《八码鞋》CHERQ

28、贪婪会失去所有

　　晚上，来到机场，航班延迟了。
　　坐在机场发呆。
　　看见一个老婆婆推着一个坐轮椅的老爷爷。老婆婆脸上带有幸福的皱纹。老爷爷也时常偷望着老婆婆，露出欣慰的笑容。我想，幸福，可以很简单，但却一点不容易。
　　发呆ing。乐旋给我发信息说，今天下午她也去了花鸟市场，在那里不见了手机，好心hurt。
　　我叫乐旋不用担心，这世界好多人很多。我试着打电话给她丢失的手机。那边的人，接了后立即挂了！
　　我替乐旋忿忿不平。
　　后来，乐旋说，算了。其实只能怪自己不小心。
　　我就想起，我曾经，也丢过手机，和她一起。不过我是找回了，现在，手机，里还保留我们珍贵的回忆。是不是我和乐旋在一起的时候，幸运女神就会多眷顾我们一点呢？
　　和乐旋聊了一会儿之后，我就坐上了回程的飞机。
　　坐的是一架中型客机，外形差不多是机场里最酷的了。可是这架飞机的飞机餐让人不敢恭维，我吃了一口，就觉得很难吃马上吐了！看见旁边竟然有乘客吃得津津有味的，不难免心里吐槽下。
　　去的时候飞机在空中飞行了三小时，而回来只用了两个半小时。十分佩服了飞机师的驾驶技术。
　　下了机，我转乘机场bus。回到了我的城市。
　　托着行李箱，回到家，马上就躺在了沙发。云南回来可真累，好像参加了长征一样。不过，心里还是乐滋滋的。
　　回来后这两天阳光灿烂灿烂的照耀在北半球，把整个北半球晒得通红通红的。
　　乐旋，也从云南回来了。
　　我想，云南回来后，我们的关系是不是，更进一步了？
　　这几天，我很“不可爱”，不知道为什么，我会想，乐旋，会不会，因为我，和他分手呢。又在想，假设乐旋真的分手了，会用什么理由。
　　“不可爱”的事要适可而止。可是，我，发觉，自己根本，不甘心，不愿意做一个永远，等的人。
　　终于信了，等待是最初的苍老。
　　现在才知道自己不是想象中那么情深。
　　但是，我害怕，也是我不能接受是，自己会那么有一天，会对等待，失去了热情。
　　我嘻嘻然的问乐旋:“我们明天去行街好吗。”
　　“嗯。以后先啦。”
　　我唠叨了下。
　　乐旋还是没答应我。跟着后面的对话，我们都没有提到过这方面了。
　　最近几天，都是和乐旋，很轻松的聊天。
　　可是聊着聊着，我又不经意的说起:“不如上街玩吧，我们。”因为，在乐旋身边的时候，是最能感受到她最真切的想法的。我想知道她在想什么。
　　可是乐旋又是说，不。
　　我问，为什么。
　　她说:“近来好烦恼不想去。”
　　我突然苗出一个想法:好烦恼？难道他们真的分手了？
　　心里，有一种飘飘然的感觉。
　　沉寂了几天，大璇哥和乐旋，说要去游乐场玩，散散心。
　　晚上，与乐旋聊电话时我问她:“你们跟团还是自由行？”
　　乐旋说:“跟团。”
　　“自己去更好玩啊。”
　　“不。”乐旋冷冷的说道。
　　电话很快，就不欢而挂了。
　　看得出，乐旋还是烦。是受和他的事影响吗？
　　嗯，乐旋在游乐场玩完回来后，心情会好起来的。
　　她在游乐园回来后，我问她:“好了点吗。”
　　她说没。
　　看来我得花更多时间陪她，给她多一点温存的机会。治疗她的烦恼。
　　可是后来和她说话，她回答总是，嗯，哦，好啦。
　　开始，我察觉到，我们之间存在一些问题。
　　可是我们之间会有什么问题呢。
　　我终于问她了。她嗯嗯哦哦的说出了原因，她说:“你对我太好了，这样让我觉得自己是不好的人。”
　　我的心突然慌乱得无以复加，我做的事带给乐旋困扰了吗？
　　我们那晚谈了一些想法，原本可以就这样结束了。可我不甘心。我对乐旋说:“我们像以前那样多好啊！”
　　她说:“季末，你能不能不要逼我？”
　　我逼乐旋？的确，我是想逼她，我想让她知道我比他好。
　　突然发觉自己心里千万种抱怨刹那间都无法组织说出口。我跟她之间，好像一直客客气气的相处着，我的小心翼翼和她的体贴，一直照顾着我们之间的感情，而突然之间，我把这层窗户捅破了。
　　而她也趁着捅破的窗户呐喊了，她的语气变了。
　　那晚，吵了架，我们说冷静，几天。
　　可是，我没有按照约定，冷静几天，第二天就找她了，我害怕变化，任何一个变化都让我恐惧。
　　就算是几天。我都怕我们会渐行渐远。
　　虽然知道被厌恶了，但还是会说一些她不喜欢的话。
　　她终于也忍受不了。她要爆炸。她再也不想照顾我的感受了。
　　“够了！”她说。
　　“我们忘记以前的事好吗”
　　“够了。”
　　“我们……”——消息传送失败。
　　——消息传送失败。
　　半夜，翻来覆去的睡不着。拿起手机，找大璇哥。
　　大璇哥，在我们分手时，在乐旋十分恨我的时候，做了很好的协调。如果不是大璇哥在我们在那时，替我说话，可能我和乐旋不会那么快和好，或者是根本不会和好。
　　我问大璇哥怎么办，大璇哥只是说:“我觉得，你变了。”意思是我已经不是真的对乐旋好了。
　　我竟然，没有任何愧疚感。
　　静静的在家想，却什么也想不出来。
　　乐旋只是一个软件把我来黑了，我能在别的软件找她，原本准备了很多道歉的话，然而说到她面前的时候就成了晦气说话了。
　　我嫉妒他，他有乐旋的喜欢。我喜欢乐旋。我想了很多办法让她原谅我，或许这些办法根本就不是让她原谅我。我根本没有真心实意的想过如何和她做普通朋友，因为我一步也不想后退了。
　　终于乐旋从厌恶变成憎恨了。
　　我开始重复着一年那样的做法。在网上用微博，每天发一条向她道歉的话。可是一年前我是真的觉得我欠乐旋太多了，而现在，我只是虚情假意的想让她知道，我为她做了很多。
　　人在某一时期，会突然觉得自己跟社会，跟这个世界格格不入。对了，这个时期就是人最无助的时候。可怕的是，我有一天心情很好，而让我不能接受的是，当我分析了原因后，才知道我开心的原因是对她“坏”，因为那时候她会注意我。
　　这样的日子过去了一个月，两个月。我开始变得有点失望，力不从心了。
　　两天后，是她生日了。我拍了一个DIY蛋糕的照片给她庆祝。
　　她没有复我。
　　她生日当天。我给自己定下了一个约定。今天，如果他发了有乐旋生日快乐的话。那么，我要祝福，乐旋和他，快乐。他们会快乐的。
　　所以，嗯，我点进去了。像是又一次做了伤天害理的事那样。
　　嗯，我要祝福乐旋。
　　我在软件上问乐旋有什么生日愿望。
　　她终于回复了我。离我们上一次对话，是多久了，我也记不清了。我欣慰的笑了。
　　我们那晚说了一些事。
　　我才如梦初醒。
　　原来，乐旋在很早很早之前，就已经和他分手了。比去云南的时候还要早很多。
　　听乐旋说后，我一开始是兴奋，后来，又想，都给我弄成这个地步了，我有什么兴奋可言。慢慢的转而低落，最后我跌进了万丈深渊。
　　一直认为，乐旋是因他才会这样做。而我，用小火苗引爆了所有的导火索。
　　近段时间。我匪夷所思的行为。我都在做着些什么？