《On My Time》fayelva

1、第 1 章 如果可以再

　　如果可以再来一次

　　我希望

　　我们只有在街上偶遇的缘分

　　风轻拂我的长发

　　回头

　　就是你微笑的脸庞

　　礼节性的回报你一个灿烂的笑容

　　然后消失在人群中

　　对我来说

　　已经足够

　　……

　　空房间，冷掉的咖啡，褪了色的从前，记忆依然清晰，怎么可能忘记。

　　虽然不记得是在哪个夜晚，但是我知道，那是一个你我都失意的晚上。

　　在一个游戏大厅，你给我发了第一条消息。

　　也许是因为我心情太糟糕，居然给你回复了消息。

　　在那之后你就成了我第一个异性的网友。

　　你说，选择邀请我一起玩游戏，是因为喜欢我的头像。

　　那个头像是明日香，一个漂亮娇纵却内心脆弱的女孩。就像我所崇拜的其他所有人一样，有我所没有的，却又有心中有一样的痛。

　　也许是她艳红色的长发吸引了你的受伤的心灵。

　　如果你的不愉快是因为刚刚失恋，那我又是为了什么呢？

　　记不得了，我似乎总是在生气中度过自己的时光。

　　虽然你告诉我，人总会碰到挫折，不要轻易放弃，不懂去争取。

　　我就是不懂得怎么去争取，但是我也不相信是我的最后一定还是我的。

　　我总是想，也许某天上帝会发觉他以前忽略了我，给我一点小小的补偿，那我就心满意足了。

　　于是，有很多个深夜，我们通过网络畅谈着。其实我没有发现，一直都是我自己一个人喋喋不休的讲述着各式各样的故事，你总是倾听，然后适时地报以微笑。

　　嗯，是微笑，虽然我看不见，但是我相信，在显示器那头的你一定是微笑着看我的字句，因为微笑是会传染的。

　　我对你唯一的认识只是我们是一个学校的。我叫你学长，我喜欢这个称呼。多年前看SD的时候我就喜欢上这个称呼，奇妙的把人与人之间的距离拉近。

　　你说我总是在上网，那个时候刚迷上F4，我喜欢那个叫做朱孝天的男人。长发，抱着吉他，唱着自由，有点疯狂，有点自我，笑起来不顾形象，却又是一个绅士，受过伤，把自己保护得很好，又要装作无所谓。

　　我追着看lucky和冰蓝陶陶的小说，也会把自己写的送到你面前逼你看，还会逼你一定要写读后感。

　　你对我的随心所欲从来都没有正面说过一个不字，偶尔还会主动交上一篇白字之内的读后感。然后在上网查找资料的空当提醒我应该好好读书，不要老是打游戏看帅哥。

　　还没等我想发表长篇你就不见了踪影。

　　你、我，不是同一类人。

　　我选择堕落我自己，让瞬间的快乐麻痹自己。

　　你选择一切都靠自己去争取。

　　我知道你每天和父亲都是在各个小饭店吃着名字不同却味道相同的饭菜，心中有一点同情。

　　每天我都在挑剔爸爸的菜，变着花样的享受家里的美味，从来都觉得这是一种义务，有义务吃饭，吃饭也只是一道每天必须重吹某绦颉?/P>

　　你突然大笑，说想起来我是一个会烧掉厨房的女生。

　　那有什么大不了的，现在都是男生烧菜的好不好呀，我硬是顶了回去。

　　不承认错误，这是我的一个习惯。我不允许自己错误，一个小小的错误会在我心头久久盘旋不肯离去。我容不得错误，它好像是会生根发芽的种子，会把我心中惨淡累积的信心裂地粉碎。

　　我习惯用很凶狠的语气来掩饰自己，以为凶狠一点的口气可以让别人觉得我不好惹，却忘了那正是心虚的一种表现。

　　烧掉厨房的女生，你又笑话我。

　　那又怎么样，有什么关系，你才应该学习烧菜呢！

　　你说你只要找一个会烧菜的女孩子做老婆，等着回家时有人开门说‘你回来啦’的感觉，告诉自己，原来世界上还是有很多人都关心自己的。

　　我不理解，也许是因为我不曾真正寂寞孤单过。

　　如果不是因为要借书，我想我不会和你见面的，就像我所有其他的网友一样。

　　我知道网络是虚幻的，我可以不断变换着ID用不同的语气和不同的人说着不同的话题。

　　可是下了线，我依旧是那个自卑的小女生，不愿意抬起头看真实的世界。

　　你说，你那天打网球，可以帮我送书过来。

　　我说我不认识你，你说给我照片看。

　　我没有把自己的照片给你，我怕我太平凡，我怕我不够漂亮，我怕……

　　离开了网络，我是如此无力……

　　我认你呀，我一定可以认出你的。你这样确信地告诉我。

　　那天站在校门口，我看见一个男生拿着网球拍从我身边走过，我没有勇气开口。

　　我安慰自己，也许不是巴，我没有看见他手上有书呀。

　　我看着手表，秒针一圈一圈转动。

　　你是……你走到我身边叫出了我的名字。

　　我的名字并不普通，甚至可以说有点奇怪，是俗气的奇怪。

　　你第一次知道我真名的时候大笑，说我骗人，怎么可能有人叫这种名字，然后你还编了一个名字，象对联那样字字想扣。

　　那一瞬间，我有一点震惊！

　　你说出的那个名字是那么熟悉，似乎曾经见过很多次。心底里有点悸动，却装作平静。我反击你的真名才大众呢。

　　你问我，为什么不走过去认你。你挥了挥网球拍，多明显的暗号。

　　我尴尬的笑着，不知道如何开口。

　　你把书给我。

　　我抢一般的拿在手里要匆匆离开。再见，我想转身才发现自己和你是同一个方向的。

　　你愣愣的看着我，我还在傻笑。

　　你也转身了。

　　我没有认出你是因为你本人比照片帅好多，你以后不要乱发那么丑的照片了，丑化自己的形象呢。

　　你回头，笑了。

　　那天晚上你上网，告诉我你对我很失望。以为我会像网上那样，是一个开朗活泼的女孩子，可惜不是。

　　我没有多说话，因为我不知道哪个才是真正的我。

　　是那个胆小怕事的，还是那个敏感脆弱的，或者是那个咄咄逼人的，又活着，太多个我混杂在一起，让我自己也分不清楚……

　　我只知道，我给你的第一影响并不好。

　　我们只是网友，彼此的秘密说得如此的真实，但是你我却象不认识。

　　有那么一段日子，我们没有联系。

　　你问我在忙什么，我说我一边生你的气一边写小说，生气的时候就写，写的时候也生气。

　　你说，我一定写了一篇长篇大论，但是都是废话。

　　我知道，那个时候你一定又恢复了好心情，想让自己的快乐和周围所有的人一起分享。

　　不要生气了，我请你看电影。

　　好呀。我想都没有想就答应了。

　　你告诉我时间地点。

　　哎，我问你，我是不是应该矜持一点，犹豫一下？

　　不要，现在这个说话方式不是很好，直截了当。你问我，没有人说过喜欢你的说法方式吗，总是逗得别人很开心。

　　开心？我皱着眉头。我又不是开心果。可是，真的没有人喜欢我那种咄咄逼人的说话方式，不给自己和别人留下任何退路。我已经习惯了那种没有后顾的生活，可惜并不是所有的人都能够接受。

　　看电影的时候我准时到。迎接“五一”的街道张灯挂彩。

　　你笑我不是女生，不迟到不扭捏。

　　多好呀，我自夸。

　　心情好到爆的你还给我讲起小时候音乐课上跳舞被老师笑群魔乱舞的故事。

　　我突然想起那个身体不协调的男人，笑了起来。

　　电影居然是原版的，明知道我听不懂的你一定心里暗爽吧。

　　可是我发现你居然已经看过一遍了，可以准确地帮我翻译，告诉我下一个情节，然后提醒我仔细看因为帅哥就要出现了。

　　那段日子是我最开心的时候，在网上如鱼得水，在生活中没有烦恼。

　　三月的时候一个月没有去学校，快乐地在上海的各个角落穿梭，看着一个总是出现在显示器里的人拍着一部陌生的电影。

　　有时候会觉得他有一点可怜，没有一点自由，一举一动都在那么多人的注目之下。

　　可是别人重复着他的一举一动一言一行的时候眼神中、话语里却都是漫溢的快乐。

　　得失之间，有些东西在失去平衡。

　　八月的时候，我们在漫天飞舞的彩带下为另一个人庆祝生日。

　　我们毫无忌讳的在最繁华的街道高声大唱“因为太爱你”。

　　别人的眼光在我心里变得不再重要了。

　　那段快乐的日子，lalala高声欢唱。学会了忘却而不再是牢牢记住。

　　只给自己一秒钟的时间悲伤，让笑容充满整个时空。

　　快乐的日子总是过得特别快，就像痛苦的时候总觉得时间被拉长了。

　　我买了手机，留长了头发，开始学者做一个好孩子，虽然我知道我不会是淑女。

　　你突然打电话要我替你上□□，给一个陌生的名字留一下一段话语。

　　我不用猜就知道发生了什么，却不知道你为什么在人群中选择了信任我。

　　给那个陌生的头像留下了简单的话语，突然有种如释重负的感觉。

　　被人过多地依赖原来也是一种巨大的压力。

　　到底谁是谁的替身呢？

　　终于还是发现自己是一个好人，一个烂好人。

　　一个没有天分却喜欢真心对待别人的好人。

　　这个时代，好人等同于傻瓜和笨蛋。

　　所以，说自己是一个好人，居然是一个好笑的笑话。

　　慢慢的，我也开始看到了各式各样的人。

　　为了权不惜丢掉正义的，为了钱什么狠话都敢说的，为了虚荣践踏别人的，当面捧人暗地说坏话的……

　　不信任，不敢信任，不知道信任谁，不理解什么才是信任……

　　到底什么是朋友，什么是姐妹，什么是好人……

　　我哭过，却不知道要告诉谁。

　　谁能够理解那种从心底被人伤害的感觉？

　　你的头像突然跳动，请你吃饭吧。

　　你不多说一个字，我知道，你一定也很失落。

　　坐在靠窗的座位，外面是挂着黑色警报的风雨。

　　两个人大口大口的吃着四个人份的食物。

　　还在迷F4？你问我。

　　我点头，又茫然的摇头。

　　快毕业了还没考出六级，你就不用好好念书？

　　我不知道。这瞬间对我重要的东西是否下一个瞬间还同样重要。

　　你考出来我请你吃饭。

　　我抬起头，一顿可不够，十二顿吧，吃遍学校周围的各个饭店。

　　嗯，这个样子比较象你了。不过你很能吃耶。

　　低头看看我们消灭的食物，好像是和我平时的食量有点差距。

　　送我回去的时候你问我是书包太重还是我太重。

　　当然是我咯。我一点也不客气。

　　接下来的日子，平淡得甚至不需要去记忆。

　　做完一套又一套的考卷，被完一个又一个的单词。

　　过去的记忆变成了黑白的画面，模糊而遥远。

　　本来，也许我已经过了痴狂的年纪了。

　　这些复杂的宠爱，眼看真诚全是无聊的背叛。

　　回忆有时会摩擦思念的伤口，心痛却总是适时地浮现。

　　突然收到你的消息，你告诉我你找到一份称心的工作了。工资并不高但是可以圆你那个多年的出国梦。

　　你突然说很想结婚，想有个女朋友。

　　我知道那并不是你的本意。你一定是担心伯父没有人照顾。

　　教伯父上网吧，那样自我就可以一天三顿盯他有没有吃了。

　　你苦笑，反要我照顾好自己吧，替父母省心。

　　干吗这么小看我呢。我不做的事情只是因为我不愿意罢了。

　　那个周五，没有下雨，总觉得自己胖了很多的我走着去上学，一路上习惯地胡思乱想。

　　突然我有一个灵感，我把你和杨联系在了一起。

　　对，你说你要一个女朋友，杨是我认识的女生中大家都公认的想娶回家的人，她又恰恰喜欢你这样斯文、沉稳的男生。

　　拨打了你们两个的手机，居然今天晚上都有空。

　　我们约在一个KTV，那里有朱孝天版的荒唐。

　　去的路上，我们同行。

　　从地铁的起始站鱼贯而入，你坐在人比较少的对面，我却选择了靠近门的位子。

　　我们下次是不是应该商量一下？你问我，表情有点紧张和激动。

　　一路上你讲着自己的过去，一个又一个故事把你的形象勾勒地更清晰。

　　我知道，杨会吸引你。我有这个信心。

　　可是我却不知道，不再是我高中同学多年的杨会不会喜欢上你。

　　看着你们虚伪的笑容和尴尬的表情，不知道自己是不是做对了。

　　我唱着别人的歌曲，填补空虚。望着你们，无奈遗憾停在胸口隐隐作痛。

　　回去的那个晚上，你告诉我，你喜欢杨。

　　原来这个世界真的有一见钟情。

　　我又要怎么开口告诉你，杨喜欢上了一个叫做言承旭的男人，开始和其他女生一样喜欢那些漂亮的白马王子了呢？

　　留给你手机号码和□□号码加上MSN，我发觉自己能做得已经很少了。

　　在心里一遍又一遍告诉你要拿得起，要放得下，要勇敢要坚强。你又怎么会知道呢？

　　听着你说出你可以不出国留在国内只为了一个女生。

　　我突然觉得，对这份感情太过依赖，你已经迷失了自己的方向，失去了自己原本想走的路。

　　生日前一天的晚上，你又打电话给我。

　　你不知道，其实真一阵子我经常和杨联系，只是为了知道你的近况。

　　我不会劝慰人，我只会把事情越弄越糟糕。

　　所以，我想离开你远一点，可能伤害就少一点。

　　你用手机打给我的，告诉我杨拒绝了你。

　　在我的意料之中，也在你的意料之中。

　　你说，你并不是真地想找女朋友想结婚，只是放心不下爸爸一个人在国内。

　　我点头，其实不用解释什么，我早就知道了。

　　挂机的那一秒，你叫我等一下。

　　我迟疑了。

　　你说，生日快乐，还有一个小时十五分钟，有点早，但是还是想说。

　　客套地道谢，不知道还能说些什么。

　　终于知道六级成绩的那天，我兴奋地乱吼。

　　妈妈劝爸爸不要阻止我，太多次的失败才有了这次的成功。

　　兴奋得给答应过请我吃饭的你打电话，你却告诉我你已经准备好要出国了。

　　我不喜欢出国。

　　高中里的好朋友出国后音讯全无，每次聚会的时候谈及他，人人都有些沮丧。

　　之后也有些朋友出国，大多音讯全无。

　　什么距离产生美，那不过是一个谎言。连友情都不能经受时间和距离的考验。

　　除了恭喜你，我说不出任何话语。

　　看着你再MSN上上下下，成了我消磨时光的一种活动。

　　那个晚上，终于传来了消息，朱孝天的专辑在2005年1月7日面市。

　　我突然很想哭，等了三年，总算是有一个结果了。

　　我不知道你有没有出国，给你发了一条短讯。

　　“老爷的专辑就要发了，希望你在那里一切都好。”

　　不等信息报告，我就关机躲在被窝里，等待着放松后的美梦。

　　家里的电话响起来，话筒里是你的声音。

　　“嗯……我还没有出国呢……快了，已经开始做一些收尾工作了……因为合同的关系上次签证有点问题……总算是给你等到了……嗯……休息了？我还在加班呢……那……你早点休息。再见。”

　　我不知道自己说了什么，支支吾吾的，我想电话那头的你一定也不知道吧。

　　我突然想送你些什么，可是应该是什么呢？

　　打火机？你说你戒烟了，给你一个打火机又有什么意义呢？

　　皮夹？我知道你从来不用皮夹，送给你它的命运不过是在某个角落安静的积灰。

　　衣服？我知道你平常穿的牌子，可是我不确定你我的品位是否一致。送你你不喜欢的东西又有什么意义呢？

　　帽子、围巾？买的太过便宜，自己亲手织的又怕自己多想。

　　原本等待美梦的那个夜晚我并没有睡好。

　　上海突然下了一场雪，我说这是2004年的第一场雪也是2004年的最后一场雪。

　　我在街上四处乱逛，用手机拍下了很多雪景。

　　积雪覆盖的街道和树木，在灯光的点缀下闪烁着异样靓丽的色彩。

　　我欢欣雀跃地在回家的路上给每一个我认识的人发消息，我要告诉所有的人，上海下雪了，好大的雪，好美的雪。

　　你居然给我回消息。

　　我偷笑，那个没有删除键的手机，你要打多少次才可以发出一条完整的消息呢？

　　“我明天晚上的飞机。以后msn常联系”

　　脸上的笑容消失了，我知道，明天你就要走了，虽然会回来，虽然在我认识你的时候我就知道你想出国，但是我还是有点心酸。

　　我尽量用你喜欢的那种语气回复给你。我记得你说过你喜欢我说话没有条理，跳跃的太快的方式，常常让你觉得这个小女生真是好笑。

　　好笑就好笑，只要是让你觉得快乐就好了。

　　其实我只是喜欢顺着我飞跃的思路随性地告诉别人我最真实的想法。

　　也许是习惯了别人总是带着虚伪的笑容讲着违心的话语你才会觉得我是一个有趣的人吧。

　　飞外国，应该在浦东国际机场，那个我很熟悉的地方。

　　一次， 两次，三次……也许更多次，我在那里满心欢喜地等待着同一个男人的出现，一个不认识我的男人。

　　我知道那个晚上，你会和你的父亲在那里告别，然后提着自己的行李慢慢往里走。你会像他一样回头深深鞠躬吗？

　　没有镁光灯闪烁，没有fans的追拥，你默默地走进机场。

　　1月7日，我下载了朱孝天的新歌，因为我买的专辑正在台湾被签名，因为上海还没有正版，因为我太想听新歌了。

　　一首又一首，一遍又一遍，直到我哭了……

　　还有太多的也许没有说完，我省略了回忆。

　　不会有谁真正在乎过，不会有谁真正听我说……

　　没有奇迹，不会复活！