《暖风沐凉秋》钴蓝昕

1、假小子

　　人们总说，甜蜜与苦涩浇灌人的一生，没人一辈子沁在甜蜜之中，更不会有人一辈子陷入苦涩里，而十七岁之前，我不知什么是甜蜜，十七岁之后我发现世界上没有绝对的甜蜜，它只是相对苦涩而存在的。

　　我叫叶凉秋，一个听起来就无比凄凉的名字，或许上帝匆匆略了我一眼，已看透我这一生的命运，所以令父母赐了我这个伤感的名字。

　　阳光斜射下来，树影罩出的光斑洋洋洒洒的落在窗台上，微风将窗外的树叶吹的哗哗响，夏日的午后，本该惬意的眯上一觉，但仍有许多的人困的打盹，也要打起一万分精神来——就像是我的外婆。
　　外婆是一个勤劳的女人，从我记事开始她脸上的笑容就被忧愁和无奈所代替，她要照顾表哥、表妹还有我，三个孩子。

　　“你怎么了？”每次我哭的时候，她都是不急不缓的看着我，面无表情的问我原因，虽然总是询问，但她并不想知道答案，我若说了原因，她也只是哄两句安慰我别哭了。

　　我童年的时光里，十次吵架九次都是和我的表哥——唐豆。

　　他会把一颗吃过的口香糖吐在妈妈为我买的粉红布鞋上，我喜欢干净，每次穿过后我都会小心翼翼的抖去上面的尘土，而如今却被口香糖死死的粘住了，无奈我只能嚎啕大哭。
　　外婆用最为冷酷的表情对我说：“再买一双就好了。”
　　舅舅是生意人，所以唐豆表哥总是能拿出各种新玩具出来炫耀，而每当我贪婪的打量那些玩具的时候，他又立刻做出“护宝”的动作，眼神里露出深深的敌意。

　　一次我趁着表哥睡下偷偷玩了他的玩具汽车，不小心弄坏了他的车轱辘，而他为了报复我，隔日趁我睡下的时候将我长长的马尾被打了n个死结，外婆怎么弄也弄不开，最后只好毫不留情的操起剪刀从发根处剪掉了我的马尾，我哭了整整一天，外婆也只是哀叹着，头发长得快，过一阵子就长长了。从那天开始我再也没有梳过辫子，或许是赌气，或许是痛恨。

　　对于我的“痛哭”外婆并不意外，从我生下来就特别爱哭，一个小象找妈妈的故事足以让我痛苦流涕两个钟头，隔壁奶奶家的狗狗死了，我也会潸然泪下，所以我的哭在这个家里并没作用，反而让她们觉得这只是我吸引大人注意的“手段”，她只是简单的批评表哥两句，随后又开始做饭、洗衣，按部就班的做着琐碎的家务，曾有一段时间，我不想跟外婆说话，可这自以为是的抗争，仍旧没能让父母以及外婆重视我。
　　那些年幼的时光，我经常用眼泪洗刷着每一个不能理解的瞬间，伤心夹杂着委屈，如孩童般的啼哭经常“震慑”旁人。

　　直到上了中学，表哥因为户口所在地学籍不符，舅舅将他接回了家，而在他离开后不久，我也被父母接回了家照顾，原本热闹的外婆家，只有小表妹一人“驻守”，这也减轻了外婆的负担。

　　十岁那年，我一个人挂着钥匙往返于学校与家之间，享受着“独立”的时光。

　　早上妈妈准备好的饭菜放在了冰箱里，中午回家我只需将饭菜放在锅中热一下就好了。邻居都夸赞我懂事，我沾沾自喜，一个十岁的孩子，得到了夸奖，如同得到了全世界，我总是有意无意的跟别人炫耀自己会热饭菜，甚至有一段时间，我把这当做我的特长，还夸下海口将来要当一个厨子。

　　一个中午，我本能的打开煤气准备热菜，家里的电话响了，原来是妈妈打来的，她说自己一会儿会回家取东西。正是这通电话，让我忽视了微风已扑灭锅下的火焰，屋子里刺鼻的煤气味让我措手不及，情急之下我拿起打火机企图点燃煤气，可按下齿轮那一刻我后悔了，巨大的火焰翻滚开来在灶台和我的右手之间迅速燃烧，接着准备向我扑来，我尖叫起来，幸运的是煤气浓度并不算高，我赶忙跳出了厨房，隔壁王奶奶听到了我的叫喊不停的敲门，询问发生了什么事，我用尽所有力气奔向门口，打开了门，王奶奶赶忙将我送到了医院，右手二度烧伤，留下一个大大的疤痕。

　　那次之后我便不敢碰锅灶了，爸爸妈妈更是不许我靠近锅台周围一米左右的地方。他们干脆让我中午出去吃，我只好拿着钱在学校附近的小饭馆凑合吃一口。

　　我最终明白了水火无情的道理。而对我来说，无情的不止是水火，还有每天朝夕相处的人。学校里若是有人提起叶凉秋这个名字，其他人一定会做出一种不屑的表情，随后加上一句，“那个假小子啊！”有时候我甚至怀疑，女生就不能梳短发了吗？

　　小的时候班级里的男生最喜欢跟我玩，他们觉得我是女生中最勇敢的，我不会跟一般女孩子一样拧不开瓶盖就发愁，也不会看到虫子就跳的老高发出鬼叫，他们眼里的我是英雄，是他们眼中最勇敢的女生。

　　可时间改变了一切，当毛小子们长大，他们认为女生就该柔弱，我这个样子就是另类，或者说就是“奇葩”。背后的指指点点令我生活中笑容越来越少，我也在想小时候那个甜美的姑娘去哪里了？

　　每逢过年，外婆家聚会，舅舅、舅妈总是寒暄的说着我越来越漂亮之类的话，我清楚他们都是客套话，我曾亲耳听到舅妈跟妈妈说女孩子要有女孩的样子，弄的跟假小子似的，以后恐怕找不到婆家。

　　我多少次都想冲进去指着她那鹰钩鼻质问，“还不是因为你儿子，否则我会有那么多的委屈吗？”可我是小辈，这溜到嘴边的话，只好硬生生的憋回肚子里，然后装作什么都不知道。

　　我开始习惯所有人的非议，我清楚他们可以评论我的生活，却不能代替我生活。

　　时间不知过了多久，一日我回到家里，爸爸下班格外的早，他摊开一叠报纸坐在沙发上，前方的茶壶还冒着热气，妈妈在厨房洗菜，见我回来倒是放下手中的盆子，坐到父亲身旁，她一会儿开口，一会儿闭口的，不知想说些什么。

　　“期中考试成绩还没出来，过个三五天才能出来吧！”我说过之后径直走向自己的房间。这些年来我们习惯用这种方式沟通，我六岁之后从没跟他们撒过娇，或者说他们从没有给我撒娇的机会。

作者有话说

　　新人初来乍到，多多指点。