《恋恋青春悠长》黎依米

4、第四章，我的爱恋

　　我依旧时常跑到哥哥学校。不过头几回是找哥哥的。现在是找我男朋友——王司吕。和他开始六个月了。
　　原本到哥哥的学校是想为哥哥找对象的，没有想到，我在那里拥有了自己的爱恋。开始了自己的初恋。
　　自从那次见面留了联系之后。王司吕就时常发信息，打电话给我。
　　他会嘘寒问暖，他会逗你笑。对你说的每一句话，都像是许着誓言，一脸真诚。
　　虽然他是中山大学的学生，原来他还有我不知道的自卑一面。
　　他和我表白，但，又不敢和我在一起。因为他说，我哥哥太优秀，太好了，我一直在哥哥的庇护下，会有比较的。以为我会看不上他。
　　可能就是因为他自卑的一面让我知道了。而我从眼睛看不到之后也自卑了。没有和什么人接触，也很少出外面。就这样喜欢上了他的自卑。也可能因为他唱歌好听。我一辈子都忘不了他深情唱的那首《祈求》。
　　其实我觉得是我配不上他才对，我只是一个有残疾，相貌平平，没有身材，没有学识的普通女孩。有时候也撒娇，有时候也有点小脾气。而他，是中山大学的学生，在省各大学个人歌唱比赛广州赛区中是冠军。
　　他学习成绩没有哥哥好，样貌也没有哥哥俊朗。
　　哥哥标准的五官比例，加上那双大眼睛，还有一对深深的酒窝，走到那都能迷死一群女孩。而他，大大的脸，小小的眼睛。真的连哥哥三分帅气都没有。
　　可，我偏偏就是无可救药爱上他。就是因为这个无可救药，才会有一生最痛的记忆。才知道哥哥那么多秘密。也在我心上印上了无法磨灭的伤。如同流星坠落，伤痛了青春！
　　王司吕陪伴过了我的大二。大三我就出实习了，他正好也大四，出去实习。
　　我找的工作是随他的。爸妈开始还担心的，但哥哥说他也去那边，爸妈才放心。
　　开始和他一起是我这些年来从来就没有过的激动与家人给之外的快乐。我一直想着可以和他到老。他陪伴我渡过那最美的春光。
　　毕业了我们也是选择实习的公司。我以为不久之后就能等到：待我长发及腰时，君会手捧鲜花敲响我家门，带我到最浪漫的教堂，只取那句：我愿意。
　　但，不是所有爱情都是那么顺利的。我们也争吵过。我以为争吵是增进感情的一种方式之一。可，不是一切都能如愿的，不是所以争吵都是感情的润滑剂。
　　有的爱情就像一场“三公”赌博，开始的甜蜜，你以为在你手上是两个“王”，却万万都没有想到第三张有可能是张“十”。
　　爱情在这个同居都不是个事的年代里，不是一张纸就可以画上你所想的句号的。
　　和他一起之后，我总常常问他：“什么时候带我去见你爸妈？”
　　“等过这个月先，这些天都好忙。”他总是一个月又一个月的推。而我还是信了。
　　我又问：“你什么时候去见我爸妈。”
　　“等忙完这段时间先。”他也总是这样回答。
　　开始的时候他很乐意告诉别人我是他女朋友。可是时间久了，他就没有再和朋友介绍我是他女友了。
　　或许就是因为这种恐惧，我总是发信息追问他什么时候带我去见他爸妈，什么时候带我去他家，什么时候结婚。
　　有一次，同样也问同样的话，结果他不再回信息。又不接我电话。我那小脾气来了。和他说分手。
　　他还是没有回复了，发了句“祝福你。”
　　当时的我，心很难受。我那是气话，我根本就不舍得。他竟然回一句这样的话。我想去问清楚他是什么意思。
　　而他那时正好去出差，我不知道具体位置。只知道大概位置，就跑去了。那时候手机又没有电了，我求了路人借电话打了给他，告诉他我去找他了。
　　那时候我自己都不知道自己在那个方向。他很生气，说我无理取闹。可，知道我是路痴，而且视力不好。他还是决定来找我。
　　他让我找个有名称的地方等他来。天慢慢黑了。我更恐惧了。夜黑了我就是瞎子般的了。我只听见有吹口哨的声音，想必是社会的流氓行为。还有狗吠声。心里的恐惧越发的重，很想他快点出现。
　　在那种恐怕的氛围过了好久。他找到了我。听到他声音，我笑了，而他很生气。我紧紧地抱着他，说：“我说气话，你怎么就信。还发什么祝福。”
　　“难道我还去求你。我不会做这事。”他冷冷的说着。或许他是对我不好，可我就是舍不得。他已经容进我身体里面去了。我现在满脑子都是他。
　　“以后不要说那句话。”我咬了他的手一下说着。
　　他脸上有点疼痛的表情。看着我说：“我不带你去见爸妈，是因为真的忙。我不和你说很多事，是不想让你担心。”
　　听到这话，我心里特别暖。忘了夜晚的惊恐。我亲了他嘴唇一下。对他傻笑着。
　　“你这样亲我，我会兴奋的。”他笑着说道。紧紧把我抱在怀里。我更抱得紧紧的。不知道为什么特别害怕他离开。或许是自己真的把心全掏给他了。
　　那次吵架，我心里有些庆幸，他能来找我也是爱我的。
　　因为我们工作的地方是不同区。而且他也常常出去出差。所以我见他的机会很少。
　　很多时候问他的事，他都不回答。也因为这样只是小脾气的我脾气也大了。总是会发信息和打电话给他。说很想他。有时候还说他不会照顾女朋友。有时候也骂他是不是不爱我了。
　　我那时候体会到了爱情的甜蜜。也尝试到了，因爱也衍生的恐惧。越是爱就越怕失去，越是怕失去就越是恐惧。
　　我以为我只要告诉他，我有多在意他，多爱他，他才会体谅我恐惧的心。
　　没有想到，最后这却是成为了他要结束的理由。
　　爱情就像拨河，你以为你努力就可以赢，却不知道这赢的代价是让彼此分的更远。最后没有输赢，只有不断僵持的远远距离。
　　那个春天，他被调去了外地。我以为我们分开一下也是好事。我以为距离产生美。
　　原来距离在二十一世纪里，不是美，而是一种分离。
　　过完了春天，在一个夏天的夜里。他发了信息给我。
　　“小粤，我不想伤害你。但，我们不适合。你去找属于你的幸福吧。”看到信息那一刻，眼睛疼痛起来。眼泪哗哗地下。我打电话问他为什么。
　　“我已经不爱你了。”他说了一句就挂电话。之后再也没有打通。
　　我发信息问他：“给我一个理由，难道以前说的爱都是假的？都是哄我这无知少女？那么多个日夜都是假的？”
　　他回了，他说：“有一种爱叫做放手，你放手吧。有个女孩对我很好，很照顾我，很关心我。你找属于你的幸福。而且我又不是你第一个男人。”
　　看到那信息，眼睛要留出血来般痛。手指打着每一句都是在刺纹般，牵着那心都抽痛着。
　　“你说什么，你不是第一个？那我去那里弄出过第一个。”我问着。
　　“呵呵…还装。你哥真是你哥吗？不要让我捅破那张纸了。这只会让我对你怀着的不是美好记忆。”他回道。
　　那一刻，我觉得这世间是那么可怕。二十三年第一次觉得可怕。可怕到我想就此闭上眼到那没有情的地方，这样就不会痛。
　　“我没有。你是我第一个男人。你为什么不信。第一次约会，第一次牵手，第一次接吻…所有的第一次都是给了你——王司吕。你为什么那么残忍，用这般言语来践踏我的真心，践踏我的感情，践踏我的生命。”我几乎是窒息般求问着。
　　而他没有再回。他好像就此消失那样。
　　我心里的痛，脑子里的为什么。让我两天两夜都不吃不喝不睡。我就想这样让我的生命停止，以至让我的痛止息，让我的爱沉灭。
　　那一刻，我还不相信他不是绝情，我还不相信，当初所说的誓言也只是想哄你和他在一起罢了。
　　这场爱恋，我是舍不得。这场爱恋，我是把心都掏出来的。只是，就这样灭了。
　　第三天零晨我打了个电话给哥哥。
　　我什么话都没有说，拼了命对着电话里的哥哥哭喊着。
　　哥哥很快就到了。
　　我抱着哥哥说：“哥，我好想他，好想。他为什么不信。哥，我心好痛。就像硬生生分了两半。你知道吗？哥…”我在哥哥怀里哭着哭着，就倒下了。
　　当我醒了时候，是在医院。这小小的病房里只住了我一个人，其他两张病床是空着的。
　　我是倒了，是饿晕了，是哭的虚脱了。但，又醒了过来。
　　如果可以，我很想就此昏睡下去。让大脑不再活动，把所以关于他的都封锁起来。不要再牵起心口的疼痛。可，我还是醒了。