《Poetry or distance*北漂无未来》言矜

1、Poetry or distance*北漂无未来

　　说说心里话，其实这是一个很傻逼的行为，一方面人都是在变化的，现在的心里话也许不是明天的心里话，另一方面，写出来也只能给自己调侃，没什么真正意义。

　　背景很简单，今天中午去找同学喝了点小酒，下午回到我的狗窝看了三小时烂俗的综艺，吃饭点不饿，煮了个鸡蛋吃了，看完一部《推拿》，心里就开始恶心，实在受不了我目前的居住环境，油烟味厕所味一个劲的往我屋子里面飘，往外走的时候吐了，路过老山骨灰堂，有狗追我，没吓个半死。本想蹲在马路上吸支烟，想起吸烟对身体不好，望着对面人声鼎沸的万达广场发了会呆，发了疯拼了命的就跑了回来。

　　其实就这么简单，我还是第一次晚上出门去走走，之前写了三篇关于北漂的事，我的居住环境也不是很好，但是那时候还刚来，对这里的事物比较新奇，现在在黑暗里呆了这么长时间，发觉自己越来越受不了孤僻的生活了，无论有什么事，最多打个电话找人说说，每次拿起来，却又感觉没什么好说的，被别人在电话里骂溅，只能很谦卑的承认，没办法，我这个人就是这么不靠谱。

　　人前我会说自己正朝着梦想努力，现在已经是编辑了，多牛逼。人后想想自己跟普通大学毕业出来飘得傻逼一样，只不过仗着自己会写东西，把自己破败不堪的现实装点得富丽堂皇。狗□□啊，其实都他妈一个样，傻逼，就是傻逼。

　　有朋友宽慰我，你不是写东西吗，多好啊，我们自己一个人的时候难受都不能写，不能倾诉，你不就是想找点事情做吗，写东西啊。是啊，我会写东西，现在写小说变成了我的工作，我有连载要写，可能在加上点工作的文章，我还有自己的武侠小说要写，我没事还能写点散文诗歌什么的，前些日子还接了个兼职写茶道的活，神奇啊，我有这么多未完成的为什么不想写了呢，为什么写不出来了呢。我想了想，可能这跟我小时候去网吧一个道理，没身份证的时候期待着有，终于有身份证能去上网了，家里也就有电脑了，有电脑了就能玩游戏，好几个朋友呆一起玩多开心，就想着以后要是能蹲在办公室里工作就好了，现在终于长大了，每天守着电脑，有自己小时候梦寐以求的宽带网络，可是完全没有了当年的兴致。对着电脑屏幕，每天大脑浑浑噩噩的，连最基本的工作都做不好，前几天还犯了错误，延期转正，然后扣工资。

　　呵呵，真的没什么的，我再怎么伤感也是现实与梦想的距离太远了才会伤感。没多久以前我还在说，哦不，现在我都在说，我离我的梦想很近，我把可以做到的梦想叫做理想，我的理想是当编辑，我现在就成了编辑，我下一步理想是出本书，现在正在努力。很骄傲啊。但是平心而论，真是太虚伪了，眼前所坐的一切都是虚妄，没准在过两年我都记不起来现在想做了什么，生活就是个空壳，我们拼了命的往里面塞东西，可就是怎么也塞不满，特么成功人士那么多，更简单说比我过得好的人那么多，他们不也是从娘胎里钻出来的吗，为什么我现在就非要受这样的罪，难道说现在受罪越多以后生活越晚，玩蛋去，老子才不相信什么迷信理论。

　　我们这一代人啊，随着社会的大潮流摇摇欲坠，看似能在社会洪流中做自己想要做的事情，但是说白了都是废，努不努力都一样的，因为每个人都一样，生活都一样，命运也都一样，最后我们都会回答初始的地方，傻傻的望着对方愈加沧桑的脸，寒暄或说心里话，特么容易吗，特么不容易，特么有用吗，特么都没用，也就是说现在所谓一切的生活，说苦也好，享受也罢，都不会成为未来的谈资，都不会成为我们最深刻的记忆，因为我们想要的东西在这么拼命的过程中磨损消耗掉了，人都是群居的动物，未来看什么，未来不就看看谁特么有钱吗。

　　想想这真是悲哀，不知道什么时候，城市慢慢腐蚀了我们的灵魂，就这样来说，那些一开始迷茫的人应该是最可爱的，本来就没什么太想要的东西，在这大潮流中失去了什么也是正常，得到了反而会无比开心。现在看未来真特么遥远啊，未来看现在，也是真特么遥远了，没有功成名就，谁有资格回首过去，简单说，大家谁特么没认真过，没努力过，你算老几？

　　写到了这，真要是有人愿意看我逼逼这么半天，也会说我写的太深奥了，其实不深奥的，简单来说，我们都不是城市人，我们都活在城市的阴影里，包括那些在故乡努力的人，现在的故乡就是未来真正的故乡吗？骗子，谁也说不清的，你只能说你离开故乡的可能性比较小而已。我这样表达我对漂泊人的看法不片面，我们每一个人都是在漂泊的人，所以我说我们这一代人很幸运也很不幸，我们的漂泊只是和前辈们一样，彰显自己的努力，未来我们都一样，在做到一起谁也不是成功者，挣钱多吗？活的快不快乐？这些都不能成为我们衡量的标准，中国人很智慧的，自古信奉中庸之道，这就是中庸，有人会说不上不下真的很痛苦，随波逐流真的很难受，可你真的有办法解决吗？这条道路走到最后，不就谁也高兴，皆大欢喜了吗？谁也不是拓荒者，在这太平盛世哪有那么多世俗名利供人分享？大家还是安下心来，等年华老去，一群一群的失败者都回到老家，然后吹吹牛逼谁也不好意思拆穿谁，这一辈安安静静就等死了。

　　最初离开家的时候，无论是被人提醒还是阻拦，我们都会离开，男生更会这么做，多愁善感的人喜欢喝酒啊，喝多了说什么也是无罪的，眼泪都是给外人看的，装逼的人最喜欢流泪了，但是智慧的人都知道，没有用，对于生活做什么都没有用，我们终会背上行囊，就像我们当初离开故乡的时候那样离开目前自己的奋斗地方，抛弃我们付出一切的青春，红尘滚滚，沧海桑田，这都是命中注定。

　　特么狗血的青春，原来说白了就这么点事，我必须说实话，今天写这么多就是孤僻啊，这两个月以来被逼的，也许我过几天就会忘记现在的心情，可是现在不说我会很难过。陈楚生歌里唱得好“他们说抽烟对身体不是太好，可是不抽的时候我的身体更难受，我始终忘不了现在的痛，应为全身都是未痊愈的伤口”。我不想很傻逼的说自己很苦啊，我只是客观的说我们这一代真的有点无奈。

　　陈楚生歌里还唱了“我曾经嘲笑自己不能说道做到，忘不了那段甜蜜解不了当初的瘾”，我真的是上瘾了，可是我的理智告诉我不能这样，抽烟吸毒都是小事，最怕的就是对现在的生活上瘾，每天打开电脑之前想着自己要做什么什么，打开之后发现自己很空，很迷茫，一天绝大部分时间都是坐在办公室享受辐射，与找工作的时候想象的完全不是一个样子，这叫什么，这特么就是惰性，怪自己自制力不够？不我觉得这都是现实搞得。不是推卸责任，没有激情的生活谁都不会开心，但接触激情只会上瘾，习惯活在城市底层也会上瘾，你经历多了会发现黄赌毒尝试之后也是无聊，深深地空虚，很泛滥的空虚。

　　美国有个牛人叫海明威，这一辈子贯彻硬汉发展路线，战争爱情什么的都玩腻了，普通人都站在阴影里默默崇拜，口口声声说人家怎么就那么潇洒，但海明威自杀之前一定也是厌倦了自己的生活，自己的眼睛捕捉不到世界上刺激的事物了，除了扣动扳机别无他法。

　　所以我的思想一点也不怪。

　　真的，要是现在能有人给我说说话那就一切都幸福了，我的世界将鸟语花香春光明媚，可怜我现在看对门俩男的一起打游戏都嫉妒，当隔壁的情侣手拉手走过门前的时候，我会感觉现在的生活基本上没意义了。

　　我明白这才是真正的孤独，不要说什么特种兵关小黑屋都要练出来这种素质，我想说我不是特种兵，我只是一个很健康的人，但凡真正有理想有目的有信仰的人怎么过都很快乐，很可惜差很远。

　　我的生活现在就是每天在办公室里一言不发，回到狗窝还是一言不发，我都特么怕自己失去语言了！呵呵，这句是搞笑的。

　　关于为什么伤感起因是《推拿》，但是电影里讲了什么我忘记了，不过结局挺好的，年轻的盲人跟妓女离开了，能回到自己生活的人都回到自己生活里了，我们多么幸运又多么可悲，我们的生活多么精彩却又牢不可破，要是我写最后肯定是妻离子散家破人亡，或者是平淡无奇，就写写怎么养花怎么养草，看似轰轰烈烈实际平淡无奇才是中庸啊，才是我们的真实生活啊，把电影搞得这么真实干什么，妓女真的很配那个盲人？确实是，但是这么高雅的设计拍成电影就成了俗人嘴里的谈资。

　　最近在自己崩溃边缘又犯贱要写一点关于大学宿舍的事情，而且我写的是那种很深很深的搞笑，贯彻我自己的小说宗旨，一句话可以看两遍，能省略的一个字都不提，这是为了放松。在这个物欲横流的社会，我写的武侠也商业化了，不搞点自己真心想玩的东西会憋死，而且我的舍友就是我的听众，就算我再怎么投水赴死也能有个回音。

　　最近特别喜欢一首歌《斑马斑马》，写的很真实，露骨的讽刺自己，又能体现出自己的悲哀，记得在苏宁当搬运工的时候，本来很有感觉的一首歌唱到最后，放歌的那个人怒了，他说这歌手是不是傻，特么的他还要卖掉他的房子浪迹天涯，好牛逼啊，人家都有房子。顿时间都伤感了，我去，还真是伤感，卖掉自己的房子啊，我们像他们看齐，他们像我们看齐，无论卡里有多少钱，我们都一样在生活里为理想而努力着，都说现在的生活不是自己想要的生活，真是赤裸裸的乌龙现象。

　　说到钱，估计话就越来越俗了，接下来算是对我以上言论的事实论据，刚来的时候没钱花，很省的，不多提，现在手里有钱了，却不想花，不是花不出去，作践自己就要每天吃那些面条子，哎，我就是贱没办法，从小养成的习惯，每次洗澡都会看卡内的余额，每次做公交都会关心自己有没有打折，虽然地铁能报销还是希望少花一点，何苦呢，我的手机已经出毛病了，都是些小毛病，每次看手机报价的时候都会提醒自己买不起。。。

　　我的同学一直想换工作来着，找了份工作，也打算离开了，回头领导给涨了几百，立马又不想去了，何苦呢，说这不好那不好，其实无可厚非，谁不想往好的地方看齐，谁不想多挣点钱，但是人家离开公司的理由是学不到东西，现在混社会的，没有经验是最可怕的，就好像我一直都在北京挣着最低的工资，除了骂自己溅，有什么办法呢？

　　未来啊未来，除了走一步看一步，真的是没有别的办法了，天不适应也要适应，路就摆在那，不走也会被别人挤着往前走，我以前在我的诗歌里提到过“我的本能，无视洪荒”，现在生活节奏这么快，哪里用得到本能，如今就是被风吹得满眼沙子了，或者干脆瞎了看不见要走的路了，也不是要硬挺着必须上嘛。

　　没想到今天会失眠，现在时间为凌晨两点。被苍蝇蚊子还有不知名的虫子搅得完全没了睡意，愤怒且难过。睡觉之前还是想提醒那些想来北京发展的人们，北京的水质真的差死了，刚刚就热了一小锅水，现在除了水面上漂的一层白色杂质，已经看不见锅底了，白茫茫的像是我做了一锅粥而不是在烧一壶水，特么的，没准在坚持两年我就喝死了，会不会有人替我收尸呢？刚才拼命往回跑的时候就在想这个问题，要是我一个猝死多久才会有人替我收尸？

　　算了，就这样吧，不能说的真伤感了，我想写这么多只是来搞笑的。