《犹如故人归》迩微

1、满目荒凉谁可语

　　5月27日
　　冉然：
　　我在这里很好，丽江的山水与我的想象相差无几。我不会回去，至少暂时不会回去。我不敢打电话给你，也不敢打给任何一个人，我怕他们会提到他，你知道的，现在的我就像一个定时炸弹，指不定什么时候会爆炸。我知道这一切都是我咎由自取，我没有资格去怨天尤人，不过，我也从来没有想过那样做也就是了。我想，大概有一天我会忘了他，也可能永远忘不了。不过，那又怎样呢？他给我留下的从来不是记忆，倘若简简单单的记忆便可抹刹我和他之间的一切，我又何必非要以逃离来成全这一场忘却呢？你知道的，我不坚强，至少在你面前从来不坚强。
　　愿安好，勿念。
　　6月7日
　　冉然：
　　不知道上次那封邮件你收到没有？你和沈烟还好吧？最近总想起高三的日子，张扬肆意，青春大多如此，离去了才晓得怀念。你知道吗？最近在梦里我时常见到他，他还是穿着那件白衬衫和那条米色裤子，依旧是温润和善地笑，斜靠着那棵树，等在我们寝室楼下。可是你知道的，那样阳光开朗的一个人，他的眼睛竟然也会有哀伤。每当我想和他解释，他的哀伤竟会一缕一缕地弥漫开来，在梦里的迷雾里也渐行渐远，我愈想抓住他却消失得越快。他大概是不会原谅我了。就好像人不可能一次次陷入同一个甚至毫无二致的陷阱，你们总说，我没有对不起他，但我又哪里对得起他。我还是想不通，我还是做不到，对不起，我还是回不去。这里的人都很好，他们不会问我的过去，也不会在乎我毫无预警的崩溃。
　　愿安好，勿念。
　　6月23日
　　冉然：
　　我不晓得怎样才能描述我现在的状态，一切真的都会过去吗？他是真的存在过吗？如果在这场爱情他也曾爱过，他怎么会舍得我这样不快乐？可不可以帮我求求他不要再来了，每次我闭上眼总会看到他，睁开眼又觉得到处都是他，明明这里没有他的印记，怎么会到处都是他的影子呢？我竟然也像个傻子一样，在街头泪流满面，我千万次地暗示自己：我不爱他，我不爱他。但一想到他有可能再一次出现在我面前，我还是抑制不住地开心。我想你，好想你，可是又不敢回去，也不敢见到你们。你知道的，我的伤口是需要一点点让它自己慢慢愈合，可是我还是怕，这辈子，我爱不了第二个人。
　　愿安好，勿念。
　　7月17日
　　冉然：
　　我妹妹打电话给我了。她说她想认认真真地生活、学习。呵呵，人至蠢则无敌，她凭什么以为我会一次次或者说是全年无休原谅她？我从不否认自己是一个睚眦必报的人，过往种种在我这里更是不可能譬如死灰。她毁了我的象牙塔，凭什么要求我帮她搭建她渴望的一切，我这样自私，不推翻她心心念念的幸福已算是仁至义尽。爸爸妈妈在的时候她已是无法无天，我管不了她我承认是自己的失败，如今想要逃离怎么也会艰难至此。人世大多如此，越是艰难越是艰难。我应该算是彻头彻尾的loser，所追求的所向往的总会在瞬间崩塌。你记得吗？我曾经和你说过，我的日子太顺心遂意，甚至让我有点恐惧，在上半辈子把所有福报都用完了，以后大概会艰难得可怖吧！果真是少年不知愁滋味，今后我大概要用一辈子来偿还。不必刻意提起，也不用含蓄点明，我现在大约是行尸走肉，逃不掉，躲不开，没有人愿意给我时间让我去舔舐伤口，他亦是如此。
　　愿安好，勿念。
　　7月27日
　　冉然：
　　最近我常做梦，梦见以前的事情，梦见我曾经那样不屑一顾的曾经，看着我和他相处的画面一幕幕展开，而我却不能企及。你们说过，他是看不得我受哪怕一点点委屈的，你们说过，我一直在滥用他对我的爱来折磨自己和他，以前我总喜欢戏谑着说是那是情人的情趣。如今从一个旁观者的角度来看，也只能感叹当时只道是寻常。如果他对我坏一点，后来的一切也就不会发生吧！他明明说他要把我宠到任何人都无法容忍的地步，这样我才会完完整整属于他。现在他确实做到了，离了他的我现在连做一个独立的人都做不到了，只能在回忆里苟延残喘。可是说好的与子携归到最后还是无法实现，我不相信命，更不知何谓命中注定。但是，或许你们都不知道当我见到他的第一刻，我脑子里反反复复回荡的确是“既见君子，云胡不喜”。以至于我以后的岁月仍是“不喜”，因为再也没有他了。
　　愿安好，勿念。
　　8月7日
　　冉然：
　　Merf说我不能把一切都埋在心里，至少有时间要把它们拿出来整理整理。那么，我想告诉你。其实是我先喜欢他的，你们都不知道吧！我不敢说，因为我知道在爱情里谁先爱了谁就输了。我总是时时刻刻告诫自己不能太爱他，至少不能超过爱自己。如今看来我真是一个名副其实的傻子，他走得那么早，他所给予的那么多，在这场爱情我早已经输得一败涂地。我也不晓得事情怎么会那样发展，最后明明我都要放弃了，他却出现了。他以那样不容拒绝的姿态，所有人都以为我刚开始是不爱他的。我怎么可能不爱他？我只是担心他当时只能一时兴起，我怕他不够认真，我没有安全感，但同时我确是喜悦大过一切的。仿佛我的王子真的驾着七彩祥云来了，我一生恐再不能见比此更美的画面。但是就是我的宿愿快要得以一偿的时候，他走了，再也回不来了。
　　愿安好，勿念。
　　8月9日
　　冉然：
　　我到上海了，我以为自己真的一辈子都不会回来的城市，我还是来了。来得这样迟，八月那样一个燥热的季节，地铁里挤满人，每个人脸上都是淡漠麻木的，自顾自地做自己的事情。冷冷的空调风竟会让我不自然地缩缩肩。第一次到上海时，是清晨，晨曦露珠润湿了那郁郁葱葱的绿色，当时我总觉得上海不可能是自己的归属，只是抱着过客的态度，就算有些好奇，也只是基于他。可最终到这里的是我，我实现了他的梦想。怎么说呢？不是不伤感的，那一年教会我许多，可是很多事情还是因不是和他同时经历的让我深感遗憾。即使最后他也来了，但仍是不一样的。那种不一样让我心里硬生生地硌着疼。偶尔传来他的消息，但他的快乐悲伤，我连感同身受的机会都被剥夺。每次联系他总是很认真，生怕我会不快乐。其实我从没怪过他，一直以来我都是甘之如饴的。即使煎熬得痛苦却也让我拥有一种心酸的愉悦。
　　愿安好，勿念。
　　9月9日
　　冉然：
　　我还是不想回去，已经不畏惧什么了，只是还有些不甘心。S大仍有许多关于他的事情，虽然大多我早已知晓或是与他同时经历。但是现在的我确实想感受感受从旁观者的角度，我和他是怎样的。你总说，要我多笑笑，说爱笑的女孩子，运气总不会太差。晚上我对着镜子，想让自己露出八颗牙，不是角度不对，就是眼睛里没有了往日满溢得要漫出来的喜悦。其实我还是更喜欢原来那个笑起来看不到眼睛的自己。虽然丑，但是那很真实鲜活。我还是喜欢在桥上看来来往往的人，看他们牵着彼此的手，仿佛前路真的没有尽头一样。图书馆仍是爆满，钟楼的钟声仍是悠扬。一切的一切好像从未改变，我还记得河边我抱着他，他滚烫的温度，他总习惯性对我右耳窃语，低缓地唤我“阿微”，我总喜欢赖皮让他背我，有时候他也会对我凶，我总会拽着他的衣袖撒娇讨好，他只能无奈道：“我总有一天要被你气死。”嘴角的弧度却越来越大……要有多坚强才敢念念不忘，而我确实不坚强。所谓念念不忘只是我给自己的借口，我只是仍陷在往事终不能自拔，没有勇气面对现实中的人事纷扰。
　　愿安好，勿念。
　　9月17日
　　冉然：
　　大概快了，真的快了。Merf说我已经不再在睡梦里喃喃地念着他的名字了。他现在残忍地都已经不再入我的梦中，你说，他是不是还是觉得我不够爱他。如果爱他，我怎么会让他一个人在下面孤苦伶仃呢？他一定很恨我，毕竟最后一面的时候他都不愿意睁开眼看我哪怕一眼。永远有多远呢？是以人在人世存活直至死亡为界限还是这世间真的有魂灵？而他是在某个地方继续恨着我还是飘散成灰？我不相信，那样一个真真切切的人真的会消失不见，我最初不过是想在他看不到的地方独自坚强，却从不敢想如果他真的不在我要如何，或者说我又能如何。现在看来，一切竟会有些闹剧的嫌疑。对不起，我也不知道自己想说什么。只是，我们都回不去了。
　　愿安好，勿念。