《纠结着自己的纠结》何晓岸

11、记经典名著导读课程，第十周

　　这门课并不是每周都上，两周一次吧。

　　也许是因为我几乎没有花太多的时间在上面，书籍也是草草的为了应付老师读后感的作业而匆匆下笔的。

　　但落笔的时候，我第一次，也是自那门课开始后不知道多少次地意识到自己有多么的浅薄。

　　《法律的概念》哈特

　　《法律的道德性》富勒

　　《普通法》霍姆斯

　　《认真对待权利》德沃金

　　这些哪怕只是草草地一眼扫过去，但至少我是看了的啊，我竟然能在看完的下一秒就忘了之前我读过什么。

　　我很喜欢文字，我会通宵或者是花更长更长的时间在小说上，但我对于追剧是从来都追不起来，就连非常喜欢，感觉看了一定不会后悔的《琅琊榜》我都没有完整地看完它，虽然我对看过的每一分每一秒都无比的满意。

　　我曾试着分析我为什么如此的痴迷于小说，甚至到了有点病态的地步。

　　我可以为了那些几乎完全放弃了我在现实中的东西，甚至一度是这么做的。

　　这也让我抬起头来的时候，时不时地抱有一种厌倦感，是对让我荒废了很多的小说的，也有对现实的。

　　我会有并不想和任何人说话，只想一个人的时间，甚至不止一次地想着，有什么工作是可以断绝一个人与社会之间绝大部分联系的呢？

　　但很矛盾，我另一面也渴望着与人接触的真实感觉。并且非常珍惜那些。

　　又或许，这其实一点都不矛盾。

　　情绪经常徘徊在两个极点，这让我觉得挺折腾的。

　　有时觉得和身边的很多存在像隔着一层不知道是什么的东西，这让我感觉没日没夜，不管做什么，都很没有真实感，对于很多事情的忘性非常大。

　　但有一些非常微小的细节，或是当时那一刻的一种感觉，以及对人对事的一种模模糊糊的感觉却可以保留很长的时间。

　　和朋友之间的相处，就是一种感觉，很多事情我记不清，只知道喜欢那个人身上的那种感觉。

　　跟人聊天的、或是自己写东西、表达的时候总会用很多次”感觉“这个词，因为我所讲的确实就是我个人的感觉。

　　感觉有时候莫名的很真实，但你总不能保证他每次都是真实的。

　　他有时候会配合着你心中、或者是潜意识里的某种念想去欺骗你。

　　有时候也会很突然的、或是因为被压抑很久地突然爆发出一些强烈的情绪，出乎意料的激动。

　　会很莫名的不停哭泣，突然的委屈、孤寂，但那让一方面我感觉其实是挺没道理和意外的，另一反面似乎一切都是理所当然的。

　　我的感觉在高中一度把我吓到，觉得是不是应该找人聊聊，但现在发现不去管它，它会有退下的时候，虽然也会重新回来。

　　但这是正常的。

　　其实，确实没有什么大问题。

　　这不过是我罢了。