《杂谈记事》杨语

10、致我和你(上)

　　《致我和你》
　　最近一直想写点什么东西出来，我觉得自己需要“说话”，需要自己跟自己说话。可事实情况是我什么也写不出来，也懒得去打字。其实每一次写作，无论是写短篇还是长篇，无论体裁是诗歌、散文、随笔还是论文都是一个再创造的过程，没有提升就没有创造，没有创造就不会有写作，就算是胡编乱造也是需要灵感和毅力的，可我最要命的是太懒、太堕落。
　　我觉得聊“梦想”这个词太俗套了，俗套到我一听别人聊梦想就反感恶心。但真的是每个人都有梦想，这个梦想不是说给别人听的，是自己在欲望之中埋下的小小种子。我一直渴望当一个小说家或者作家总之跟文字有关的就行，注意，是渴望，不是想。“渴望”比“想”的情绪要更激动一些，或者说情绪里的冲动更多一些。我天生就是一个很容易冲动的个性，而我冲动的个性在后天环境的熏陶下养成了我的无知和不知天高地厚。大三的时候很冲动盲目地去写小说，以为自己可以为了梦想添上一砖一瓦从此发光发热。现在回过头去看，写的很不好，有很多标点和错字不提，要命的是剧情也很平乏，对，平乏到没有想看下去的欲望。不知道别人是怎样，我很不愿意回头去看自己写过的东西，因为潜意识里觉得那不是一个可以拿出来炫耀的资本反而像个耻辱般提醒着我做过了一件很羞耻很不知天高地厚的事情，当年满心欢喜写出来的东西其实说白点就像“垃圾”，或许市场上“复制粘贴”的小说都比我的精细、耐看、有内涵。而我，你看，就是这么的胆小、懦弱和没才华，只会选择悄悄的隐藏起来，只会在别人梦想实现的时候偷偷嘀咕一句：“我也是个有梦想的人”。所以没有提升空间这件事真的怨不得别人，有时候恨不得抽自己两个大嘴巴子，但你永远叫不醒一个装睡的人，现在沉浸在迷茫和困顿中的我叫不醒自己。
　　如果说还有可以抱怨的人挺好，至少你可以理直气壮地怪他指责他：“是你，是你，阻碍了我的发展！”“就是因为你，我放弃了去KCL深造的机会，你知不知道我为了去KCL日日夜夜背了多少个单词！”可很遗憾，并没有，我的不上进是自己导致的，只要我有一点点奋进的苗头，我的家人遍会灌注百分百的热血来支持我，依旧很遗憾，我并没有那样而是选择了胆小和堕落，所以我没有理直气壮，只有深深的内疚和惭愧。
　　很多人的青春可能都是这样，有些迷茫、有些疼痛、有些无能为力。年少时以为自己可以、是蓝天、是大地、是别人小小心脏中的number one；可当你伸出瘦弱的双手准备去拥抱社会之时，它大多数情况会给你一记响亮的耳光。如果你看过一草的书《那时年少》就会明白这种迷茫，如果你看过视频《未来扑面而来》就能理解这种无助。未来扑面而来，你准备好了吗？no，don't ask me!，或许正如亚娟的书所说《在追求梦想的道路上，我们都一样》。
　　有时候真的想一怒之下把手机给藏起来认认真真静下心来看看书写写文章画画漫画，我能吗？不能。一个自己掌握着主动权的事情，都不能自己决定，因为我太怕跟不上脚步而被社会淘汰，我已经够慢了。每天例行的事情，用手机看头条、看新闻、看资讯、刷微博、刷朋友圈、刷动态、聊天、打电话、回短信、订餐、淘宝、找度娘……各种综艺视频更新，你能没有手机吗？生活在这个互联网社会，你能没有手机吗？讲得认真一点，想不被淘汰，你都不能没有电脑。so，每天信息像爆炸了的磁场一样无处不在地辐射着我的大脑，某某同学结婚了；某某品牌搞活动了；某某学校招聘了；某某群里又有通知了……上大学之前我从来不知道什么叫失眠，上大学之后我从来不知道什么叫早睡，你看，出来混迟早要还的。
　　最后我还是想聊一聊文字，毕竟这是我所谓的“梦想”。这不是一篇抱怨文也不是一篇血泪史，这只是一个在青春和梦想追逐的路上和大多数人一样迷茫路痴的倾诉。聊一聊我最近在追的两篇文，也许正是这两篇文让我看到了文字的魅力，也让我终于肯承认自己在所谓的“梦想”面前其实是渺小到黯淡无光的。如果你渴望实现梦想，请用实力说话。正如你是演员甭管别人如何质疑，请用票房说话。你的才华，你的演技，在这个互联网如此发达的平台上不存在被伯乐埋没的乌龙。这也是我越来越没有写作欲的一个引子，我写的小说人流量太少，当然这不能怪读者。既然写作是我的梦想，曾经要死要活立志当个家庭主妇坑蒙拐骗取得XS的同意也要在家当个小说家的我，你倒是好好练练你的文笔啊！很悲催，就如开头里我所说，写、不、出来。没有什么比一个作家写不出来文字更悲哀的事情了，相当于演员丢了演技的本能，在追逐梦想的这条道路上我想我已经无药可救了。
　　放弃或者不放弃当然我说了不算，因为我的体内或者我的内心只要有写作的引子就会指不定哪天爆发了如山洪般拦也拦不住。但我更需要坚定对生活热爱的勇气。所以，接下来我要感谢几位女神，在我的人生道路中给我了很多的指引。是她们的言行举止让我这个井底之蛙得到了很大的正能量而重新看世界。
　　《未完待续》