《懂爱的孤独》古清溪

2、第一章-忏悔曾经 回忆曾经的

　　每天早上起来，推开窗，看着阳光一缕缕洒进屋内。那刺眼的瞬间才把我从梦中唤醒，我才知道我还活着，我并不是在做梦，否则我的人生就这样浑浑噩噩，没有了方向，没有了斗志，没有了朝气，没有了------。清晨醒来，既然发现我还活着，那么我就不应该放弃自己，虽然我后悔曾经没有努力，但那已经成为过去，就不要苦苦放不下了。人生何处不是这样的道理呢？

　　还记得他曾经告诉过我，“一个人不要总是活在过去里，不要活在别人的影子里，要活在当下，扫掉阴霾，活出精彩。只有回不去的路，没有过不去的坎。要相信天生我材必有用，上天为你关闭一扇门的时候，必然会为你打开另一扇窗。人吃饭是为了活着，但活着就不要只是为了吃饭，还有更重要的事等着我们去做。只要我们能活着，活下去，我们穷人的生活也许纵然渺茫，但仍存希望！”

　　他曾经对我说的每一句话都在我的耳畔想起，他就像不曾离我而去。我曾经还傻傻地以为他很幼稚，很娘，说话都是在欺骗别人。其实那时候他并不幼稚，真实幼稚的人是我，要是我曾经愿意多了解他那么一点点，也许也不会伤害了他。

　　“宇翔，快起来吃饭了，待会饭凉了，我和你爸等你！------”

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　　这句话我都已经不记得在我耳畔想起了无数次，妈妈对我温暖的关怀，我今生都无以回报她。爸爸对我每次都是支持的态度，我做每一件事他都不反对，因为他觉得只要是自己女儿认为对的事，做父亲的就没有理由不支持。可是我对得起他们吗？她们含辛茹苦的把我拉扯长大，抚养我上学，就是想让我用成绩来回报。

　　但是我的大学就这样混过而毕业了，却没有认真学到过什么，别人眼里的我是那么乖巧，那么认真的学习。可真正的我呢？就是在装样子罢了，从来就没有认真的学过，这个毕业的暑假以来我到处奔波考事业单位和公务员等，我都落选了，让我终于明白什么叫做重在参与了，也让我明白了机会总是留给那些有真正准备的人。

　　我轻轻关上窗，拉上了帘子，走到了客厅，然后和爸妈已经静静地吃饭，爸妈也是默默地吃饭，并不过问我什么。我心里知道，她们怕我难过，所以选择沉默，什么也不说。我知道我自己没有多少渊博的学识，考试是考不起什么的了，但也不能再怨天尤人，我应该选定方向找些事情做了，要么就去大城市网站上找份工作在公司上班，要么就去做服务员，要么就去私塾做个舞蹈教室------。

　　饭后，我与爸妈说了我的心思，他们也同意了我的想法，于是我做完家务就开始走进房间收拾我的行李，准备明天早上起来就出发。当我向房门口看去的时候，发现妈妈在看着我静静默默地流着泪水。我明白妈妈有多么的不舍，但是已经成年的女人不能没有自己的事业，哪怕就算是简简单单的一份工作，也要自己独立拥有。只有这样，当有一天自己嫁为人妻的时候，感情才会稳定，自己才有独立的发言权，才有女人的尊严。

　　次日清晨，我走了，拖着一只沉重的箱子，爸妈只是在家门口给我送别，没有像以前一样一直送我到车站。其实最懂妈妈心思的也是我，在妈妈的心里，她又何尝不想亲自送自己最疼爱的女儿上车呢？但是到了车站，又会更加的不舍离别，只会更加的难过，更加的伤心罢了，爸妈只是不想涂添更多的思念之苦罢了。

　　坐上车了，我静静地想着过去曾经的一切。还记得四年前，爸妈一起高高兴兴送我来到一个陌生的城市上学的时候，大家都是多么的兴奋。可如今不同了，不能与往日相比了。我也渐渐的长大，不再是曾经不懂事的小女孩，再过几年就要为人妻为人母了。

　　都已经是大人了，就应该学会独立，不要再依靠父母，将来父母还要我们好好赡养。所以出一次远门又有什么号难过的呢？我自说自话，坚强的不让泪水流下。这一段旅程是我想起了好多的往事。

　　依稀记得当年我还在念大一的时候，我们穿着迷彩军装，整个班全都是如花似玉貌美如花美若天仙的花季少女，竟然没有一个男的。军训时候，男教官们的眼神都不舍得离开我们一刻，夜晚一起拉歌，一起欢呼，军训完了一起合影送别教官。

　　我们住在39栋宿舍的一楼，而二楼以上全都是男生住，到了周末的时候，有的人都成双成对的出去了，唯独我也是落单的那个，不过还好，我的闺蜜也都是单身，晚上和闺蜜一起吃火锅回来，就在一楼把后窗打开，我们全一楼的女生都和二楼以上的男生情歌对唱。

　　到了深夜的时候，沉寂的夜越发的显得安静，就算是一颗针落地也能听见它落地的声音。而我们还是无法入睡，越是这样，我们发现自己就越显得更加的寂寞，总想有一个知冷知热的贴心男友陪在自己的身边，温暖的照顾自己。

　　可这些就只能独自在夜里想想而已，只要过了那几天就好了，那几天女人只要能承受得住寂寞，也就可以依旧像往常一样独自地生活。我时而装作冷漠无情，多少男人不敢靠近；我时而书生意气，乖巧玲珑，让人觉得无比舒坦；时而又装作高贵，显摆出无人可以接近我的气质。其实我也是万般无奈，都是因为我不再相信男人的话，不再相信他们嘴里所给你承诺的爱情。

　　士为知己者死，女为悦己者容。

　　我每天都在打扮着自己，尽量让自己天生漂亮的脸蛋更加的漂亮，我承认，爱美之心人皆有之，每个女人都会进行的打扮自己。可是我又不得不承认，我还是一个非常自信甚至可以说是到了自恋地步的女生，每天起来梳妆打扮完了之后，都要拿着美颜相机自拍一番，然后再慢慢地修理照片，发在朋友圈，这是每天都感觉必须做的事情。

　　后来，上了大二，看到了新一季的学弟学妹又来报到了，我站在天台上看着他们顶着烈日在军训，我心里可乐坏了，就在想，“也要让你们好好享受烈日灼烧的痛苦，不然我们就划不来了。”

　　这时候大二的我已经没有大一时候的积极性了，觉得什么学生会，社团等都没有任何意义了，该退的就要提早退了，以免浪费自己的时间。另外英语四六级，教师资格证也要考试了，我绝对不能把这次的报名费当做投资做慈善，不能打水漂了。

　　我心里在愧疚，觉得不能再这样一直生活在自恋自拍的世界里了，要该好好学点东西了，于是我每天都到图书馆里三楼电子阅览室里做计算机的作业，每天我在图书馆的电子阅览室里看到无数个身影在里面穿梭，有的是认真的学习，有的则是在看电影，打游戏，这就好比林子大了什么鸟都有。

　　就是在这一年，在我大二的这一年，让我遇到了他，可是我拒绝了他，拒绝了这个用心对我好的小学弟。他没有忘记我的生日，一直记得我的生日是农历六月初九，就这样我也无意中记住了他的，他告诉我说，“我们俩的生日就只是相差了一个星期，七天，所以我是大你的，比你大七天，我不幼稚，也不娘，不算是你的学弟，可以有喜欢你和照顾你的资格与权力。再说了，我本来就和你是同一届高中毕业的，只不过我补习了一年而已---”

　　我知道他就是一个无赖，当时我就觉得他很幼稚，虽然确实比我大七天，但是这又有什么关系呢？在我的心里他就是一个很娘，很幼稚的家伙，我是不会喜欢他的。我喜欢的男人是要比自己大，比自己成熟，会照顾自己的男人。所以我当时拒绝了他，可是后来我发现我错了，他当时对我说的那些甜蜜的话，并不是幼稚，而是喜欢我才会那样的表现出来，其实他真的很好，可是老天还会让我回到从前去再让我做一次选择吗？

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　　甩开他的纠缠以后，我就认真的投入了学习，我以为我自己可以学得很好，不再受任何人的打扰。可是后来我还是没有把英语四六级，教师资格证，计算机二级，会计基础等各门考试考过。原因难道真的很简单吗？难道就只是因为我没有把当初下定决心背单词的精神坚持下去；我所报的考试项目太多，以至于使我忙不过来。到最后什么也没有学好，什么东西也没有学到，贪心太多，一无所获。

　　其实在我的心里，他好像来过，只是我刻意的把他挡在了门外。

　　我这上大学不敢像学霸一样要力求拿到多少千块的奖学金，我只祈求刚好60分，不挂我就谢天谢地。难道使我与生俱来就不喜欢学习吗？还是因为我天生就不适合学习？

　　我不相信我学不好，哪怕只有一线希望，我也要放手一搏。就是这样的心态使我再一次鼓起了勇气，努力学习。

　　到了大三的时候，我开始准备了考研，考事业单位，考公务员等，我买了好多的复习资料。到后来才发现，我考不起了，因为在我大一的时候高等数学一点基础都没有，考研复习起来很吃力，再加上英语，简直就崩溃了。公务员的复习资料也和考研的一样，告诉的知识点很多，很让我头疼。

　　即使是很难，但是我也没有放弃，这就是我的倔强。我还是硬着头皮复习了起来，直到考试结束，我才停止了我的复习计划。等待着考试结果出来的我就是现在失望的我，每一科考试都失败了。

　　想着毕业那一久，到处奔波，各种考试，排队的人是人山人海，川流不息。每天去报名考试的人排着长长的队伍，不敢去吃饭，不敢去上厕所，一旦走开，你就没有办法再回来报名，等你回来也来不及报名了。那一段刻骨铭心旳日子真的使我难忘，但如今已经成为了过去，不要再留恋，不要再感怀。

　　这一次，我的离开，也不知是一年还是几年。我独自一人的旅程，是那么的煎熬，下一站的我即将去到一个既陌生又熟悉的城市。我要在那里独自生活，默默地打拼。

作者有话说

　　下一站的转角会有爱吗