《情愫》卡萨布兰加

9、我怀念的 是歌的心情

　　很多时候回想起那个时候，总是会不断的发现他们兄弟有多少的委屈，发现自己真的是不会体谅他人，也怨不得他们一个个离我而去。

　　齐昊离开的那天晚上，我抱着齐宇哭的一塌糊涂，然后，失去了我年少的另一半故事。

　　齐宇没有错，没有做错任何事，只不过是我的迁怒，我的幼稚，我的无知。

　　“小寒，就算你把我当成齐昊也没关系，我喜欢你，真的喜欢。”

　　“办护照跟我走吧，旅游护照也行，到了日本，你们说清楚。”

　　“跟我走吧，我们结婚，他是我弟弟，我们还是可以像以前一样在一起，一样的。”

　　其实都是知道的，彼此的心情，只是，我不想知道，所以无论如何也不知道罢了。但是，齐宇仍然选择了说出口，捅破那层薄如蝉翼的窗纸。可是，他只是为了我着想而已，我知道的，齐宇，一直都在为了我着想。他说的每一句话都是在帮我想办法，帮我想我接下来要怎么办，可是，听在我的耳里，却是句句都是讽刺，句句都是别有用心。

　　或许，那时候的我已经完全不懂得去思考任何事情了，我沉浸在自己的悲伤之中，无法思考。亦或许，我只是需要发泄，发泄我的悲愤，而齐宇正好撞在了枪口。于是，我做了至今仍在后悔的事，说出了比齐昊更加伤人的话，伤的，是我最重要的朋友，一直以来守着我，护着我，在我身边，关心我的齐宇，我最不该伤害的人。

　　没有任何理由，没有任何的思考，我只是完全冲动的脱口而出，甚至我自己都无法相信那样的话会出自于我的口中，而且，是对着齐宇说的。

　　我质问他是不是他拆散了我和齐昊，我质问他是不是他故意让齐昊那样对我，我质问他是不是他为了自己的私心不顾我的心情，我像是歇斯底里了，或许根本就是，什么都不会去顾及，没有任何理智的，像是个疯子。

　　然后，我看着齐宇，转身，离开，在同一天里，我同时失去了他们两个，我生命中，纵然不是全部，也是至今为止最重要的两个人，我最爱的人，最爱我的人。

　　为什么会那样失控，我不知道，也许那时候的我真的是无法思考，陷入了自己给自己营造的悲剧主角的角色。

　　当我清醒过来的时候，齐宇已经离开，我不知道他是怀着什么样的心情登上飞机的，也不知道那样的夜晚他是怎样熬过的，是不是和我一样的彻夜未眠。只是，我知道，齐宇为我失眠的时候，我在为了另一个人而伤心，甚至没有一点想到他。虽然，他们两个长着同样的一张脸，同样的声音，几乎会让任何人认错的两个人，我却只想着齐昊，甚至没有一点的想起那个被我伤的也许体无完肤的齐宇。

　　其实，说来不免觉得酸楚，与齐宇相处虽说时间不多，但是却当真是四年光阴，而齐昊，不过是短短几个月的相处。齐宇一直守在我的身边，和他在一起的日子里都是充斥着数不尽的快乐，即使后来我选择了齐昊的时候，他也依然什么都没有说，甚至帮我和齐昊制造机会，他的体贴，他的细致，都是我想忽视都忽视不掉的。

　　可是，我却忘记了，齐宇为我付出的那么多，只是一味的为自己而难过伤心，是我逼他离开，是我的错。

　　可是，哪里错了呢？从一开始我就错了吧，就像齐昊所说，他根本没有喜欢过我，一切都是我的自作多情，我不该缠着他，不该和他交往。可是，我不明白，如果不喜欢，为什么还要说出那样的话，是他说的啊，说等4年后就结婚的，不是我逼他说出这样的话的，不是我要他给我承诺的啊。

　　或者，齐昊也是曾经喜欢过我的，只是真的无法容忍我和齐宇之间或许比情人间更加亲密的举动而离开，那我就错在与齐宇太过亲密了吗，应该保持距离的，即使那是我最重要的人吗，可是，我做不到的吧，齐宇于我而言，不止是最好的朋友，也是我生命中最重要的人，我不会为了自己的幸福就那样对待自己的朋友，我做不到。

　　或许，齐昊的事情是无论如何注定的结局，一切早在没开始的时候就已经结束，可是，齐宇呢？为什么连齐宇也离开？是我的错，是我不顾及他的心情，不懂得体谅他，更甚者出口伤人，说出那么不可理喻的话，才使得他不得不离开，是我的无理取闹让他伤透了心。

　　回忆，像是潮水般的不断冲刷着我的心，让我疲于去思考任何事情，悲伤吗？难过吗？后悔吗？都有，但是却都无法挽回什么。而且，究竟如何都已经没有任何意义了，失去的即使找回来也不再是原来的模样了，就像是我们现在这样，也许已经是极限了。

　　仅局限与打声招呼，就是我和齐昊很长时间里的相处模式，而和齐宇，即使仍然是那么的关心彼此，也无法像以前一样，那么无所顾忌，那样没有任何隔阂的畅所欲言，也许是有网络的阻碍，也许有国界的阻隔，但，更多的绝对是那次的伤害给彼此都留下了无法磨灭的痛。

　　原以为，我们之间就会一直这样了，然后渐渐淡去，互相淡忘，然后彻底退出彼此的生活，或许很久之后，再次遇见的时候还可以打个招呼，然后对彼此的家人介绍说这是我朋友。

　　可是，齐宇总是在我期待一切就这样下去的时候突然把一切都打乱，当初分手的时候是这样，那时我一心希望我们三个可以一直在一起，他一句分手让我梦境破碎，而现在，我宁愿我们就这样淡下去，他却丢了一句重新开始给我。

　　窗外，天空已经开始泛白，我竟对着电脑听了一夜的《我怀念的》

　　我怀念的是无言感动
　　我怀念的是绝对炽热
　　我怀念的是你很激动
　　求我原谅抱得我都痛
　　我记得你在背后
　　也记得我颤抖着
　　记得感觉汹涌
　　最美的烟火
　　最长的相拥

　　燕姿的声音仍然在耳畔回荡，单曲重复，就像是我的生活，毫无改变，即使想要改变的时候，也不知道该从哪里开始，改变些什么，改变成什么，所以我注定了总是在被迫改变的时候受伤难过吧。

　　天已经亮了，今天陈扬会过来W市，看来是没时间不眠了，只好起来洗洗漱漱，直接去机场接机好了。他要去澳大利亚留学，在我看来他是打定主意移民了，想来这次也算是走之前在国内走一圈吧，真不明白为什么这么多人奔着往国外跑，而且一个个的都不打算回来了。不过，兄弟在走之前还想着我来看看我，跟我道别，我也知足了。

　　算起来，我也有机会出国移民，当年跟着他们两个去日本其实说起来也是个不错的选择，可是，以当时的情况，我若想出国就只能去读语言学校然后再想办法留在日本，而在那个时候想和他们一起走就更是难上加难，必定需要一大笔费用。更何况，去到日本，以我对他们了解，我的一切生活所需必然是他们一手包办，若我是贪图钱财或出国的机会，自然没什么，但是，我却是想和齐昊有共同的未来的，因而，我的自尊绝不允许我一切都依赖他，尤其是经济上。我也有自己的生活，我的生命不是仅仅为了爱情和婚姻，这是我的坚持，也正是因为这个坚持，我拒绝了和他们一起去日本的提议，拒绝了那个有可能是我抓住幸福的唯一机会的提议。

　　也许真的是自己太过幼稚，不懂得抓住机会而错过了，但是，即使要我重新做出选择，我依然会选择留下，读大学，然后凭自己的力量考出去。并不是我不想和齐昊一直在一起，只是，我没有办法让自己完全依靠他的力量。