”
　　“不仅有女侠，还有郎中呢，只会医不会武的那种”
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　　“等待有多漫长？”
　　林原悉昏迷第三天的时候，我翻开了那个软皮笔记本，每一页都写得很满，唯有这一页，只有六个字。
　　林原悉整整等了六年。而我等了他两天两夜，却已觉精疲力尽。
　　这些天我胡思乱想，在网上到处搜颅内出血多久能醒，看到有人说十天、二十天、四十天没醒，我的心似乎被冰水侵泡。

　　林原悉是在来找我的路上出的车祸，他坐的出租车和一辆大货车相撞。
　　他出门时穿的假肢我看到了，两只假臂都是仿真的手，没有一只是弯钩。林原悉说过，钩手吓人又太过明显，可钩手远比那只会开合虎口的假手要方便许多，所以他出门都会穿一只钩手，把它藏在口袋里。
　　能进病房了以后，我看着头缠着纱布的林原悉，脑中总会无法克制地浮现出这样一幅画面：林原悉穿上不方便但却逼真的假手，背着不离身的日记本，还有他刚印刷出版的新书，也许他出门前刚吃了一块糖，又添了几颗进包里。
　　那天晚上他是笑着的吧。

　　为压制脑中心中那层叠闪现的画面，我开始看他的日记。
　　我从没写日记的习惯，因为字丑。翻开林原悉的日记本时，我更加坚定了对自己书法的判断——我的字还写不过一个用钩子夹笔的人。看日期，这本日记是林原悉从十九岁开始写的，我大致往后翻了翻，每一页上的每一个字都写得认真工整，像极了小学生在田字本上写的作业。

　　【今天何宣给我发的瀑布照片很好看，但她穿的太少了。想到那年冬天特冷，我去酒吧接她，大雪天外面只套了风衣，回到酒店睡前才发现裤子只穿了一条。何宣冬天手脚冰凉，跟她说多穿些也不听，是因为觉得我年纪小吗，哎，真想天天看着她，监督她多穿衣服勤泡脚。】

　　【昨天做了骨刺手术，明明现在不长个了却还是长了骨刺。希望恢复好后残肢别再长胖了，不然又得换假肢。但我算好的了，今天在医院遇到一个病友说是长了骨刺和神经瘤，医生再次修整把他的残肢截得更短。
　　刚和何宣通完电话，还好她没多问我怎么不能视频，我可不想被看到躺在医院病床上。】

　　【何宣生日快到了，我寄了一个礼物去美国，不知道她会不会喜欢。有好多东西想送给她，又不知道这样做合不合适，她能像现在这样和我视频聊天我挺知足的，还是不要逼她太紧吧。对了，今天又学会了一道菜，味道不错，如果有机会的话，很想做给何宣尝尝。还有，如果能一辈子做饭给何宣吃就好了。希望她别介意我刀工差。】

　　【能自己做的事情越来越多，可是今天更新小说的时候发现手臂残端上的茧子又厚了一层，以前想摸东西都用那里，现在好像摸上去感觉不太出来了。我当然知道这是因为用它们太频繁了，可它们就像我的手，不充分用上它们的话就不能自理，这也就意味着我更不可能被何宣接受。以前我总告诉自己不要抱怨命运，可现在我越来越克制地想，为什么患脑膜炎截肢的是我，为什么连一条完整的肢体都不留给我。和何宣在酒店的那一次，她用手去抚摸我的身体，可我不行，我可以接受没有腿只能跪着前行，但没有一只手去感触何宣，恐怕是我这辈子最最遗憾的事。】

　　【今天是我20岁的生日，何宣给我的生日祝福让我很感动，但我还是没有鼓起勇气问她愿不愿意做我女朋友。她出国后一直单身，我以为自己就快有机会了，但却总能感觉到她的顾虑。虽然不知道生日许愿有没有用，但我还是祈求能和何宣在一起，我知道我小她五岁，她或许会嫌我没见识不成熟；我身体残缺，她或许会觉得我很麻烦。但我为了能配得上她从来没有放弃过，如果神明真的存在，会眷顾我，给我一个向她证明自己的机会吗？】

　　【何宣终于来B市了，我觉得自己白天表现得还可以，没有让她看出来我很紧张。但是晚上却跟她发脾气了，明知道她是在关心我，我该高兴才是，但我特别不想被何宣看成一个需要照顾的人，我都已经可以自己独居了，为什么何宣还是这么不相信我？我到底该怎么做才能让何宣明白我真的都可以？也许在她眼里，我一直是个没用的残废吧】

　　我坐在林原悉床前翻了很多页他的日记，有一些是写他腿很疼或是又摔倒了的，那些我不忍心细看，但即便是只敢看他记录的一些心事，在看到“残废”那两个字的时候，这整一本日记于我，便再也不忍卒读了。
　　林原悉从没跟我说过他有多喜欢我，他也从没跟我说过他为了像一个正常人所付出的努力，他更没跟我说过其实他比我更介意自己的身体。
　　然而，所有他没说的这一切，都比不上我此时此刻愧疚不堪的内心，这股情绪如洪水决堤，汹涌猛烈地咆哮在我的心头——原来我一直以来惧怕的责任，林原悉从不曾想放到我的肩上，所有的一切，都是我自己的无中生有。林原悉自始至终都不需要我的照顾与关怀，而是在这些年间拼了命地让自己摆脱身上那个“残疾”的标签。在我躲闪着怕自己无法照顾得了他时，他反而一直在梦想着有一天能照顾好我。他字里行间的淡淡忧伤从来都只对那薄薄的纸张倾诉，我以为我比林原悉成熟，但在谁更勇敢谁更坚强这一点上，我远比他幼稚了太多太多。

　　“你会醒过来吗？我求你醒过来好吗？”我蹲在他的床前，下意识地想攥住林原悉的肢体，却在他身侧扑了个空，他两截短短的臂膀紧贴身体，不知是否是一身的伤让他即使在昏迷中也无法放松伸展一丝一毫
　　“我、我有很多话都没跟你说，你不也是吗？”我攥紧了洁白的床单，指甲狠狠往掌心里嵌，“都是我不好，我自私、胆小，我坏到你喜欢我那么多年却连句我知道都不对你说。所以、所以你才一定要醒来，听我把自己骂个狗血淋头啊”

　　那天晚上，林原悉的眼睛睁开了，我高喊着医生，还没迈出门就摔了个跟头。
　　但他没有醒，不知道是不是我之前让他失望太多次了，所以老天也想让我尝尝跌落谷底的滋味。林原悉的眼睛只是半睁，我对他说了许许多多的话，把我们从认识到现在所有的过往后都回忆了个遍，像个疯子似的一会儿哭得哽咽，一会儿把自己逗笑。但他空洞的双眼里，始终映衬不出一个完整的我。

　　第四天，林原悉仍然没有意识，我慌得在盛夏的八月里渗出了一身冷汗，无形中一种叫绝望的东西在偷偷地抽走我的力气。我决定，在我还能自己走路，还能保持头脑清醒的时候，去一趟佛宫。

　　早在B市上学的时候我就听闻这里香火很旺，许愿很灵，那时的我黄毛丫头一个，不信佛只信己，谁能想到会在多年后的今天，顶着烈阳来烧香求佛。
　　我不懂如何跪如何拜才算虔诚，但我总知道心诚则灵，无论是主殿还是偏殿，无论是供奉在主位还是偏位，我都一一跪拜，我跟每一位佛祖仙家都说了好久好久的话，因为我怕他们听不见，我怕他们不知道林原悉有多好。
　　不知道在神灵面前流泪是否不敬，但我还是哭了。我眼角湿润，膝盖酸疼，汗水湿了额发，狼狈不堪地对佛祖说我有多么害怕，曾经我不知道被林原悉爱着是这么幸福的事，我怕以后的日子若没了他，将会一贫如洗。

作者有话说

　　20240219 捉个虫